不妊期間中のストレス(2015/File.25)

午前中、病院に行って人工授精した日。すごくお腹痛くて、そのあとも具合悪かった日。家に帰ったら旦那はダラダラTV見てた。『大丈夫？』何回か聞いてくれたけど？お腹空いたって？

結局私がご飯作って。そのあとも体休めたりしてたのに。夕方に、なったら『ダラダラしずきて具合悪いから出掛けようよ』言ってきた。結局口だけ。

その後もホルモン注射で休みや仕事終わりにホルモン注射に通う。『子供欲しいんだからそのぐらいのことしかたないでしょ？』って旦那。自分は仕事休んではくれないのに。

今日もホルモン注射。昼間私は病院に。その間、旦那は家の掃除してくれたけど。ホルモン注射で眠気とだるさがある中で今週窓拭きや雑巾掛けしたって言ってあったのに、わざわざ窓拭きされた。

今週窓拭きやったよ？って言ったら『何度やってもいいでしょ？なんでそんなこと言うわけ？性格悪いよね。なんで性格直そうと思わないの？』までいわれた。普段全くやらないのに。

9割私やってるのに。稼ぎは私が旦那の1.5倍。家事と仕事、私の方がやってるのに。努力するのは私ばかり。我が家にはもう体の大きな人の気持ちを汲めない子供がいます。

子供欲しいけど子供できたら2人いるようもの。家事と、仕事と子育て×2。子供欲しいけど、やっていけるのか？って心の何処かで思ってる自分がいる。(12/29)

稽留流産から1年半　今ごろになって友人に対して怒りや煮えくり返るような気持ちがわいてきて止められず、ここに書いて発散させてもらいます。

その友人とは独身時代から仲がよく、彼女の妊娠発覚の後に私の妊娠もわかり、 お互い妊娠中はあるある話などで盛り上がったりしていました。 私は完全に頭が花畑だったなとあのときを振り返って思い出す。

その後私は稽留流産、彼女はすこぶる順調、安定期に海外旅行までやってのけて完全に明暗が分かれた。

流産報告は彼女に心配かけたくなくてしばらくせずにいた。 その後彼女の出産前にみんなで会おうということになり、そのときに報告した。そのときは彼女も含め皆一緒に悲しんでくれた。

誘いがあったとき、私は流産手術後2カ月たったところで、体は癒えていたけど 心はまさしくどん底だった。何の障害もなくお腹がどんどん大きくなっていく友人を見るのは耐えられないと思っていたが、会って話をしてみると、 本当に今までどおりのいつもの関係ということに変わりはなく、 自分が卑屈になっていただけだとわかった。 ショック療法もたまにはいいのかなと思った。

その2か月後、彼女からうまれたてのあかんぼうの写真つき出産報告メールが送られてきた。

そのときは「かわいいね　おめでとう」とそれなりにテンションの高い内容で返信しておいたが、とうてい見にいきたいという気にはなれず、出産祝いを送ったのも半年以上たってからになってしまった。

今ごろになって、 流産して半年もたたない私に、そのことを知っているにもかかわらず、その上、私が妊娠継続していれば出産予定日がほぼ同じだったということを知っているにもかかわらず、 それなのに一斉送信のような内容であかんぼうの写真つき出産報告を送ってきた友人に対して怒りの感情がわいてきて、とめられない。

結局、出産ハイで頭の中が花畑になっている人間に配慮なんて期待するほうが間違っているということか。

あの当時はこんな気持ちではなかったのに、おめでとうと思えたのに、なぜ今ごろになってこんな黒い感情が湧いてくるのか。

それは、その流産後2年近くたっても私がまだ一度も妊娠できないからで、 彼女はすこぶる順調に子育てをし、つい最近二人目を妊娠したということを聞いたからのように思う。

切迫流産で絶対安静なんだと一大事のように報告してきたが、私は「おだいじに」とは言ったが心の中では「切迫流産は寝ていればほぼ出産できるでしょ。どうせまた順調に出産するくせに」と思っていた。

不妊はこんなに人の心を醜くしてしまうのかという見本のようなエピソードだけど、本当の話です。

不妊が人の心を醜くしてしまうのではなく、本来の姿がむき出しになってしまうということなのかもしれないけれど。自分がこんなに醜かったのかということを実感しすぎてつらい。(12/29)

高校からの仲良し3人組。 3年前に結婚した私。 今年結婚した2人。 今日生理がきた私。 今月出産の2人。 表向きは笑顔で祝っているけど家に帰ると涙がでる

私が不妊治療していることを2人は知ってるから 気を使わせていることも分かるし 2人は悪くないのに妬む自分も情けなく 自分が嫌になる

こんなマイナス思考だったかな。。。 いつか赤ちゃんに会えますように(12/28)

結婚して5年、不妊治療初めて4年。流産2回経験後子宮ポリープとってさらに子宮筋腫の手術。不妊治療も最後の最後、顕微授精3回移植しても妊娠できませんでした。

本当に辛い。何で妊娠できないの？原因不明。イライラする。絶望感半端じゃないです。 まわりはママばかりで孤独感がすごいし、本気でうつになりそう・・・ 誰か助けて下さい。

早く旦那さんとの赤ちゃん、抱きたいです。(12/27)

流産死産、経験しました。

「赤ちゃんまだ－？早く作りなよー！子供はいいよーo(^o^)o」そんな事を軽々しく言うような薄っぺらい人間を見ていると、 『この人は何も苦労せず人生を歩んできたんだなー、薄っぺらいな。浅いな。』と思った。

思いやり、気遣い、そういう事って、たぶん色んな辛い事経験から学ぶ事なのかもしれない。 きっと、お空に帰ったあの子達が残してくれたもの、 『人間力や人としてデカく深くなる為の経験値』 そう思えるようになった。

でも、まだ、子供連れの友人等、誰にも会う事ができない。

本当に辛かった。

「男の子がいいなー！絶対女の子だよー！」そんな事はどーでもいい。そんなちっちゃな事。 元気に健康に、おぎゃー！と聞かせてほしい。

お父さんお母さんになる準備は万端なんだから！

早く帰ってきて。 お願い。

自分の命よりも大切な存在がいる事を教えてくれたあなた達に、早く会いたい。(12/18)

引っ越ししてきてすぐに、お隣さんから「お子さん、小さいんですか？」と聞かれ、 いないんですと言ったら「あっ、ごめんなさい」と言われました。

なにがごめんなんだか。 確かに歳はいってるけど、まだ子供が無理ではないし、結婚して引っ越ししたから結婚1年目の新婚だったのに。

今は結婚4年目に入り、もう2人の生活を満喫したので遅くなりましたが妊活を始めました。 赤ちゃん、きてくれますように。(12/15)

何で私は妊娠継続出来なかったんだろう。 流産二ヶ月後に義理の姉が妊娠。

今まで実家に寄りつきもしなかったのに、急に来るようになった。 むかつく。(12/14)

二人目不妊治療中…

近所のおばさんから会えば「二人目はまだなの？早くしないから○○さんなんて産み終わったじゃない。」妊娠は競争か？子供がいなくても言われて、二人目も言われて 正解はなんだろうか。

てか、おばさんには関係ないことじゃないかな。 義理の母が色々言わない人で救われます。(12/09)

「下に（兄弟）いると大変だよねー」「一人っ子だと役員させられるよー」 ママ友の何気ない言葉。 「一人だと可哀想でしょ」「ケンカする相手いなくて可哀想」 「一人だけじゃ子育てしたとは言えない」 などもうウンザリ・・。

どんなに強く願っても願っても叶わないことがあるんだと、初めて思い知らされた。 不妊治療ももうやめました。

でもまだ諦めきれない自分がいる。 わずかなわずかな望みにすがってるだけなんだけど。

娘の「〇〇も妹がほしい！」

この言葉は最高に心が痛かったなぁ・・(12/09)