不妊期間中のストレス(2016/File.14)

治療はじめてから5年が経ってしまった。 妊活半年や1年ほどで辛い辛い耐えられないとか言われると正直イラっとする。

新婚ホヤホヤの夫婦が羨ましい。私も子供を意識する前の自分に戻りたい。

まさかこんなにも辛い時期が続くなんて思わなかった。 若いからまだ大丈夫と思ってたけど、もう30歳になってしまった。

なぜこんな辛い事にお金を使わないといけないの？ 私には毎回ギャンブルにしか思えない。

痛い思いして色んな事我慢して働いたお金が消えていく

小さい頃からなぜか苦しい事ばかり。

やっと幸せになろうと思ってたのに次は不妊ですか。

自分は幸せになる資格ないのかなとか思ってしまう。

人間誰でも悩んでるし苦労してるって言葉が大嫌い

小さい頃からずっと我慢して苦労続きなんですけど。

もう何も楽しくないし疲れた。消えてしまいたいです。 本当にどうして？私そんなに幸せになっちゃいけないの？

誰も助けてくれない。孤独に自分と向き合うしかないのが辛すぎる(07/13)

34歳。解禁して1年半。年齢的に厳しくなってるだろうと思ってる。

ところが今年は特にストレスがたまりそうな一年だから、きっと人工授精も体外受精もやってもうまくいかないと思って、せめて、少しでも若い卵子を冷凍保存することを考えてみた。

結局保存はやめたんだけど、この事を相談しに行った婦人科で医者が言った一言。 「今まで妊娠できなくて、これから妊娠できると思います？」 何でそんな事言うの。

前向きに解釈してあげれば、その医者が言いたかったのは、仕事なんか優先しないでさっさと不妊治療せい、ということなのかと。

でも、この一年は私の20年近く抱えてたコンプレックスを克服するための最後の一年、この機会を捨てたら生まれてくる子供を一生恨んでしまう。だから今年は頑張らないといけない。

そんな事初対面の医者に言いたくない。医者には、ただただ、私が仕事優先で子供のことを軽んじてる人に見えていたとしか思えない。でなければあんな発言しないだろ。

それに、そんな事言っちゃったら私より長く不妊治療頑張ってる人たちはどうなるの。1年半できなかったら子供は諦めろって聞こえるけど？ふざけんじゃねぇよ。

他にも、もうすぐ閉経するかもしれないと脅されたり、何でそんなに不安をあおるのかという意見ばかり。

不安をあおったって、それがストレスになって妊娠しにくくなるんじゃないの？お前本当に不妊治療の専門家か？もう2度とあの婦人科には行かない。(07/08)

二人目不妊がこんなに辛いとは 考えもしなかった… そもそも不妊とは無縁だと思ってた。

原因はパパ側だけど、絶対とは限らない。 周りの二人目、三人目報告がうらやましくも辛くなる・・・(07/04)

1人目がなかなか授からなかったので、1人目出産後すぐに2人目を授かるべく頑張っていました。その間に流産3回、気付けばもう2年半も経ってしまいました。周りはでき婚・2人目・3人目ブーム。

きっと次こそはと意気込んではリセットの日々。精神的にも疲れ治療をお休み中、友達から2人目できました報告。その子は私より後に1人目を産みました。

しかも、1人目が大変だったから2人目はとうぶんいいかな～って言っていた子。4月に転職したばかりのくせに。まだ安定期に入っていないくせに。精神崩壊しひたすら泣きました。

主人も一生懸命支えようとはしてくれますが、とどめは主人からのまた病院行ってみたら？の一言でした。病院通ったってどうせできない。

どうせわたしは1人しか産めない。どうせまた流産する。そんな事しか頭の中にないのにまた病院行ってみたら？って…。

こんなママの所に赤ちゃんだって来たくないよねって分かってるのに…。友達に対する妬みだって分かってるのに…。

本来ならそろそろ排卵のはずですが、友達に報告を受けてから腹痛と大量の出血が。またダメだったんだ。今回は排卵すらさせてもらえなかった。本当に苦しいです。(07/01)

治療を始めて約1年。 少し疲れたなーと思っていたところに、病気が発覚。 手術のためしばらく治療は休むことになりました。

疲れたな、休みたいなと思っていたはずなのに、 なにもできないとなると焦って少し不安定。。 テレビの妊娠報道から目を背けたり、 妊娠という言葉に敏感になったり、、、

最近はそんな気持ちも薄れてリラックスして 治療できていたのになあ。。 またやな自分に自己嫌悪する日がくるんだなあー！

でも、赤ちゃんはこの手術が終わるのを待っていてくれたんだ！ と明るく考えて、旦那との時間をゆっくり過ごそうと思います。

少し休んだら、風向きが変わるかもしれない！ と、自分に言い聞かせてがんばります！(06/22)