不妊期間中のストレス(2016/File.24)

タイミング療法をしてかれこれ2年。 生理前の胸のハリや下腹部のモヤモヤを妊娠初期症状と何回勘違いしたでしょう。でも、陽性のラインを見たことは一度もありません。

マンションの同じ階に私よりずっと若い妊婦さんがいます。どんどん大きくなるお腹を見るのが苦痛で、彼女が出てこない早朝や深夜の時間帯にしかゴミ出しができなくなりました。まるで不審者です。

それでもやっぱり見かけてしまうこともあります。大きなお腹を旦那さんにかばうように支えられて階段を登っていくのを見て、ほかの先輩ママたちに「大きくなったね～！」「予定日はいつなの？」なんてチヤホヤされているのを見て、嫉妬心がめらめらと燃え上がりました。

私だって妊娠したい。お腹に赤ちゃんがいる感覚を味わってみたい。胎動を感じてみたい。夫に大事にされたい。ほかの住人たちと仲良く会話してみたい。 そんなふうに思ってしまう自分にもまたイライラして、悪循環です。

そんな中、9月中旬に夫が少し遅めの夏休みをもらったので、思い切って泌尿器科に連れて行きました。

夫はもともとタイミング以上の治療法に否定的でした。（とはいっても、排卵日付近の義務的なセックスも嫌がっていましたが）

でも、もう私も32歳になります。女には産める限界があること、私は検査をしたけどとくに異常がなかったことを淡々と説明しました。

泣いたらケンカのようになってしまうので、涙が出そうになるのを必死でガマンして、冷静に話すように努めました。

だけど夫は渋い顔でした。 「○○（私）は俺に原因があると思ってるんだね」と嫌味を言われました。がんばって冷静に説明したのに、そんなふうに捉えられたのが悲しくて、やっぱり涙が出てしまいました。

「そうとは限らない。今の医療じゃわからない原因が私にあるのかもしれない。だけど念のためにアナタにも検査を受けてほしい」と泣きながら懇願しました。 今まで積もり積もった不満が爆発して、結局ワンワン泣いてしまいました。

「私は絶対に子どもがほしい。子どもがほしくてアナタと結婚したわけじゃないけど、子どものいない人生なんて考えられない。このままアナタが検査を受けてくれなくて、赤ちゃんを抱くことができなかったら、一生アナタを恨んでしまうと思う。もしかしたら、離婚するかもしれない」と泣きわめきました。

離婚という言葉が出たので驚いたのでしょうね。 夫は「そこまで思い詰めているとは知らなかった。検査を受ける」と態度をあらためてくれました。

今まで大きなケンカになるのが怖くてガマンしてきましたが、思い切って胸の中に抱えているものをぶつけてよかった！と思いました。

そして泌尿器科へ。 結果は、精子がゼロでした。

運動率とか奇形率とかの問題じゃありません。精子が1匹もいないのです。 結果を知った時は頭の中が真っ白になりました。

先生からもっと大きな病院の紹介状をもらいました。睾丸を開いて精子を探す手術ができるところがあるそうです。

帰りの車では2人とも黙り込んでしまいました。信号待ちでふと隣を見ると夫は泣いていました。

それを見て私も号泣。検査を受けさせた私のせいで夫を深く傷つけてしまいました。 どうにか帰宅して、話し合いをしました。

「正直言うと、子どもができないのは、○○の体に原因があるんじゃないかって思ってた。本当にごめん。ぜんぶ俺のせいだった」と言って、夫はボロボロ泣き出しました。 そして「離婚してくれていい。俺じゃ○○に赤ちゃんを抱かせてやれないから」とまで…。

私は必死で引き止めました。まだ手術をして精子が見つかる可能性だってあります。でも夫は「睾丸の手術なんて俺にはできないし、やりたくない。見つからなかった時は本当に俺が種無しだって思い知らされてしまう。今のグレーゾーンのままでいさせてくれ」と土下座までしてきたのです。

もう、何がなんだか…。パニックのようになって過呼吸まで起こしてしまいました。 絶対に夫と離婚したくないのです。手術をして、精子がいないとわかれば、それで諦めがつく気がします。そうしたら、養子を取ったっていいんです。

でも夫は拒否。離婚してくれと言います。検査なんて受けさせなければよかったという思いと、手術をしてほしいという思いが、グチャグチャになっています。 もしかしたら本当に離婚することになるかもしれません。(10/11)

2回流産経験あり、2回とも心拍確認後。 確認できたら、流産する確率は数％って、情報もあるのにね… その数％に、何で私が2回も当てはまらなきゃいけないわけ？？

怖くなって、1年間は避妊。そして、婦人科系の手術もして、いつ妊娠しても大丈夫なように、体調を整えたはずなのに。

でも、毎月しっかり来る。もう、半分諦めてる。 期待しても毎月、墜とされるので、仕事辞めちゃったけど、またやろうと思って、探してる最中。

周りの親戚はなんの問題もなく次々と出産、妊娠。子供がいないのは私だけ。 きっと“まだできないから不妊だろう”って、思われてる。 ちゃんと生まれてれば、私だって何年も前にお母さんになってるよ。

私の気持ちなんて、誰もわかってくれない。 こんなに泣いてるのに、いつも一人。 マイナス思考はいけないと思ってるけど、こんなに墜ちてるんだもん。プラス思考なんてできないよ。(10/09)

後から結婚した友達が次々妊娠。素直に喜べなくなってきて、おめでとうの言葉に心がこもってないと自分で気づいてきて。。。悲しくなりました。

友達からの妊活してるの？って言葉。つらいです。 旦那に話しても焦ってもしょうがないよって、、、理解も気持ちを分かろうとも思ってないんじゃないかと思って来ました。

ストレスは良くないと分かってはいても、毎月期待をし考えてしまう。疲れました。(10/07)