不妊期間中のストレス(2016/File.25)

昔から生理不順でした。しかも冷え性で痩せ気味、季節の変わり目には必ず体調を崩します。なんとなく自分は妊娠しづらいだろうなーと思っていました。

だけど新婚旅行から帰ってすぐに妊娠したことがわかりました。私も夫も赤ちゃんがほしかったので大喜びで両親に報告しました。でも、繋留流産でした。

産科の先生は「赤ちゃんの方に問題があったことだから、お母さんは自分を責めないでくださいね」と言ってくださいました。

その言葉にとても救われました。落ち込みましたが、また頑張ろうと思えました。

流産から1年後にまた妊娠。でも、今度は科学的流産でした。先生は「妊活をしていなければ気づかないくらいのことで、誰にでも起こることです」と励ましてくださいました。完全に流れていたので処置はしませんでした。

その7ヶ月後にまた妊娠。心拍確認をしたのも束の間、16週で流産……。 さすがに先生も首をかしげました。「不育症かもしれないね」と言われました。ウチじゃ詳しい検査ができないから大学病院に行ってくださいと言われて紹介状を渡されました。

仕方のないことだとわかっていますが、匙を投げられたようで……不安で不安で仕方ありません。

妊娠はできるのに、そこから先に進めない。私のお腹じゃ赤ちゃんは育てられないのかなってすごく落ち込みます。欠陥品の烙印を押されたみたいです。女として出来損ないの体。

来週、検査に行ってきます。毎日怖くて眠れません。(10/20)

もう心が折れました。

夫の上司の結婚式に夫婦そろって招かれ、楽しく過ごしていたのに、サプライズで妊娠報告。 「年明けには家族が増えます」って…。

上司の奥さんは36歳。私は26歳。10歳も年齢が離れているのに、なんで私は妊娠できないんだろうって落ち込みました。

おめでたい席だから平静を装っていましたが、ぼーっとしてナイフを落としたりカメラを会場に忘れたり…体は正直ですね。 トイレでこっそり泣きました。二次会は欠席させてもらい、夫と帰宅。

するとポストにはがきが。見てみたら、友達の出産報告でした。 赤ちゃんの写真を大きく張り付けて、名前と誕生日と体重が誇らしげに書かれていました。

ふだんは年賀状のやり取りもしないし、ラインだって送ってこないのに…。そもそも、妊娠報告だって、フェイスブックで聞いただけだったのに…。

頭にきて、はがきをグシャグシャにしたら、夫に怒られました。 「人からもらったものをそんなふうにしちゃダメだ」とか、「俺たちに赤ちゃんが生まれた時にハガキをグチャグチャにされたらどう思うんだ」とか。

はい、ごもっともな正論です。やっちゃいけないことだって、自分がやられたらイヤだって、そんなこと私だってわかってる。 だけどやらずにはいられなかった。

夫は人の気持ちに寄り添うことができません。期待するだけ無駄なんです。 寝室にこもって一人で泣いていたらさらに追い打ち。 「今からでも二次会行ってきていい？」だって。

唖然としていたら、「じゃあ行ってくるね」と言って、さっさと出かけてしまいました。 結局帰ってきたのは深夜。私は寝ずに待っていて、話し合いをしたかったのに、シャワーを浴びてさっさと寝てしまいました。

なに考えてるんだろう。タバコもお酒もいくら言ってもやめてくれないし。サプリも飲み忘れてばっかりだし。

ほんとは慰めてほしかった。つらかったねって言って抱き締めてほしかった。でもそういうことを察することのできない人です。わかっていて結婚したのは私。ぜんぶ私の責任です。

夫の上司にも友達にも出産祝いなんて送りたくない。赤ちゃんを見に行くのもイヤ。 もう治療に行くのもイヤ。デリカシーのない夫もイヤ。こんな夫と結婚した自分が最低。(10/18)

職場の新入社員の女性（アラフィフ・既婚・子なし）から、「hiyokoさん失礼だけどおいくつ？30歳？じゃぁ早くベビちゃん産まないと～」って、あんたも子どもいないだろうが。

こっちから敢えて触れたりはしないけど、あんたも不妊なの？だったら、こういう発言がタブーだってことくらい、分かるよね？不妊だろうが選択子なしだろうが、無神経な女だってことには変わらない。

働き出して早くも職場で浮いている、その女性。ちょっと上司に注意された位でふてくされて更衣室のロッカーを強く閉めて八つ当たり。あんたみたいな人に子供がいなくて良かったね。

今朝、更衣室で着替え中に、他の部署の女性（20代・既婚・働きだして半年程）が、鞄にマタニティマークを付けているのを見つけてしまった・・・

その子、ただでさえ可愛いのに、顔つきはもう、優しいママになってて更に可愛く輝いて見えた。まだ全然目立たないお腹が、これからどんどん大きくなっていくのを、これから嫌でも更衣室で目にしなくちゃいけないのね。

なかなか吹っ切れないや。「子供なんて欲しくないから～」と、サバサバと思えたらいいのに。そしたら楽になれるのに。(10/13)

信頼していた友達にだけ不妊治療のことを相談しました。 でも話した後に後悔……。やっぱり、経験者じゃないとわかってもらえないですね。

「タイミング指導って？」と聞かれて説明したら、「えっ、排卵日とか特定しちゃうの？その日にエッチするってこと？医者に言われた日にしなくちゃいけないの？あのさあ、そんなんで赤ちゃんできてうれしいの？妊娠ってもっと神秘的っていうか、神様の領域のことなんじゃないの？」って……。

悲しくて泣きそうになりました。 タイミングをもう1年以上取っていますが、こんなふうに思われるなんて…。

若いからとタイミングからステップアップさせてくれない担当医にも、この友達にも、イライラ。

転院して人工授精しようかな？と友達に相談するつもりでしたが、とても言い出せる雰囲気ではありませんでした。

夫もそうです。このままタイミング療法を続けたいと。ステップアップは望んでいないとのことです。

「不妊治療なんてダメだ。命をそんなふうに操作するもんじゃない。倫理的におかしい」 これは、顕微授精で生まれた子の精子の数が通常の半分以下だったというニュースを見た義父の言葉です。

「そうねえ、そこまでしてねえ…。何か変な子が生まれるかもしれないし」と、義母は言いました。

味方が誰もいません。 このまま一生、赤ちゃんを抱けない人生を歩まなくちゃいけないのかな。(10/12)