年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
今週期も、フライングをしました。
すぐに細くうっすらピンクの線が見えました。
妊活開始1年にして、はじめてのこと。
朝から検査薬を持つ手が震えました。
仕事に行ってからも、そわそわしました。
明日には、もっと濃くなるのかな？ いつ報告しようかな？
帰宅後、早期妊娠検査薬だと、 もっと、濃く反応するかも！と思って、 さっそく試してみました。
漂白されたような白さでした・・・
朝のは蒸発線だったみたい・・・
同じ高温期のフライング画像を検索したら、 自分の検査薬の結果があまりに薄すぎるって知りました。
なんで妊娠できないんだろう。
むなしい。(03/01)
もう嫌だ。真っ白な検査薬なんか、もう見たくない。数時間後、うっすら線が浮かんでくるんじゃないか？
もしかして、じーっと見ていれば、線が見えるかも。光に透かしたり、明るいところで向きを変えてみて見たりしても、 何時間経っても、解体してみても、線は現れない。
高温期○○日目 陰性 その後 陽性
何度も何度も、同じキーワードで、 検索して検索して検索して・・・・・・たまに、目の錯覚で、線がうーーーーーっすら、 見えるような気がしてくる。
きっと、これから濃くなるんだ！なんて都合よく考えるものの、 目の錯覚だから、濃くなることもないし、 高温期の同じ日数で画像検索して比べても、 比べ物にならないほど、くっきり出ている検査薬ばかりで、 なんだ、やっぱり妊娠して無いじゃんって、 自分の馬鹿さ加減に、笑えてくる。
いつか、検査薬に陽性ラインの線が現れるときがきたら、 きっと、大声で泣いてしまうと思う。嬉しくて嬉しくて泣いちゃうと思う。
何回、同じ辛さを味わったら、陽性ラインが現れるんだろう。傍らに、見慣れた真っ白な検査薬を置いて、この投稿を書きました。
今この瞬間、検査薬で陽性が出てい喜んでいる人もいれば、 真っ白な検査薬を見つめて、途方にくれている人も、 必ずいる。
陰性だって分かっているのに、 今月も、生理がくるまで、 フライングをするんだろうな。期待したくないのに、もしかしたらなんて考える自分を、 消し去ってしまいたい。(02/29)
毎月毎月、妊娠できない。
なんでなんだろう？
いままで、毎月、リセットするたびに、悲しくて、涙が出ていたのに、 今は、涙すら、出てくれない。
毎日の基礎体温に一喜一憂して、 少しの変化も見逃すまいと、 体調に敏感になりすぎて、 サプリに運動に何でも取り入れてみて、 それなのに、真っ白な検査薬をみるたびに、 落胆して、なんで？なんでなの？どうして？って、 自問自答して・・・・・。
年の離れた妹のお腹には、2人目の赤ちゃんがいる。
私が初めて妊娠し、母子手帳をもらうことなく流産をした周期に、 妹は、妊娠した。
かるくタイミング取っただけなのに、 陽性反応でちゃいました！の言葉と一緒に、 妊娠検査薬が送られてきたときは、気分が悪くなり、たくさん吐いた。
嗚咽が出るほど泣きながら、おめでとうと一言返信した。
妹は、私の流産のことを知っていた。
1人目、2人目が出来たことも計画通りで、次の計画として、 今年はマイホームを建てる。
私は、計画通りになんていかない。
不妊検査の結果がいくら良くても、 体温がきちんと二層に分かれていても、 妊娠できないときは、できないんだ。
もうすぐ、2人目が生まれる妹とは、会えていない。
大きなお腹を見たくない。
気がつけば、立派な不妊様になっている。
もう疲れちゃった。
わたし、いつか、ママになれるのかな。
望んでいる人のお腹に、どうか、1日でも早く、 小さな命が宿りますように。(02/29)
一般的にみたら早いかもしれないけど、不安要素がいっぱいあって先手必勝の意も込め、不妊専門クリニックの受診を決断。
去年職場では先輩が何人も妊娠して、私一番若いのに何で妊娠しないのかなあ、、、とぼんやり思う。私より後に結婚した友人も皆妊娠、無事に出産。いいなあ、何で私は、、、と何度も考えた。
若いから避妊やめればすぐ妊娠するでしょ、とキャリアアップもせず毎日だらだらと仕事をしながら生活しています。こんな意識低いから授からないのかな？
主人は仕事が忙しい中、私が思い悩んでいるところを一緒に話きいてくれたり、可能な限りタイミングとってくれて本当にありがたい。
でも、不妊治療にあまり興味はなさそう、、、検査してちょうだい、とか言いづらいなあ。男性も、自分が不妊だったら同じように傷つくだろうに。
まずは私の体調を万全にして、それでも授からなければ主人にももう少し協力してもらおう。それまでは何とかできることをやろう。
これまで両親や義母には子どものこと全然急かされなかったけど、先日祖母が、いつになったらできるんだ？お前はひょっとしたら子どもができないんじゃないか？それが心配で心配でたまらない。と言われてしまった。心底悲しそうに。
結婚して2年だけど避妊やめて約半年。 どうか、赤ちゃんを授かれますように。(02/28)
子供まだなの？って周りに言われることが辛いです。なんで出来ないの？1番そう思ってるのは私。子供が好きな旦那に申し訳なくなります。
唯一救いなのは義両親も子供が出来ず、旦那を養子に取っているので出来ない事に理解を示してくれている事です。
治療苦しかったら辞めてもいいのよって言葉に辞めそうになるけど、いつか子供を抱きたいから頑張ります。(02/25)
友達はどんどん妊娠していく中、私だけが妊娠出来なくて惨めな気持ちになる。そんな中で、お金ないからっていう理由でおろした友達。
私なら育てるのに。幸せにするのにって思ってしまう。
妊娠を望んでても出来ないのに、望んでないのに出来るなんて世の中不公平だって思います。(02/25)
いつも友達の妊娠報告を喜べなくてごめんなさい
友達に久しぶりに会うのが怖い
妊娠報告されて、また嫌な自分に会うことになる。。
旦那にも申し訳ない
友達にこどもまだか聞かれてるんだろうなあ、、
男友達のふとした言葉が一番ツライかも
両親も姪のことを可愛がりすぎて、嫉妬というか、、
わたしゎ必要ないのか？いっそこどもゎ？って聞かれた方が
楽なのかと思っちゃう
親なりに気をつかってるんかな、ごめんね
はーツライ、考えないでいるつもりでも
思ってること文章にしてでも吐き出すとこんなに涙出るんだね
どんどん嫌なやつになってくわたしに、赤ちゃん来てくれますか？
