不妊期間中のストレス(2017/File.10)

悔しい。仲が良かった友達に、私からは何も言ってないのに、勝手に子なし主義だと思われてた。

その子には3人子どもがいる。上の子はもう中学生で真ん中の子と下の子は小学生。若いうちに結婚してすぐ1人目を授かって、そこからさらに2人も産んだ恵まれた子。

今日、久々に会ってお茶したら「かなかなは仕事がんばってていいなぁ。もう子どもいらないんだもんねー」って言われてビックリ。

「え？いらなくないよ？ほしいと思ってるよ」と返したら「そうだったの！？ウソでしょー！？10年遅いよ！！」ってケラケラ笑われた。

さらに追い打ちをかけるみたいに「さすがにもうムリじゃない？不妊治療とかしてる？もう身体的に自然じゃデキないよね？」って言われた。

ビックリしすぎて「ちょっとーやめてよ！できるよー」って茶化すことしかできなかった！失礼すぎるでしょ。

たしかにアラフォーだけど、あんたは20代で産んだのが自慢かもしれないけど、言っていいことと悪いことがある！

その時は呆気に取られて言い返せなかったけど帰ってきてからジワジワむかついてきた。 ラインしようかと思ったけど蒸し返すのもおかしいかなとためらってる。

とりあえず次に誘いがあっても絶対に断ってやる。あの時バッサリ言い返せてたらよかったのにな。とっさに反応できない自分が悔しい。(04/09)

また今日生理がきた。はぁ、なんでこうもすんなり妊娠できないんだろう。自分が持病の橋本病だから？

身体にも気を使って葉酸、ビタミンE、大好きなコーヒーも冷たい飲み物やアイスも我慢して毎月お尻に痛い筋肉注射もして行きたくもない病院をあと何回通院し続ければ妊娠できるんだろう。

生理がくるたびに気が狂いそうになるくらい死にたい気持ちをあと何回経験すれば解放されるんだろう。イライラしないように常にストレスがかからないようにリラックスしろなんて正直無理だよ。

他人と比べても意味がないこともわかっている。でも周りがどんどんなんの苦労もなくスムーズに妊娠しているのになぜ自分だけ駄目なんだろうって悔しくてぶつけようのない苦しみはどうすればいいんだろう…。

絶対世の中不公平だ。このどす黒い感情がぐるぐる負の連鎖を生むんだろうなぁ。本当こんなこと考えている自分は性格ひねくれているわ。(04/07)

職場にいる無神経(というか何も考えてない？)なアルバイトの女がむかつく。その女はまだハタチ。

結婚して5年目35歳の私にしょっちゅう「田中さんとこは子ども作らないんですかー？」って聞いてくる。

まだ若いし社会経験もないみたいだし、「もしかしたらこの人は出来ないのかな？」なんて思いもしないんだろう。

毎回「うちはまだねー」とか「そのうちね」って優しく濁してたけど、いい加減アタマにきて「体質的にできにくいんだよね」ってストレートに答えた。

そしたらなんて言ったと思います？ 「えー！ヤバーイ！かわいそー！」だって。 もう宇宙人と会話してるような気分になった。

「自分の赤ちゃん抱けないなんてツライですよねー、できるといいですね！」だって。 怒るというか唖然としてしまった。

5年間不妊治療してて、そのことを親や仲のいい友達や治療経験のない同僚に打ち明けたことはあるけど、「ヤバイ」とか「かわいそう」なんて言われるのは初めてだったから。

家に帰ってからだんだん腹が立ってきた。もうあいつとは最低限の会話しかしない！(04/06)

帰省したら高校時代のクラスメイトの子と久しぶりに会った。ベビーカーに可愛い男の子を乗せて優しそうな旦那さんとショッピング。すごいキラキラしてた。

「早苗は子どもはー？」って見ればわかるでしょ。いないよ。こっちは精液検査に協力してくれない旦那と大喧嘩して家出して実家に帰ってきてるんだよ。

「うちはまだ…」って答えたらあっけらかんと「あっそうなんだ！うちは今2人目ー！」ってまだ大きくなってないお腹をパンパン！って叩いた。

あまりのことに呆然とした。 まだ初期だろうにそんな強く叩いてお腹の赤ちゃん平気なの？とか、 私なんて排卵するかどうかギリギリの日にちょっとのはずみで排卵しちゃいそうだからってタイミング取るまですごく気を使って安静にしてたのに…とか、

できるとこには簡単にできるんだね、まだ赤ちゃん小さいのにもう2人目デキたの？って嫉妬の気持ちとか、 いろんなことが頭の中でグルグルした。

結局「おめでとう！」の一言が言えなかった。ひきつり笑いで「よかったねー」としか言えなくて、そんな自分が情けない。

そのあと少し立ち話をして別れた。休みの日に旦那さんと息子とショッピングして、お腹には2人目の赤ちゃんがいて、幸せすぎるでしょ。

なんか人として女としての格の違いを見せつけられた気がしてズーンと落ち込みました。(04/05)

親の言い分は結婚するなら終身雇用になることだった。パートというか、特殊な仕事柄一度仕事を始めると中々途中退職なんて出来ないってわかってたから子育てしたいと考えると、そこまで言われることに理解できなかった。

耳が聞こえなくなるくらいのストレスと戦って、雇用をもらえた私は一年間働きづめだった。子供は作ってはいけないっておもった。仕事場にそんな責任感のない事言えないって考えてた。

旦那よりも遅く帰り、始発で仕事。休日は家事。妊活したい、と途中で仕事はやめて、家にいれば働いてないと旦那にいわれる、子供は簡単にできない。

周りはやめたのにできないって顔してるのがとてもショックだ。旦那は子供を欲しがってる。でも毎日家にいる私を女とは思ってない。都合のいいお手伝いさんだ。

身体にいいものをたべ、ダイエットして、子宝祈願をし、それで排卵だ！と意気込むと、旦那はへらへら笑って寝てるから好きにして、と。

毎日旦那だけの少ない給料で、タバコも酒も好きなだけのんで、そんなときに死ぬほどふざけてくる。ばかみたい。子供がほしいんじゃなかったの。私はなにしてきたんだろう。

そして親は子宝のお守りを私にくれる。

あの死にそうだった一年間返してよ。くやしくて、くやしくて、生理が来るたび泣いて、旦那は授かりものだから…と励ます。

今月の排卵日も、先月の排卵日も、この気持ちも全部お前のせいでパーだよ(04/04)