不妊期間中のストレス(2017/File.23)

年の差で旦那が40歳、ED＋男性不妊のため うまく夫婦生活ができず 先月から人工授精にチャレンジ。

1回目は運動率96%という驚きの数値 しかし私が排卵まで30日以上かかり いい状態で人工授精ができず そして2回目はクロミッドも使用し 18日目で十分な大きさまで成長してくれて いざ人工授精ってときに 次は旦那の運動率が7%でできませんでした。

しょうがない…そう言い聞かせて 会計時まで涙をこらえるのに必死でした。

どうしてうまく進んでくれないの？ 一度も妊娠したことない 二本線も一度も見たことがない とても不安な状態なのにさらに追い打ちをかけてくる 20代後半で結婚ラッシュもある みんな次々と妊娠出産。

当たり前のようにできていることを私はできない そして当たり前のように周りからのプレッシャー まだなの？妊娠した？ ちょっと気分が悪いとつわり？ 本当にストレスしかありません。

毎日のようにお風呂場で泣いて 目の周りは真っ赤に腫れて痛い。 それでも毎日過ぎていく もっと強くならなきゃだめ？ もっと努力しなきゃダメ？ 何が正解なのかわからない…(10/30)

期待しない期待しないと言い聞かせるのに、飽きもせずに毎月毎月期待して。疲れに疲れました。

なんであなたは人ごとなの？いつも落ち込むのは私だけ。他人や姑、舅、親戚。みんな全部嫁のせい的な。

赤ちゃんて、夫婦で授かるものだよね？なんで女ばっかり毎月落ち込んで、腹も腰も頭も痛くて、気分も晴れないで小言言われて。

世の中おかしくない？授かりたくても授かれないで一生懸命頑張っている女性もいるんだよ。どうして分からないんだろう。

歳ばかりとってく焦り。先に進めばいいけど、なんもなくドンドン授かる人を見て、なんで、、と泣けてくる。仲間ももう分かち合えないママフィーバー。

出産祝いか、、行きたくないわ。本当不公平だなあ。こんなに毎月毎日悲しいなら頑張るのやめたくなるよ。(10/27)

結婚して2年。 なかなか妊娠できなくて検査をしたら子宮に複数のポリープと卵管狭窄。

毎回毎回基礎体温が下がるたびに、生理が来るたびに恐怖を感じ、落ち込んでいたけれど、今月は予定より2日早く体温が下がり、生理らしきものが。 来月手術です。 たぶん2ヶ月連続して手術。

卵管造影した後はしばらくゴールデン期間ときくけど、わたしには関係ないようです。 今日友人から妊娠報告がありました。 この間は結婚したばかりのひと。 競争ではないけど、やっぱり辛い。

祝福してるけど、祝福できてないのも辛い。 職場で目の敵にして来る人もいて、毎日が苦痛です。 自分ではどうしようもないことばかりで気づいたら涙が出ています。 早く全てから解放されたい…(10/25)

2人目不妊です。上の子は5歳になります。 旦那さんとも不妊治療のことで喧嘩になり、それまではよく営みもしてたんですがぱったりとなくなりました。今年に入り、2回流産しました。

職場の同僚に妊婦さんが2人いて、力仕事など、出来ないことだと私にお願いされます(直接本人からではないですが)私も流産後で身体もしんどいのに「全然いいですよー」といい人ぶって仕事してしまう。

私なにやってんだろって思います。でも2人とも良い子なんです。

生理が来たときもお腹が痛くてしゃがみ込んでたら「だいじょうぶですか!?でも私は当分生理来ないんで言ってもあれですよね」と声を掛けられました。心配してくれているんでしょうが、ありがたいと思え無かった。

最初、2人目出来たと聞いたときに「よかったねー!!」と言ったものの、最近では素直に祝福もできず。

上司に辛い心境を相談しても「あなたがそういう気持ちで居る以上赤ちゃんもきてくれないんじゃないの?」と言われました。

その同僚2人は上の子も下の子も同じ年になるようで、いつも子供のことを話しているのですが、上の子の子育てについては私に相談してくるときもあり、色々アドバイスはしますが、正直私には相談して欲しくない。

こんなに辛いなら消えて無くなりたいと思うが、子供や旦那さんもいるから生きているしかない。毎日しんどいです。(10/23)

先日職場の先輩が第2子オメデタだと、他の女の先輩から聞いた。本人はまだ職場でも直近の上司にしか言ってないそうだが、その女の先輩はたまたま聞いたのを平気でペラペラ喋ってくる。

しかも私が治療中なのを知っとるのに。そうなんですか！？良かったですね！の声は棒読みやったと思う。多分私も次に続けるようにってことで、励ましの意味もあったのかもしれない。

でも、本人が最低限の人にしか公表してないことをペラペラ喋んなや！どうせまだどうなるかもわからん時期なんやろ？自分も2人の子持ちやのに分かるやろ！

生理終わってから大体2週間後にテキトーにやったら、2人も出来ちゃった！って人には分からんか。今回5度目の体外受精、5度目の採卵が終わり、胚移植も終わった。

初の顕微受精の併用を行うも、トータルわずか3個受精したかな？という状況。1個を受精確認され次第その日のうちに戻すという初の試みをしてみるも、他の卵の状況からみても、あまり期待出来ない。

体外受精したやつは受精もせずに見事に全滅。顕微受精の残りのやつも分割すらせず。史上最悪の結果で、その結果を聞いた時は涙も出なかった。

何が悪かった？私何かしたかな？他人の妊娠に、心からおめでとうが言えんかったから？今まで何回行ったか分からんぐらいの水子供養、神頼み。

どこかに出掛けてもまず探すのは、子授けに御利益のあるスポット。近隣の県のはほぼ制覇した。少々遠くても旅行がてら、そのためだけに足を延ばしてきた。

自分でもこんなに信仰熱心やったっけ？とびっくりするレベル。食事にも気を配っているし、身体冷やすのは良くないから大好きなアイスもずっと我慢したのに。だんだんと真っ黒になっていく自分も嫌。

お腹もパンパンに張って、卵巣はアホみたいにデカくなってお腹痛いし、おまけに風邪までひいた。そんな時に、私の両親のLINEの画像が、最近撮ったであろう孫たちの写真になったという通知。

それを見て、可愛いし、大きくなったなーと思うけど、地味にダメージくらう。言葉は悪いけど、時間もお金もかけずに、ポンポン出来る人には一生分からん悩みやと思う。

こっちは時間もかけまくって、薬漬けになって、身体もしんどい思いして、散々泣いて、お金もアホみたいに無くなって、職場には通院で定時に帰らせてもらう時や、採卵等で休ませてもらう前日とかにへコヘコ頭下げて、ほんまアホみたい。

私は何やっとんやろって思えてくる。ここまでしてでも私ら夫婦は赤ちゃん欲しいんや！誰になんと言われても、この気持ちだけは変わらない。

これを書きながらも涙が止まらんけど、今日も休みもらったし、ゆっくりしまくる！(10/18)

34歳不妊治療初めて2年半。原因不明不妊。人工受精3回失敗して体外授精を勧められた。ロング法で2回採卵。一回目は、移植すらできず終了。

2回目、顕微授精し、移植したが、陰性。病院出たら急に涙が止まらなくて、車の中で号泣。目がパンパンに腫れるまで泣いた。

大金使っても妊娠できない、凍結卵もできない、痛い自己注射を2週間もやって、通院のたびに仕事を休んで回りに迷惑かけても結果が出ないのが辛い。

田舎なので病院も少なく、通院も往復3時間もかかる。ふと、自分はなにやってるんだろうと急に虚しくなる。早くママになりたい。それだけ。(10/17)

義理の姉も、親友も、仲良くしてるママ友も… みんな妊娠して今年出産した。 みんな2人目不妊で悩んでいた仲間だったのに、私一人取り残されちゃった。。。

私には皆より真剣さが足りなかったの？ タイミングが悪かったの？ 何が悪いのかわからないよ。

みんなの元へコウノトリが来てくれたのを素直に喜んでる反面、嫌な自分も出てくる。 そんな毎日が嫌だ嫌だ嫌だ！！

待ち焦がれてる気持ちは同じだと思うのに、まだお空からは来てくれないんだね。 生理くる前の症状で一喜一憂してる自分に疲れてしまったよ。(10/15)