不妊期間中のストレス(2009/File.18)

顕微受精で10度目の陰性判定。
その後、情緒不安定が酷くなった。
もう止めたい。止めたいけれど止められない。

赤ちゃんが欲しい。
赤ちゃんを産みたい。
赤ちゃんを育てたい。

毎日毎日、赤ちゃんのことで頭がいっぱい。

主治医からは、移植後は妊娠のことを忘れましょうと言われたけれど。
忘れられるわけがない。だったら判定日まで、注射も座薬もなくしてくれ。

赤ちゃんのいる人が羨ましくて、気が狂いそうになる。

思ってはいけないことを考えてしまう。
産める体なのに諦める努力なんて出来ないよ。

いつまでこんなことが続くんだろう。
誰か助けて。この生活から抜け出したい。(6/3)

昨年春に繋留流産をし、それ以降なかなか授かりません。
ここ最近の数周期は、生理が遅れ、妙な期待をさせられてはリセット・・・。

先日、久々に会った友達のお母さんと顔をあわせた瞬間、
「あれ？赤ちゃんは？」と言われました。

私より何年も早く結婚した自分の娘も、まだ授かっていないのに・・・。
どうして私に、そんな事をいうのでしょうか。

以前、その友達から聞いた話では、彼女のお母さんは2度中絶経験があるそうです。
「簡単にできる」「いらなければ、中絶」という考えらしいです。
そういう事を聞いていたので、余計に笑顔を取り繕うのに必死でした。

「妊娠」を考えないようにしても、なかなかコントロールが難しいです。
それから今日、親友から2人目妊娠報告メールがきました。
彼女は第1子出産の前に2度流産をしています。

その頃まだ独身だった私は子供は大好きだし、とても辛いことは理解できるけど、それなりに励ましはしてきたけど、彼女の気持ちを全部わかってあげることはできなかった・・と思います。

そして彼女は前向きに頑張り、無事出産し、自分が同じ経験をしました。
すぐに会える距離には住んでませんが、励ましてくれて愚痴にも付き合ってくれました。
同じ経験をしたことで、ますます分かり合える存在になっていました。

でも・・「予定外だったけど。子供は授かりものだからありがたいよ。」
彼女は、いろいろな理由から「子供は1人」のはずでした。

うん・・十分わかってる。
そうだよね、授かりもの。

「もうすぐ4ヶ月。もっと早く報告したかったんだけど・・。」
気を遣ってくれてるの、すっごくわかる。

とても嬉しい報告なんだけど、正直、複雑な思いがあるのも確かなんだ。
いろいろ考えちゃって・・すぐに返信メールが打てなくて・・。
こんな器の小さい人間でごめんね。

こちらに書かせて頂いたことで、穏やかになってきました。
管理人さん、ありがとうございます。大切な親友に、「おめでとう」を伝えます。

子供を望んでいる皆さんと私の所に、必ず授かりますように。
長文乱文、失礼いたしました。(6/3)

昨日くらいから、薄茶の出血がある。まただ。
毎月毎月、今度こそと思いながらも生理予定日が近づくと薄茶の出血。
着床出血？って思いこむけど、うすうすわかっている自分が惨め。

ひとり舞台の、ひとり女優のよう。
子供を授からなくて、心ない人の一言に傷ついて。
自分を責めて、円形脱毛もつくって。

子供が欲しいと思い始めてから1ヶ月が早い。だから1年も早い。
なんの為の日々？と思う事もよくあるから、気分を変えて前向きにと思うけど、すぐに元通り。

自分が物凄く悪人のように思える。
消えたい消えたいとも思うことがある。
どうしたらいいのかな？(6/3)

旦那と結婚して1年目。
この1年ずっと旦那に「まだお腹の中に子供いないの?」
「俺の子欲しくないわけ？」と子供ができないせいか、キレられたりしました。

周りの人から「早いうちに子供作った方が楽だよ」と、何回も言われました。
すごくイライラして、言われると毎回泣きそうです。

子供が欲しいと願ってるのにできないだけなのに。
周りからは「作らないの?」「いらないの?」って言われ、息苦しいです。
しまいには、旦那に子供がいないのは私のせいだと言われ、本当にショックでした。(6/2)

結婚6年目、不妊外来に行きはじめて3年目。今度こそはと毎回期待しては撃沈。
今回はかなり期待していましたが、今日リセットしてしまいました。

以前小学生の甥っ子に「どうして子供ができないの？」と聞かれました。私は絶句。
きっと義兄と義姉が、弟夫婦には子供ができないって会話していたのを聞いたのでしょう。

私より1ヶ月早く結婚した友達も、ずっと子供ができずにいましたが、今月待望の第1子が誕生予定です。・・・私、ちゃんとおめでとうって言えるのか不安です。

仲の良い友達には気を遣われたくなくて、今治療に通っていることは主人以外知りません。自分の気持ちをぶつけるところがなくて余計ストレスが溜まってしまっているのかも。

主人はとても協力的です。それだけが唯一の救いです。
今日、2人でマカと葉酸サプリを購入しに行きました。

今までこういったものはあまり気にしていなかったんですが、良いって言われてるものは少しずつ取り入れていこうって。遅いですね。

皆さんのお話も拝見させていただいて、今日思いっきり泣きました。
明日から、また前向きに頑張ります。(6/1)

結婚して2年。妊活し始めて8ヶ月。検査も高プロでひっかかり、薬で治療しながらタイミングで頑張ってたけど、今朝体温が下がり始めました。悲しくて悲しくて、1人泣いてしまいました。

昨日弟夫婦から内祝いが届きました。こんな悩んでるのに、出産にカメラを回して欲しいだの、お宮参りではお互いの両親は脚が悪いからと、私が抱くことに・・・。

笑ってはいたけど心では泣いてた。
断りたくても、頼まれるのはいつも直前。親の手前断れないし。

今度、友達の出産のお祝いで集まることに。はっきり言って会いたくない。
いつも子供の話ばっかり。結婚したら結婚の話。子供できたら子供話。
人それぞれ人生は違うのに、なんで合わせないと負けみたいになるの？

同い年の子供？合わせられたら、どうなの？こんな文句言いながら付き合う私。
大好きな仲間なのにサイテーな私。どんどん距離ができるよ・・・悲しい。(6/1)

こんにちは。2回目の投稿です。

毎日ストレス溜まります。流産したつらい気持ちを明るく切り替えて毎朝洗濯、掃除・・・と家事をこなしていますが。今は亡き赤ちゃんの写真を見ながら情けなくなる日々。

つわり、めまい、食べれるものが限定される体・・・。
当時は嫌で嫌で仕方なかった症状も、今ではとっても愛おしい。
今度は絶対乗り越えるから、もう1度チャンスを下さい。

私、専業主婦のままが良いのでしょうか。
仕事のストレスにも弱いし、どうせ「子供は？」ばっかり聞かれるだろうし。

それに女性の多い職場に縁があります。
少しでも貯金したいし気分を変えたいのですが、イマイチ積極的になれません。

友人には相談したくありません。若くして出産、かつ一言多い彼女ですから。
どうしようかなあ・・・迷ってばっかりの私。1回やってみようかなあ。私無理してないかな。

今日もまたストレス発散できて良かった。言いたいこと言えて良かった。
他の方の投稿読んで、孤独から抜け出せれて良かった。ありがとうございます。

悩んでいるのは私だけじゃないぞ！悩んでいるのはあなただけじゃないぞ！
今日も主人に笑顔で「おかえり」言えそうだ。(6/1)

2度目の投稿です。私は、不妊治療5年目です。
いつも皆さんの投稿を読んで、共感したり勇気をもらったりしています。

今、7月に戻す予定の受精卵ちゃんたちが凍結されて病院にいます。
早くお迎えしてあげたいです。

子供ができなくて、治療してもできなくて。
友人知人に追い越され、心無い言葉も言われて。

同じ不妊仲間だと思っていた人からは、
「1番先にすずらんに知らせたくて！妊娠しました！」
のメール・・・イジメかと思いました。

だから、良い人になるのは辞めました。ムリしてストレス溜めて、生理が止まったり妊娠できずにいるのは年に12回しかないチャンスをムダにするだけだから。

それでも、やっと思えるようになりました。
きっと、長い間子供ができない事も、治療してる事もムダじゃないって。

もし私が簡単に子供ができていたら、子供を授かるという事が奇跡だと言うことを知らなかったはず。できない人に向かって、きっと心無い言葉を言って傷つけていたはず。

そして、何よりも夫という心強い存在があるということ。
夫婦の意味さえ知らなかったはず。

思っているだけはイヤなので、絶対にこの手に我が子を抱くまで諦めないつもりです。
皆さんの所にも1日も早く、天使がきてくださいますように。(6/1)

2度目の投稿です。
35歳、不妊歴4年になります。

最近は、まだ20代の人の不妊談にすら「まだ若いから、大丈夫やって・・・」
と、卑屈に思うようになってきました。

私が1番ストレスに感じている存在は、旦那の妹連中です。

そもそも、私とダンナの結婚報告を兼ねた食事会の場だったにも関わらず「出来ちゃった」報告してきた3女。私達よりあとに結婚したと思ったら数ヶ月後に「もうすでに4ヶ月」と報告してきた長女。

1人目すら出来ず、悩んでいる私に向かって「2人目がなかなか出来ひん」と言う。
実際、そんな期間はたった1年程度で今はちゃっかり2人目がお腹にいる3女。

「子供はいいで〜」「子供がいるから頑張れる」
「兄ちゃん（旦那の事）とこは、まだ作らへんの？」
会う度にそんな話ばかりする、長女の旦那。

デリカシーなさすぎ。もう会いたくない。

「妊娠したから、仕事辞める事になった」
「けど、妊婦でも出来そうな仕事、他にないかなあ？」
いちいち、そんなメールしてこんでいいよ、年下のイトコ。

最近は、自分が苦しい思いをしたくないので、旦那の実家にも顔を出してない。
暫くそっとしておいて欲しいって、お義母さんにメールしちゃった。

多胞性卵巣という事実が発覚し、今は強制的に生理をおこす薬を飲んでいます。
気持ちを入れ替えて、また治療に臨みます。

ここに来る皆さんに、1日も早く赤ちゃんが授かりますように・・・(6/1)

2005年10月、34歳の時に結婚しました。
人工授精6回、体外受精3回（明日判定日）。
はぁ〜。なんで私には赤ちゃん出来へんのん？

私より後に結婚した子達は、みんなもう出産してんのに・・。

なんで？もうイヤになるわ。
いつまで続くの？この治療。
いったい何回やれば妊娠するん？

ほんましんどい
もうイヤや・・・。

こないだなんかパート先のおばちゃんに（私は午後だけの勤務）
「午前中は何してんの？」て聞かれた。

姉の所の子守りです（3人目がまだ3歳なので）て答えたら、
「あんたそんなん、よその子の守りしてやんと、はよ自分の子供作りや！！」
て言われためちゃ腹立ったけど「ほんまですね〜」とか言うて愛想笑い・・・。

人の気も知らんと〜！(5/29)