年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
結婚2年目。解禁してからはまだ数ヶ月ですが、とても心配なことがあるので、ここに書かせてください。
実は主人の睾丸の片方がとても小さく、正常なサイズのもう片方と比べると3分の1程度しかありません。以前から知ってはいたのですが、最近になって子づくりを本格的に始め、色々な本を読んでみて初めて男性不妊の可能性が高いということを知りました。
私は結婚してすぐ子供が欲しかったのですが、1年目は主人の方がまだそのつもりがなく、ずっと避妊していました。
ようやくその気になってくれて避妊はしなくなったものの、欲しい気持ちは私ほどではなく、私があんまりがつがつしていると冷めてしまうのではと思い、排卵日も告げずにこっそり1人で体温をチェックしています。
そんな主人なので、男性不妊の可能性があるとは言えず。
とりあえず自然妊娠を待っているんですが、生理が来る度に不安になります。
もちろん自分が不妊症かもという不安もありますが、問題が目に見えているだけに、男性不妊の可能性を疑ってしまいます。
まだトライし始めて数ヶ月。不妊症とはいえない段階だし、主人の機能にも問題はないのかもしれませんが、ストレスが不妊の原因になるとも言うし、早くはっきりさせて安心したいと思ってしまいます・・。
先日は3ヶ月前に結婚したばかりの友人が妊娠したという報告があり、余計に焦る気持ちを抑えられません。心から祝ってあげたいのに、その話を聞くことにストレスを感じている自分に自己嫌悪になっています。
この掲示板で、子供が欲しい気持ちで悩んでいる方のお話を読んで、自分だけじゃないんだと少し気持ちが楽になりました。まだまだ、これから頑張るぞ！(6/18)
不妊歴2年半です。ちょうど1年前に妊娠しましたが初期流産になり、それからタイミング4回、人工受精4回やりましたが全て撃沈で未だ妊娠に至っていません。
この2年半の間、10人以上の友人知人が妊娠・出産しました。
私は、このような周りの人がストレスになってたまりません。
その人達は私が流産や不妊治療している事を知っているのに、いちいち妊娠経過を報告してきたり、子供を連れて遊びに来ます。
そして「いつかは出来るから大丈夫」だの「妊娠ってうつるからうつしてあげるよ！」って何の根拠もない言葉を平気でかけてきます。
正直妊婦や子持ちの人とは関わりたくありません。自分が傷つくだけですから…。
子供を生むという女性にとって、当たり前の事が出来ない私は女じゃない・・・。
私と結婚さえしていなければ旦那は子供が抱けたのに・・・。
お父さん、お母さん、孫を見せてあげられなくてごめんね・・・。
こんなことばかり思って自分を追い詰めて病んでいる私です。(6/18)
なんか、最近芸能人の妊娠出産ラッシュもあってTVも見るのもつらい。
今月も見事にリセット・・・流産しなければ同じ頃に予定日だった友達が出産して祝いを先月渡してきました。私の子供は死んだのに・・・。
流産して最後の診療費領収書に「次回の予約はありません」と書かれてあった時、何だか悲しかったことを思い出しました。お祝いを渡しに行った産婦人科は歓喜の渦でいっぱいでした。
私は流産して待合室で人目も気にせず大泣きしたのに・・・。
子供とか妊婦さんとか見るのも嫌です。余裕なんてないです。
自分の子供が可愛いかもしれませんがわざわざ見せに来ないで。
自分の出産体験を自慢気に話さないで。
妊婦さんや子供がいる人には出来ないことをして楽しみます。
第1弾としてダンナと旅行で贅沢をしてストレス発散します。
自分に負けないようにしましょうね。
たまには辛い思いをしてるのだから自分にご褒美を。
辛いのに笑顔振り回してること多くないですか？
体に良くないので独り言でも行って本音を出しましょうね。(6/18)
何度も投稿すみません。
でもどうしても書かずにはいられないのです。
友人が出産しました。出産報告のメールが届いたとき運が悪いことに生理になってリセットした時でした。高温期が続いてもしかして？と期待していた矢先になんで出産報告のメールがくるんだろう？
メールには赤ちゃんの写真が添付してきて、それを見た途端、涙がとまりませんでした。
なんで神様はこんな意地悪をするんだろう？
なんで私には子供ができないんだろう？
そんな思いが一気に溢れ出してしまい、持っていた携帯や婦人体温計など手当たり次第に投げつけて、目が腫れるまで泣き続けました。
赤ちゃんを見に行こうよと他の友人に誘われた直後、赤ちゃんが風邪をひいて延期になりましたがホッとしてしまいました。こんな気持ちで赤ちゃんを見たらその場で泣いてしまいそうで・・・そんな事を思っているそんな自分にも嫌気がさしてしまうし。
こんな憂鬱な毎日が続いていたので、思い切って働きにでました。仕事をしている時は、憂鬱な気持も忘れることができるのですが、仕事仲間がみんな聞いてきます。
「お子さんは？」
「こんなところで働いている場合じゃないでしょ？子供つくらなきゃ」
・・・・産めるならこんなところで働いていないってば。
心の中で呟いてしまいます。
でも、いつかこんな私のところにも赤ちゃんがきてくれるかな？
神様、これ以上意地悪しないでください。
ここに来ると、皆さんの切実な気持ちが痛い程わかります。
皆さんにもどうか赤ちゃんができますように・・・・(6/17)
結婚2年目、去年初期流産してます。生理不順で通院してた矢先の妊娠で、喜んでいただけにとてもとてもショックでした。
最近、職場の同僚2名の妊娠が分かり、とても落ち込みがち・・・。
暫くは仕事頑張るって言ってたのに。1週期目でできたって・・・。
おめでとうって気持ちと、何かイライラする気持ちで心ぐちゃぐちゃになった。
旦那様は「人と比べる事ない」て、分かってるんだってば！！
分かってるけど気持ちの整理がつかない。
超音波写真とか見せられても、どういう反応したらいいの？？
うまく笑顔つくれてるかな・・・。
今月うっすら陽性でるも、結局生理きたし。なんでできないんだろう。
自分は本当に妊娠できるんだろうか不安がうずまいてます。
体温測るのも病院行くのも早く卒業したい。
ここの書き込みを読んで皆さん辛い思いをされてて、自分だけじゃないんだって、いつも励まされています。
どうしても赤ちゃんの事考えてしまいますが、前向きに、通院・治療も辛いですが気分転換しつつ乗り越えましょう！諦めなければ願いは叶うと信じてます！！
皆様共々、早くベビちゃんがやってきますようにっ。(6/17)
パートのおばちゃんに「遊んでないで早く子供作りなさい！」って言われました。
小さい子供がいるパートさんに、子供が熱出したから休ませて下さいって言われた時も、近くにたまたま居たおばちゃんが「子供が第一、家庭を大切にする為のパートなんだから、休んでいいのよ」って・・・。
じゃあ、何？
子供がいなくて社員で働いてる私は、家庭を大事にしてないとでも？
自分が遊びたいから子供を作らない人だと思ってる訳？？
知りもしないのに勝手な事いうな！！！大きなお世話だ！
しかも休んでいいなんて、あんたが決める事ではない。
最近入社してきたばかりの女の子には、妊娠したって言って辞めないで下さいよ〜と顔会わせる度に言われ。母親には、電話する度に兄の子供の話をされ。最後には必ず「諦めないで頑張りなさい」って・・・。
諦めるつもりもないし、自分では頑張ってると思う。
けど、お母さん、あなたは不妊治療体験した事ないよね？
副作用がすごいきつい薬飲んで、旦那さんにこの日お願いしますって頼んで、期待しながら病院いってもだめで。毎回毎回撃沈。
最近は病院いくのも、相当気合いを入れないと足が重くて行けなくなりそう。
どんだけ気合いを入れないとだめなのか、分かってないでしょ？
分かってもらえるとは思わないから、どうかそっと見守っていてください。
早く早くって言われるのが1番つらい。
できる人にはできるのに。
なんで私には赤ちゃんができないんだろう。
女性として出来損ないってこと？
子供が無邪気に笑いかけてきても、目を合わせる事ができません。
長文読んでいただき、ありがとうございました。(6/16)
結婚して2年半。旦那は入籍後すぐに海外赴任。
私は日本に残りましたが、先月から私も退職し旦那の赴任先へ。
妊活にやっと入れそうだったのに、旦那はあんまりその気がない様子。
私が、すぐにでも子供が欲しい話をすると、旅行一緒に行けなくなるよと。
確かに、一緒の生活を楽しみたい気持ちも分かるけど。私の年も考えて欲しい。
旦那の友達はすぐに子供ができている人ばかり。
旦那は妊娠することを簡単に考えているみたい。
そう簡単には授からないのに・・・。
旦那のお姉さんが妊娠したと聞き、素直に喜んであげられなかった自分。
羨ましさからの苛立ち。早く妊娠したいという焦り。
旦那の子を作ってあげられないのかもという思い。
今日初めて、この掲示板を見た時、自分と同じような気持ちの方が複数いらっしゃると思い、妊活頑張ろうと思えました。(6/16)
初めて投稿します。
私は結婚3年目、不妊治療2年、36歳です。
皆さんの投稿読ませていただき、共感し自然と涙が出てしまいます。
私はこの夏、体外授精の予定です。
今月に入って何人の妊娠、出産報告を受けたのだろう・・・5人か？
昨日聞いた主人の妹さんの2人目の妊娠報告はさすがにきつかった・・・。
「おめでとう」のたった一言が言えなかった。
言えなかった自分の器の小ささに嫌気がさしている。
今週末に会う予定なので「おめでとう」と言えるかな。
あと5日で気持ちの切り替えしないと。今は考えたたけで涙が出そうです。
はぁ〜今日1日、心の中でモヤモヤと考えていたことを書けて良かった。(6/15)
旦那の兄夫婦に第一子が誕生した。
おめでたい事なのに心の中から祝福できないのは、自分のせい？
私は30代も後半になって結婚して、まだ子供が授からない。
旦那の両親からしたら、初孫はさぞ可愛いことでしょう。
でもね、兄嫁さんと赤ちゃんの退院祝いに皆でご飯を食べるから、料理を手伝ってって言われて、兄嫁さんはまだ動いたらいけないからって、姑と私で食事の準備をした時のこと。
旦那にとっても初めての甥だから可愛いのはわかるよ。
でもみんながみんな、赤ちゃん赤ちゃんって何？
こっちが必死で作ってるのに手伝いもせず。
義理のお母さんだってそう。
私の気持ちなんて分かろうともしない。分かるわけないか・・・。
辛い状況の中、食事だって一生懸命作ってやったのに。
「トマトの皮なんか食べれるか！！」
「この野菜なに？もっと焼くべきじゃない？」
って・・・ありえない家族です。わがまま言い放題。
そんなこと言われてる私をかばってもくれない旦那、兄嫁、姑もなに？？もう嫌です。
最後の洗物のときも誰も手伝ってくれなかった。私は1人で食器洗い。
向こうから赤ちゃんを囲んで笑い声がやまなかった。
また生理が来た。もういやです。(6/15)
久しぶりに主人の実家に行った時のこと・・・。
「あなた達は子どもまだなの？」
「男の子がいい！女の子はサッパリしていないから嫌だわ！」
「病院に行きなさい！」「だいたい、女の人が悪いのよね！」
そんな事を行く度に言われる。
子どもが出来ないことで神経質にならないようにしていた・・・。
結局は月に何度かは無神経な言葉を言われて傷つき、神経質になってしまう。
私はいつまで、こんな酷いことを聞かなければいけないのか・・・。
お願い！！そっと優しく見守って！！(6/15)
