不妊期間中のストレス(2009/File.29)

私は結婚してもうすぐ2年になります。タイミングはばっちりなはずなのにまったく妊娠の気配がありません・・・。

私は6年くらい妊婦さんのお手伝いをする仕事についていて、子供を授かる事にずっと憧れていました。仕事場が移動になり、6人しかいない職場で半年の間に3人が一気に妊娠しました。そのうち2人は希望していないのにです。

みんなまったく仕事をしない子ばかりで、私は元店長ということもあり、みんなの見本になればと1人で仕事を頑張っていて、毎日ストレスも溜まっていて、上司に相談しても何もみんなを指導してもらえず。遊んでいてる子が妊娠できて頑張っている私には授からないなんて、世の中不公平だと思いました。

その仕事は泣く泣くやめ（仕事は本当に大好きだったから）ストレスが無くなれば妊娠できるかも・・・と期待してもまったく気配なし。半年仕事を休んで今別の仕事についています。

先月婚約中の妹が妊娠しました。うれしい反面、あせりました。
今婦人科に通って、温経湯という漢方薬を飲んでいます。
いい結果が出るといいのですが。(8/21)

1年半くらい前から子作りしているのですが、その間に1度流産をしてしまい、今また前向きに頑張っているところです。

わたしもダンナも子供が大好き。甥っ子姪っ子や友人の子供、みんなすぐになついてくれて「いつでもいいパパママになれるね！」と太鼓判を押されています。でも「好き！」や「欲しい！」だけじゃダメなんですよね。

すぐに授かると思っていたのに、こんなに大変だなんて！
そういう時期がくれば自然と授かるものだと。
なんとか自分に言い聞かせてはみるものの・・・。
それが頭では分かっていても、正直焦りもあります・・。

今年の春、義姉が男の子を出産して今、育児の真っ最中なのですが、話をしていると信じられない事を言ってきて あきれてしまいます。

「子供は好きじゃない」「産まなきゃよかった」
「（大変だから）わたしひとりじゃ育てられない」

「ひとり産んだから、もう妊娠・出産なんてこりごり。
でも兄弟や遊び相手がいないのは可哀想だから
○○（うちのダンナ）早く産みなよ」

わたしたちが、赤ちゃんが授かることを心から望んでいること。でも、なかなか授からないこと、知っているのに。こういう無神経なことを言われると、心底傷つきます。

元々、自分最優先でマイペースな人なんですが愛しい（はずの）我が子の面倒より自分の用事を最優先させたり、優先できないとイライラしたり旦那様に育児を押し付けているところを見ると、なぜこんな人がママをやっているんだろう…と悲しくなります。

わたしが赤ちゃんを授かったら、あなたなんかと違っていっぱい愛情を注いで、大切に大切に育てるのにっ！っていつも心の中で思ってます。(8/20)

また来ちゃいました、生理。
う〜ん、今回は吐き気もあったし、もしや！？と思ったんですが。
ドンマイ！と自分を励ましつつ、やけ食いしてスッキリしました。

わたしの周りは、みんな赤ちゃんがいます。友達1人とわたしだけが不妊です。
友達が先に妊娠しても、強いハートのわたしになろう、と決めてます。

もしわたしが先に妊娠しても、報告は電話ではなくメールにして、メールの最後には「辛い気持ちにさせてしまったら、ごめんなさい」とメールしようと思います。だって、わたしが、そうして欲しかったから。

友達の妊娠報告、妊娠経過報告、社交辞令で聞いてきましたが、社交辞令で聞くのであって、なにも知りたいとは思ってない時もありました。だけど妊婦さんになると、色々聞かれるのが嬉しい様だったので、わざと聞いてみました。だから、わかるんです。友達の妊娠報告がどれだけ辛いか。

不妊歴1年ですが、これからは妊娠希望歴1年！という言い方に変えます！
ここに来ているみなさんに、赤ちゃんが授かりますように。(8/20)

32歳。今妊娠できていないということは、32歳での出産は無いなーの妊娠希望者です。

子供は可愛いもの。友人の子は親戚の子と同じように可愛い。でも、同じ友人でも、その子供を可愛いと思わせてくれる友人とそうでない友人とに分かれる（子供が悪いわけじゃないのに）。

会社の友人Aちゃんは、とっても賢くて頼れる良き友人。仲間うちで1番早く子供を授かった。友人の中で初めての子なので、私も嬉しく思っていた。しかし、ふと気づくと、会話はいつも子供の話。2年経っても3年経っても。

聞いている方は私を含め、結婚2年経っても3年経ってもまだ吉報は無い（聞き手ももちろん、子供が欲しいと思っている）。

私なら、「なかなか出来ないのは、何かあるかもしれない」と、様子を探りつつ自然に会話を抑えると思う。高学歴の切れ者のAちゃんは、意外にこの面が疎いと思った。そりゃ、私たちは「うんうん」と彼女の話を楽しそうに聴いているけど・・・。

男の人の方が、案外その点はデリカシーがあったりする。「繊細な話だから、様子を見て会話をしてるよ」と先輩も言ってた。今年、一緒に聞き手をしていた友人Bちゃんが、3度目の正直で妊娠をした。（1、2度目は化学的流産）。でも別の病気で4ヶ月で下ろすことになってしまった。

私はその友人が気の毒で、Aちゃんにも、気遣おう！といつも以上に求めたのに、私がしつこかったのか、Aちゃんから返ってきた答えは、「周りがどうこう言うより、Bちゃんが乗り越えるべき問題。○○ちゃん（私）にはわからないと思うけど」

Aちゃんの言うことも正しいかもしれない。周りの私たちには何も出来ない。実際に出産経験者が言うのだから。でも、私の心配はそんなに余計なことだったのだろうか。なんだかとっても腹が立った。

この一連のやり取りは、Aちゃんのブログにも記されていた。私と思われる人物のことを、「イラッとした」と書かれていた。Aちゃんは、今日も「ココロ美人」と銘打って、ホメオパシーを推奨しながら子育てブログを書いている。（ちなみに最近、第2子誕生）

「ブログに遊びに来てね！」って言われているけど、子供の子育てのうんちくばかりで、うんざりな今日この頃です。(8/20)

ベビ待ち8ヶ月になります。まだまだ検査も途中段階で、不妊とは言えないかもしれませんが、精神的には結構疲れてきています・・。周りの結婚した友達はでき婚や、すぐにできた子たちばかりで、相談できる友達もおらず・・・。

お盆休みで実家に帰ってましたが、ちょうどのタイミングでリセット。両親に申し訳ないなと思いながらも、実家でのんびりさせてもらいました。

実母には、努力してるけどできないことは打ち明けているので、今は孫の話はしないようにしてくれていますが、親戚の家に顔を出すと、やっぱり言われる「赤ちゃんはまだ？」の言葉・・・「ぼちぼちねぇ〜っ」て笑ってごまかすしかできない私。

これから何度このやり取りを繰り返さないといけないんだろう・・・先周期もリセットしてかなり落ち込んでいたら、突然夜遅くに職場の後輩から電話で、「検査薬で陽性反応が・・・」と。

どうしていいかわからなくて、私を頼って電話をしてきたのですが、私はあまりの衝撃で何も声をかけてあげられませんでした。

その後輩とは、お互い実家を離れて働いていたので、仕事はもちろんプライベートでもいつも行動を共にするほど姉妹のように仲が良く、何でも話せる仲ではあったけど、私は妊娠できないことは話せずにいました。

彼女は今回で2度目の妊娠でした。もちろん未婚で1度目は中絶。その時は彼女自身もかなり傷ついていただろうし、今後このことを重く受け止めて頑張るだろうと思い、私も見守ってきましたが、結局その当時の彼とは別れ、その後も何人かと付き合っていましたが、最近また本気で好きになれる人ができたと嬉しそうに話していた矢先でした。

付き合いだして1ヶ月で妊娠・・。なんで？？私はこんなに頑張ってもできないのに、何も考えずそんなにあっさり妊娠されると、頑張ってる私ってバカみたい・・。

いろいろ相談にものってあげたかったけど、彼女は職場で普通に振舞おうと頑張ってたのかもしれませんが、あまりにもあっさりした振る舞いや軽い言動に逆に腹が立ってきて、どう接していいかわかなくなってしまって。結局、彼女は2度目の中絶をしてしまいました。

今まで私にとって気分を紛らわせられる職場だったはずなのに、今ではストレスの溜まる場所になってしまいました・・。しばらく病院通いもお休みして、1度気持ちもリセットしようかな・・。(8/19)

お盆とかお正月とか親戚の集まりに行きたくない。

同じ年に結婚した義理の兄夫婦と旦那の従兄夫婦には、今年それぞれ2人目が生まれる。きっと、次の集まりには今年結婚した従姉たちから妊娠の報告があるんじゃないだろうかと、今からすでに不安だし嫌気がさしてる。できることなら行きたくない。

わざわざ、不妊だって痛感させられるような場所なんて行きたくない。
でも、旦那側の親戚だから私だけ行かないわけにはいかないし。
心が狭いって分かってるけど、嫌なものは嫌。(8/19)

お盆は夫家族と墓参り。
義兄夫婦は赤ちゃん自慢。
ろくに挨拶もしないくせに、わざと私たちに見せびらかす。

長女も長男も望んで出来た子ではなく、できちゃった結婚の末、2人目も予想外の妊娠だったのに。そんな人に限って簡単に妊娠。

昨日、実弟に長男が誕生しました。
何か月も前から早産の危険性があるとの事で入院。
そして帝王切開による早産・・・。でもいいじゃない、妊娠できたんだから。

結局、無事に産めたんだから。
その日、私はまた生理がきた。

こんな事言う自分が嫌い。
だから赤ちゃんもきてくれないのかな？
こんな母親イヤだよね・・・。でも、赤ちゃん欲しいよ。(8/18)

みなさんの投稿、読ませていただきました。
共感できるものもあり、とても気持ちがらくになりました。

母からは「結婚したらすぐ子どもができるわよ」なんて言われたっけ。私もそう思っていました。でも現実って違うんですね。結婚してまだ1年半ではありますが、去年は2〜3ヶ月ほど行為レスの時期が数回あり、やっとここ3ヶ月は基礎体温を測り、タイミングをはかっています。

今月お盆、実家に帰省したとき、両親からも夫の母親からも夫の姉からも子どものことを言われました。もちろん解ってます。夫は長男ですし、私は長女で、妹弟は未婚なため期待しているのでしょう。

でも妊娠て「子どもが欲しい」という気持ちだけではできないんですよね。たとえ実の両親とは言えど、「早く子ども作らないと体は老いていくよ」なんて言われた時には、縁を切ってやろうと思いました。

これからも夫と協力して、取り組んで行こうと思います。(8/18)

避妊さえしなければ、すぐに赤ちゃんが出来るものだと思っていました。
でも、現実はそんなに簡単じゃないんだってことを知りました。

できちゃった婚をした友人。
2人目を妊娠中の姉。
妊娠報告をくれた友人。

羨ましくて仕方がないです。

赤ちゃんを作るために結婚したわけじゃないです。でも、大好きな彼との赤ちゃんを欲しいと思う気持ちは、どんどん大きくなります。

実家からの電話で「赤ちゃんはまだなんだろうけど」
と言われ、突き放された気持ちになりました。
実の母親なのに、娘の気持ちが分からないの？

分からないよね。
お母さんは「できちゃった婚」をした人だもんね。
しばらく会話もしたくないです。

気にしないようにとは思っていますが、何気ない一言がすごく胸に突き刺さります。あと2日で生理予定日。どうか、赤ちゃんが来てくれていますように…。(8/17)

3度目の投稿です。
7月末に4度目の凍結卵胚移植をしました。結果・・・・撃沈。

昨年に流産してしまった子が戻ってくれる事を強く願っていただけにショックが大きすぎて、泣く事もできません。

私の卵子は、受精まではしてくれます。 ただ、そこからの育ちが悪い。
だから、着床したとしても、そこから成長しない。

毎回、他の人の受精卵の写真と自分の受精卵の写真を突きつけられ 「こうやって、成長が悪いんです」 。卵子の質なんて、薬でどうこうできるもんじゃないし 毎回、あなたの体が悪いんですと責められてる気がする。

タバコも吸わず、痛くて辛い検査もいくつもやって。
心無い言葉に傷つけられて、それでも前向いて。
お金もたくさんかかった。

毎日痛い注射して、ホルモン剤で体調崩して。
自分なりにたくさん努力してきたつもりなのに。
どうして神様は認めてくれないんだろう？

世間は子供の居る人ばかりに優しいし、 同居の身で、「またできなかったの」という無言のプレッシャー。

重ねていく年齢、衰えていく卵巣。
いつかどこかで子供を諦めなければいけないかもという現実。
どこかに逃げて、いなくなっちゃいたくなります・・・・。(8/14)