不妊期間中のストレス(2011/File.10)

体外受精経験者です。2人目はもう1度治療に行かなくてはなりません。

子どもは預かってくれる人がいないからお金を出してどこかへ預けたい。連れてきてる人結構いるけど。不妊治療専門病だから1人で行きたいと思ってます。(5/7)

＊1部削除させていただいています、ご理解いただければ幸いです。e-妊娠、管理人。

妊娠希望して2年です。夫とは本当に楽しく生活してますが、レスです。

夫も子供を望んでて、がんばろう、排卵日っぽかったら言って、といってくれてるんですが、実際に誘うと今日はしんどい、明日にしよって言われます。

私が責めるような事を言ってしまって、月に1回あるかないかになっています。こんなんじゃ赤ちゃんもこないですよね。断られると、女としてダメだなって思えてくるし、もう誘うのもしんどいです。

けど子供は欲しいし。義理の母も、最初はストレスになってもダメだし、と何もいわなかったのが、最近では会うたび孫が欲しいといいます。

私も欲しいけどできない、と言ってたら、先日は近所に産婦人科ができたから相談してみたら？とチラシを渡されました。優しさだからと思うけど、正直キツイです。

欲しいけどできないんだから、やめてー！って言いたいけど、そんなこと言えないし、ありがとうと受け取りました。赤ちゃんなんて簡単にきてくれるんだと思ってた。

自分ばかりしんどいという気持ちがたまってしまって、つらいです。(5/5)

結婚6年目にして妊娠できず。年齢的な焦りや、浮き沈みはあるけれど、できることはなるべくやってみようと前向きにがんばっています。

ただ「よし！またがんばろう！」と思った途端につらい試練は訪れます。年下の後輩が出産したので、出産祝いを持って自宅へ。

出産した途端「すみれさん毎日何やってるんですかぁ？」って。いかにも「私は毎日育児で忙しくて大変。子供いないと暇でしょ？」とでも言いたげな感じ。

パートしてるし、休みの日は家事や趣味をがんばってますけど何か？？出産した途端に上から目線だと思ってしまうのは私の心がせまいのか・・ただ、先週はつらかった・・。

リセットして、またいつものようにへこみ、それでも希望を持って翌朝出勤したときのこと・・・朝から職場の後輩と駅でバッタリ。

前の週に休んでいたので、「体調大丈夫？」と声をかけると、その一瞬の顔でもうわかってしまいました・・「実は子供ができて・・・」はい、やっぱり。

その後は悟られないよう女優になったつもりで明るく祝福ムードで接しました。結婚2年目で入社してきたので、そのうち先に妊娠するんだろうとは予想していましたが・・早かった。

そして、仕事で業務を増やしたばかりの彼女は「こんなときに・・」とか「先週はつわりがすごくて・・」とか、昼休みにはこれ見よがしに体調悪そうに寝ていたり。みんなに気遣われると、うれしそうにその話ばかり。

おかげで職場はその話題ばかり（女性ばかりのパートです）。出産ぎりぎりまで働くとのことなので、お腹が大きくなってくのを見ながら、その話題ばかりの中にこれから暫く居なければなりません。

今から憂鬱です。でも仕事はやめられないし。何がつらいのか。誰もわかってくれない気がするからかもしれません。

夫は排卵日付近はとても協力的ですが、何も調べないから不妊の知識は何も知らないし、タバコをやめるとか何かに気をつけるとか、努力的なことはないし、いまだにそのうちできるとか思ってそうな楽天家です。

色々試して努力したり焦ってるのは私1人のような気がするし、周りにわかってくれる人はいません。今日は久しぶりに、涙があふれてとまらなくて何もする気になれなくて息苦しくて、このままだと精神的にまいってしまうと思いました。

でも、ここの皆さんの投稿を拝見すると、本当に同じ気持ちだし、痛いほど気持ちがわかります。私も少しスッキリしました。希望を持ってまた明日からがんばります！(5/2)

今まで我慢してきすぎて、何から書いていいのかわからない。

結婚する前から生理不順＆ときどき無排卵で婦人科に通院してた。旦那との子供がほしくて、タイミングも見てもらってた。でも漢方薬だけじゃ結果が出なくて、気づいたら1年。

やっと通水検査をしてもらったら、激痛で中断・・・あまりの痛みと、卵管が通ってないことへのショックから、待合室でボロ泣きしてしまった。仕事の合間を見つけて通い続けてたこの1年はなんだったのか。

詳しい検査をもっとしてみないと深刻さはわからないけど、仕事をしてるから遠い不妊治療専門の病院に転院するのも難しい。治療するにもお金がかかる。お金を稼ぐために仕事を続ける？それだと本末転倒だ。

今の仕事、ずっと我慢して続けてきたけど、私以外全員男のセクハラ地獄の職場じゃいくら頑張っても妊娠なんてできない。通院してるし女性の体なんて周期的につらい時期がある。

一緒に仕事してるメンバー(もちろん男)に迷惑がかかる前にやんわりそのこと(辛いときは休ませてほしい、ということ)を伝えたら「そんなんじゃエンジニアなんてやっていけなくね？」って言われた。

これは堪えた・・・女だからエンジニアできないって、どんな時代錯誤だよ！！？？でも、女が私しかいないってことは、そういう世界でしかないんだ。はー、ありえない。

旦那に相談し続けてきたけど、やっぱり仕事辞めることにしました。もう無理。どう考えても無理・・こんな理由でやりたい仕事をあきらめることになるとは思わなかった。

転院してまた一から検査なのかなあ。もちろん少しでも妊娠の可能性は広げたい。でも、あの通水検査を思うと恐怖。他に悪いところが見つかって、「ああ、私は女として出来損ないだ」って思ってしまうのも怖い。

仕事辞めて治療に専念しても、妊娠するっていう想像ができないし、なんかもう、弱気で・・・頑張れ、って自分を奮い立たせるのも疲れた・・・何もかも放り出したい。

放り出したら、また元気になれるのだろうか。わからないよ・・・。(4/29)

またまたお世話になります。自力で2回挫折して不妊治療に通い出しました。タイミングをとりながら色々検査を受けて。

1度目のタイミングは失敗。その間の検査でプロラクチンが高めで薬を処方されて、ヒューナーテストの結果が△で、タイミングを4回やってみる予定だけど人工受精も考えてもいいという事を言われて、待てない私は人工受精に切り替えました。

それ以外は特に異常なし。そうして初めてのAIH。きっと大丈夫だろう、って思ってた。卵管造影もやったから少しだけでも良くなるかもしれないと思って。

hCG注射も打って。生理予定日付近になって気持ち悪くなることが度々あって、これはいけるかもしれない、なんて喜んでた。

旦那と、赤ちゃんいるかも、なんてプリクラも撮った。その翌日、体温がガクっと下がった。絶望した。不妊が原因で初めて涙を流した。

でもその日には生理が来なくてほっとしたのも束の間、翌日も体温が下がり間もなく生理も来ました。生理が来る度に、排卵日以降の約二週間、私は意味のない物を守ってたんだって虚しくなる。

お腹を冷やさないように腹巻したり、頭が痛くても薬を飲まないようにしたり、カフェインを控えたり。それが全て無意味だったんだと。

そういうタイミングに限って旦那にまたできちゃった結婚した友達とその奥さんとご飯食べようなんて話を持ちかけられて、できちゃった妊婦さんなんか見たら何するかわからない、といって断った。どうしてこんなにも不公平なんだろう。

あと何を頑張ればいいのかな。何の資格があれば妊娠できるの？自分よりもっともっと大変な人もいる。体外授精でも100％なんて有り得ない。

だから、まだAIHに望みがあるんだから頑張らなきゃ。そう思って、また2回目の人工受精にかけます。(4/29)

子作りを考えてまもなく、主人の妹の妊娠・・・。喜ばしい反面、辛かったです。

「うちもがんばってもらおうかな？(笑)」と妹にメール「お兄ちゃん、子供とか興味なさそう」と返事。涙が止まりませんでした。いくら兄弟でも、言って良い事と悪い事があります。

時々主人の実家に行くと、妹が来る。会うたび、おなかが大きくなっていく。「私妊婦だから」とドヤ顔をする。

毎度の不合格通知・・・。気分はへこみ、妹の言葉がを思い出す。この悪循環から抜け出したいです。(4/27)

妊娠のことから気持ちを他へ向けようとして、仕事を再開しようと決めたものの、スーパー行けば我が物顔のベビーカーに狭い店内でとおせんぼ、デパートのエレベーターでは大きなお腹の目立つ服装の若い夫婦にはばかることない幸せ絶頂感を振りまかれ、女性ファッション誌には子供を持つ素晴らしさを説かれ(第一、女性誌には既婚仕事なし子なしはターゲットにない)、短時間でも他に集中したいとテレビドラマ、映画を見ればヒロインは妊娠、まさかこれは大丈夫だろうと読みはじめた小説までみんな妊娠。

夫に不機嫌さをぶつけてしまうので夫婦仲が気になってとあるカウンセラーの本を見ればやはり子供を持つことで成長しなさい的な・・・。だからさぁ、どうすりゃいいんですか。

逃げれば逃げるほど、自分の妊娠願望を見せつけられる。子供もてば誰もが幸福って誰が決めた？どうしてなかなか妊娠できない人は仕向けられたようにみんなが苦しむんだろう。

そうじゃなくても幸福ということを本能に刻みこみたい。そういう薬でもあればいいのに。そうすればこんなに苦しんでいるみんながもっと楽に子供を待てるはず。

仕事再開するって決めてから少し楽しみにもなって、生理きても平気かなと思っていたのに、今日生理が予定通り来て、しかも生理痛ひどくて横になったら、妊娠してなかった悲しさで初めて涙が溢れてきた。

頑張って心に気持ちを押し込んでみたんだけどな。まさか泣くなんて自分がびっくりした。来月も病院行かずに自然にまかせてみる。(4/24)

結婚して1年毎日子供がほしくてでもできなくて・・・みんなの前では明るくまだいらないって行ってるけど、みんながかけてくれる励ましの言葉が辛くて仕事中でも泣きそうになるときがあります。

まわりにはすぐに妊娠した人ばかりで誰も分かってくれないし、かわいそうって言われた事がショックで人間不振になりそうです・・・。(4/20)