不妊期間中のストレス(2011/File.13)

結婚して2年が過ぎました。2年半前から赤ちゃんが欲しいと真剣に思うようになり、頑張ってきましたが、結果は出ず・・・。

うちは母も叔母もいとこもみんな結婚して3ヶ月以内に授かっているので、きっと自分もすぐなんだろうな〜なんて思っていました。でも、私だけは・・・。

この前から治療にも通い始めました。今のところ、何も異常はないので少し安心したところもあるけど、原因が分からないということで余計不安になります。

街で自慢気にお腹をつき出してる妊婦を見ると、すごく自分でも驚くほどの黒い感情が芽生えて怖くなります。こんなだから赤ちゃん来てくれないのかな・・・。

でも、何の苦労もせず妊娠→出産している人もいるのに・・・。悔しくて悲しくて辛いです。いつかきっと！って思って希望を持ちたいけど、いつまで頑張ればいいのか分からず辛いです・・・。(6/5)

最近、本当に毎月当たり前に来る生理に、赤ちゃんが出来るかもって期待全くなくなってきちゃった。

どんなに人を羨ましく思っても・・・最近私にはもう叶わないのかなと諦めモードです。梅雨の時期、みんなはうっとおしいって言うけどね、私は嫌いじゃない。

むしろ天気の日より安心する。何故かって、雨降りの日はベビーカー押したママが居ないから。赤ちゃん抱っこして買い物来る人も少ないし。

そんな光景見なくてすむから、雨降りの日は外に出るの嫌じゃないな。今は理由あって不妊治療も出来ない状態。だからもうほぼ諦めてる。

だって治療頑張り続けても何の効果もないんだもん。出来る人にはすぐできちゃうのにな。頑張ってる人にはまださらに試練を与えようとする・・・ 神様は意地悪すぎる・・。

神様、見てるんだったらここで苦しむみんなのところへ。可愛い赤ちゃんを授けて下さい。きっとみんな苦しんだ分、死ぬほど我が子を可愛がると思うから。

私も我が子に会えるならすべての愛情注いであげたいんだ。だから。お願いします。これ以上苦しみたくありません。(6/4)

ベビちゃんを迎える準備をしてもう1年・・・私より長い間待っている人からしたら、まだ1年なのかもしれないけど、私にとってはすごく長い1年。

妊娠することは簡単なことじゃないって頭では理解してるけど、もしかしたら私はこのままベビちゃんを迎えることが出来ないんじゃないかと思ってしまう。

職場の社員さんは、仕事を辞めたいからっていう理由で子作り2カ月目で妊娠。

「小羽さんがなかなか妊娠しないから、難しいのかと思っていたのに、簡単にできちゃいましたぁ〜。小羽さんも頑張ってくださいね」

「妊娠したのはいいけど、お金ないんですよね。出産したらお金もっとかかるから仕事は辞めないことにしたんです。今の生活でギリギリなのに、子供産まれたら生活できないですよ。」

私は頑張っても授からないのに・・・簡単にできないから悩んでるのに・・・生活ができないのに、なんで子作りしたの？

どうして私には授かれなくて彼女は授かれたの？
結婚の時もそうだけど、なんで私に張り合うの？
私より先に授かれてそんなに嬉しい？

そんな彼女ももうすぐ出産・・・あの笑顔でベビちゃん自慢されるんだろな・・・。(6/4)

独身時代に中絶を2回した友人が結婚して翌月に妊娠した。赤ちゃんは今、生後6ヶ月。

「子供なんか絶対いらない！」って言ってた友人が結婚して半年も経たないうちに妊娠した。今、臨月。

2人ともアルコール好きでタバコも10年近く吸っていたのに、いとも簡単に妊娠して出産した。私はアルコールも弱いしタバコなんて吸わない。

その彼女達より5歳以上若い。漢方薬もやった、タイミング療法もやった、人工授精もやった、子宮ポリープも手術した、体外受精もやった。なのにだ赤ちゃんがいない・・・。

あとどれだけ待てば、あとどれだけお金を使ったら、あとどれだけ治療の痛みに耐えたら、赤ちゃんは来てくれるんだろう。本当につらい。なんだかもう一生妊娠できない気さえする。(6/1)

もう限界です。昨日高校時代からの親友の妊娠報告を聞いてきました。彼女は今婚約している状態で来年の春頃式を挙げる予定でした。

それが今年の秋に早まったというので何かと思ったら妊娠でした。「結婚して1年くらいは2人でいようって話てたんだけどね〜」と言っていました。

作るつもりではなかったのに出来てしまったそうです。外で出したのに出来たそうです。私なんてタイミング狙っても狙っても出来ないのに。

本来ならとても喜ぶべきことなのに、私は帰りたくて仕方なかったです。これから毎月妊婦と顔を合わせなければならないのかと思うと憂鬱です。

彼女は私に「話聞くよ！」と言ってくれますが、正直基礎体温とは何かさえ知らない妊婦に何を言われても何の説得力もありません。もう病気になってしまいそうです。(6/1)

今初めてこの掲示板を見て1人で号泣してしまいました。みなさんそれぞれ悩んでいらっしゃるということが分かって、1人じゃないんだって思って少し楽になりました。

私は過去に1度流産経験があります。結婚して4年になりますが、先月やっと検査薬で陽性反応がでて、とても嬉しく、やっと両親にも良い報告ができると思っていました。

あまりの嬉しさに仕事場のメンバーにも報告をしていたのですが、いきなりの出血と腹痛でまたも流産という結果になってしまいました。あまりに辛く、自分に何の欠陥があるのだろうと、泣いてばかりいました。

そんな中、仕事場に入ってまだ2週間しか経っていない未婚の女の子から、妊娠報告をうけました。

その子は私が最近流産していることを知らないので、しょうがないのですが、妊娠についてこと細かく話してきて、彼氏と付き合って1ヶ月で妊娠したなんて聞いてると悲しくなり、1人でトイレに行き、泣いてしまいました。

やっと前向きになれたところだったのに・・・。授かりものだから、ねたんでもしょうがないのは分かっているのですが、どうして私には・・・って思わずにはいられません。(5/31)

何かわるいことしたっけなぁ・・・できひんなぁ・・・きてくれへんなぁ・・・。

結婚してもう今年で2年。付き合いだしてからは7年。避妊なんて、正直1回もしてなかったのに、1回もできたことがない。

結婚前から赤ちゃん出来てもがんばれるから大丈夫って思ってずっと過ごしてきたのに・・・大丈夫？わたしのからだ。5つ年下の妹は5年付き合った彼氏と結婚するや否や、即妊娠。おめでとう。

それを期に、やっと産婦人科へ行き始めたわたし。ありがとう。なんと黄体機能不全の疑いあり！まさか！わたしが！！正直、「不妊」なんて無関係やと思っていました。

ごめんなさい。ショック大！！だから、あかちゃんできないのかな。人の痛みがもっとわかる人になれるように、神様が・・・もういいよう・・・。

お願いします。早く、私たちのあかちゃんにあわせてください。いっぱい愛して愛して愛して愛します。まわりのことに感謝して生きていきます。(5/30)

今月もダメだった。体温が下がって生理が来て、また全部徒労に終わった。また1ヶ月が無駄に終わった。

子作りを始めて1年が過ぎた。まだまだ我慢が必要なのかもしれないけど、1人でああでもない、こうでもないと考え続けてきて、なんだか疲れてしまった。

ずっと前から病院に行くことは考えていて、せめて一通りの検査だけでも、と以前思い切って夫に相談したところ、「気にしすぎ！」と呆れられて終わり。

夫の理解がないまま病院通いを始めるのは不安で、いまだに何の検査も受けてない。でもどういう風に言えば夫が納得してくれるのか、分からない。

「気にしすぎ」「そのうちできるって」と言われて、まるで私が気にしすぎてるから妊娠できないんだって言われてるようで、もう何も言えなくなった。だけど、1人きりで悩んでるだけだから余計思い詰めてしまう。

少しでも他の事を考える時間を作ろうと、趣味に打ち込んだり、旅行の計画を立てたりしてみたけど、生理が来てしまえばそれも無意味。

運動不足はよくないからウォーキングでもと思って頑張るけど、1歩外に出るとやけに赤ちゃん連れが目につく。子ども連れ、赤ちゃん連れ、妊婦さん。あっちにもこっちにも。なんでこんなにいるんだろう。

みんなどうやって授かったんだろう。なんで私は授からないんだろう。だれかに相談したい。病院で診てもらいたい。基礎体温と排卵検査薬だけを頼りに1人で試行錯誤してるのも、もう限界に感じる。

いつも自分を責めている。全部自分が悪いんじゃないかと思ってしまう。自分が嫌いで、自信が持てないから、人と会うのも避けがちになる。何もかも嫌になって、もう死にたいとか思ったりする。

こんなふうにネガティブで暗いから、赤ちゃんも来てくれないのかな。子どもを産みたい。夫との子どもを産んで、2人で育てたい。ただそれだけなのに、それだけじゃダメなのかな。(5/30)

結婚して3年目、初めて人工受精しました。不妊治療してることは誰にも言っていません。

友達も次々と妊娠、出産してそのたびに落ち込んだり惨めになって泣いてしまいます。本心を隠しておめでとうと笑顔で言っても見透かされてるような気がします。

そのうち子どもできたらわかるよって軽く言わないでほしい。夫婦にとって1番いいタイミングで赤ちゃんはやってくるから大丈夫って妊娠した友達に言われました。

すごくいい人で私のために言ってくれた言葉なのはわかるけど、逆に涙が止まらなくて何日もひきずりました。

じゃあ私達はまだ親になれる器じゃないってことでしょ。見下すように言わないでほしい・・・こんな風に被害的にしか考えられない自分にも嫌になります。

いつか報われるのならいいけど、頑張っても報われないかもしれない。終わりがみえないしそうやって不妊でこれから10年以上苦しまなきゃいけないかもしれない。思った以上にこんな人生は辛いです。

職場でもいつも言われます・・・あなたが妊娠するかもしれないからって代わりに私が勤務異動になった、いつになったら出来るの？

私だって赤ちゃん欲しくて頑張ってるのに。そんなふうに嫌味言われるくらいなら私が異動したほうがずっと良かった！こんな気持ち簡単には赤ちゃんできた人たちには絶対にわからない。

旅行や飲みに行くのが大好きだったけど治療してからは治療が優先だし、もし妊娠してたら・・・と行くにも行けず引きこもりになりました。

生理がくるたびに隠れて泣いてる私に気づいている夫はとても心配してくれます。そんなに苦しむくらいなら赤ちゃんいなくてもいいって言います。

でも私は諦めたくないし、落ち込んでる姿を見せてまた心配かけないようにと明るく今回もダメだったと報告するようにしています。結果より不自然に明るく振る舞う私の姿をみて夫もショックを受けている様子で申し訳なくて心苦しい毎日です。(5/30)