不妊期間中のストレス(2011/File.2)

不妊症と不育症です。2度の流産をして未だに赤ちゃんを抱くことができないでいます。

妊娠した喜びから流産宣告の悲しみを繰り返し感情のコントロールができなくなりました。現在は不妊専門クリックと不育症専門クリニックに通っています。

自分より後に結婚した人たちの出産、子供の話になると入れない自分、子供がほしいと思い始めてたった半年なのにできないと騒ぎ、私に相談してきた友人は最近連絡がないと思ったらすでに安定期に入っていたこと、流産した子供と出産時期が同じころの赤ちゃんを見せてくる人、遠方のクリニックに通うために勤務を交代すること、リセットするのかしないのかわからない数日間、妊娠してもまた流産するのじゃないかという不安、高い治療代、すべてがストレスに感じます。

この悲しい気持ちは普通に難なく妊娠・出産した人には一生かかっても理解できないでしょう。1度味わってもらいたいものです。人生って不公平ですね。いつまでこんな気持ちで過ごさねばならないのでしょうか！！(1/18)

1年前に初期で完全自然流産。流産してしまった朝、産婦人科に行こうと、涙をこらえながらバス停でバスを待っていたら、隣にはお腹の大きな妊婦さん。

通りがかった知り合いらしき人に「予定日過ぎてて、いつ産まれてもおかしくないの」とか。こっちは出てきてしまった胎嚢をバックの中に入れてるのに。あまりに自分が惨め過ぎて、笑いそうになった。

その後も、泣いて泣いて泣いたのに、友達から、
「妊娠しました（予定外！）」
「出産しました。母子ともに元気です。」
「2人目生まれて毎日振り回されてます（笑）」報告。

この1年、自分の周りで4人も出産した。「おめでとう。」と言う度、自分の中の黒い感情がイヤになる。私は妊娠しないままなのに。あんなにつらい思いしたのに。なんでみんなの所はそんな簡単に産まれるの？

どうして私のところには、戻ってきてくれないの？しかも今、離婚の話まで出てて、好きな人の子供を妊娠することすらできなくなりそう私、今、どう頑張ったらいい？(1/16)

結婚3年目。去年の夏ごろから婦人科通いしています。最近卵管造影の検査してもらいました。特に問題はなくて、ほっと一安心。

でも、かなり検査痛かった。検査すること旦那さんに伝えていたのに、仕事から帰ってきて、一言でいいから、「どうだった？」ってほしかったな。私、子供授からないことで、1度だって旦那さんに、愚痴ったことも、涙見せたこともないんですよ。

もっと言えば、興味もってくれるのかな、私が何も感じてないと思っているのかな。旦那さんの検査はまだしていないから、「検査やってみない？」って軽いのりで訊いたけど、私的には、勇気をもった発言だった。

ちょっとでいいから、不妊に関して積極的になってほしい。仲良かった友達に子供ができると、なんとなく疎遠になっちゃうのは、自分の身勝手のせいでもあるけど、それはそれとして、今のところ、なかなか子供ができない友達との女子飲みが、いっちゃん楽しいかな。

楽しいけど、やっぱり子供が授かるのが1番の願いだよね。また今月から頑張ろ。(1/16)

手をつないだだけで、子供できたらイイのにね。(1/16)

結婚して1年半。妊娠したくて自分なりにがんばっているけど、夫は疲れていると不能・・・。なかなかタイミングが合いません。

妹には昨年末に2人目の男の子が生まれ、お祝いに会いに行き、そのとき実母は「3人目はどうなるかな？」と一言・・・。私には期待してないかもしれないけど、私の前で言わないで欲しかった。

妹にも母にも妊娠に関しては相談できません。年明けに一緒にがんばってきた友人が妊娠。私より年下だから先に妊娠するだろうと覚悟はあったけど、やっぱり辛い。

たまたま年末年始の連休に排卵検査でうまくいきそうでがんばったのに、それから1週間ほどたっていつもの月経前の腹痛が出現。期待しただけにかなりのショック・・・。さんざんな2011年の始まりです。

これから月経がくるたびに1人で落ち込むのか・・・と思うと不安です。こんなに自分が弱い人間なのかなと思うけど、妊娠できないってほんとにすごいストレスです。弱いときって人の幸せも人の言葉も全て悪く捉えてしまいます。(1/12)

生理がくるたびに、やけ酒、やけ食い・・・。
その量がどんどん増えていっています。
このままでは、私自身が壊れそうです・・・。(1/12)

この掲示板読んでたら涙が出てきちゃった・・・こんなにも自分と同じような気持ちの人がたくさんいるんだなぁ〜って思ったら少し救われたような気がする。

結婚して2年が過ぎました。1年前くらいから本格的にベビ欲しいと思いルナルナで排卵日調べて排卵検査薬使ってタイミンク゛計ったり・・・・でもできない。その間にも自分より後に結婚した友達はでき婚するわ妊娠報告されるわで笑顔作ってるけど心の中はすさんでたぁ〜。

最近親友の子供がかわいくも思えなくなってきたし、どんどん醜い人間になってる気がする。こんなだからベビはきてくれないって事？そんな訳ないよね？たまたま運が悪いだけなんだよね？

先月から病院デビューして薬飲んだり注射打ったりで通いづめ。こんなに沢山の人が不妊で悩んでるんだって思ったらちょっとだけ安心できた。でも子連れできてる人にまたイライラしてる自分もいる。

その人も2人目不妊とかなんだろうけど1人も子供がいない人には残酷すぎないかい？しかも子供が騒いだりしたら申し訳なさそうにしてくれるなら許せるけど、何もおかまいなしで大きな声で笑ったり歌ったり。

ただでさえ混んでて1時間待ちとか当り前だからイライラしてんのに余計にイライラする。あぁ〜むかつく！！でも病院行かないと高温が保てないし行かない訳にはいかない。でもいつまで続くんだろう・・・いつまでこの闇の中をさまよえばいいのかな。早く抜け出したいよ。

ここでいっぱい毒吐いたからネガティ部卒業しなきゃ。今日はいっぱい泣いて明日からはポジティ部だ！！(1/11)

2009年に臨月で第1子を死産。以来、タイミング＆ホルモン療法で通院したけど妊娠できず。通院がストレスになり止めても不妊は続き、もう子作り再開して1年と半年ほど経つ。

来月は36歳になる。まさか、1年半も不妊期間が続くとは・・・こんな不運、あるんだね。35歳までには第1子を出産したかった・・・そんなプライドが邪魔する。子供の幼稚園・学校で他の親との年齢の差が気になる。「最近は30代後半で出産したママも幼稚園でよく見かける」そんな言葉、慰めにならないのだよ。

私がイヤだと言っているのだから。元気な孫がいる義父母や義兄には解らないだろう、この気持ちは。若いママに囲まれる気持ちは！第1子を失った気持ちは！

毎年、正月は義父母＆義兄ファミリーと、温泉スキー（私だけスノボ）旅行が、いつもストレスで・・・基礎体温がメチャクチャになる。なのに、いつもより1泊増やしたいという義母の申出。拒否するも流された。

結果、その増えた1日のおかげで排卵日のタイミングが取れないことに・・・。悔しくて出発前に家で大泣きした。くだらないプライドだろう・・・でも37歳での出産はイヤ。もうチャンスは残り3ヶ月になった。

それが終われば、未来が見えるんだろうか。(1/11)

結婚して5年経ちました。2年前にやっと妊娠したものの すぐ流産・・・。自分の行動が悪かったのだと 今でも後悔してます。

旦那さんも30才を過ぎ、20代の頃よりは夜の回数も減り、プレッシャーを与えてはいけないと排卵日辺りでしかＨしてません・・・って言うか、最後まで出来ない日もあるし！ しかも飲み会と重なる事も度々！あ〜また確実に生理くるや〜ん。

このイライラをどこにぶつけていいのか? 簡単に人に相談できる内容でもないし。私も31才 焦るなぁ。こんな思いもしなくて授かった人にはわからないんだろうな、きっと。このまま年取って行くのかなあ？(1/11)