不妊期間中のストレス(2011/File.31)

今月もリセット。毎月高温期の後半は辛い。トイレ行くのも恐い。こんな辛さを共有できる人もまわりにはいない。

もう子供が3人いる友人と、当時まだ妊娠中だった友人の前で、精一杯前向きな気持ちで「今、妊活中なの！！」と話しました。妊活という言葉が珍しかったのか、笑われました。

妊活という言葉、初めて聞いたとき私は、前向きでいい言葉だと思って勇気がわきました。でももう友人の前では使いません。とても傷つきました。

簡単に妊娠した人にとっては、不妊治療に関する言葉も不妊治療している人そのものも、珍しいだけの対象なのだと実感しました。知ってほしいと思う方が、無理でした。

何も考えずに妊娠経過報告を、嬉々としてメールしてくる友人。頼んでもいないのに超音波の写真や母子手帳を見せてくる無神経さ。

車で遊びに来たくせに、なぜバッグに妊婦マークをつけてるの！？誰に席を譲ってもらうつもり!?電車じゃあるまいし。つわりが辛いなんてメールしてこないで。私はそんな辛さを味わうことすらできないのに。

自分がこんなことを考えてることが、とても心が狭いとわかっています。でももっと不妊治療のことを知ってほしい!!私たちの気持ちを少しでも理解してほしい！！

ただでさえ辛いのに、もっと傷を深くすることを言わないで！！(10/26)

結婚して5年・・・子供はいません。流産と子宮外妊娠を経験して、体外にチャレンジしましたが、撃沈・・・。

その間に私のイトコたちはどんどん妊娠、出産して今では子供が全部で13人増えて、正直、誰が誰だか分からない。田舎に帰っても1人だけ取り残されてる感じで、イトコ達とも話せなくなりました。

周りは騒がしくて、子供たちは遊んで走り回ってるし、正直うるさいし、落ち着かないし、居場所がない。親戚の人たちも子供はまだ出来ないんだろうかと、思っている感じだし。

なんで田舎って子供がいなかったら、不幸に見られるんだろうか。イトコ達はいっつも楽しそうに子供たちに囲まれながら笑ってるし、私が田舎へ帰っても話なんか全くしないし、無視されてる感じで、なんか疲れる。

自分から輪に入ればいいんだろうけど、その元気すらない。その横で旦那さんはいつも優しくしてくれる、本当に感謝です。

この気持ちは不妊で悩んでいる人にしか分からない。うちの親戚やイトコ達は絶対私の気持ちは分からないだろうな・・・。(10/26)

周りが出産ラッシュで焦ってしまう。親も怒るような口調で「まだなの？」と・・・。私だって欲しい。

毎回生理がくるたびに、私がいけなかったのかなって落ち込んでしまう。主人は優しく気遣ってくれるから落ち込んでるのも申し訳ないけれど、どうしてこんなに苦しいんだろう。

赤ちゃん抱いてる人を見ると泣けてくる。こんなんだから私のところにはやってきてくれないのかな。(10/26)

協力的で優しい夫の子供が欲しい。夫の子じゃなきゃ、意味ないんです。男性不妊だからって諦めません。

不妊ストレスで浮気し、不妊だから妊娠しないと思って避妊しなかったら浮気相手の子を妊娠し、出産したと投稿されてる方いましたけど、なんの参考にもならないし、全く共感できない内容でした。読んでいて気分悪くなりました。

ここに投稿するのは場違いでは？悩みの内容が筋違いじゃないですか？前向きに顕微鏡やってます！周りの「子供は？」「早く」攻撃なんてなんてことない！！(10/25)

治療を始めてはや3年。今日は、会社の先輩の家にお招きされて、女子会。

私より後に結婚した人達の妊娠ラッシュで妊婦さんだらけ・・・会社では頑張ってお祝いできたけど、笑顔でいられるか心配。仲のいい同期や先輩だから、だからこそ取り残されてく感じが辛い・・・。(10/25)

排卵日が近づくと、今しかないというプレッシャーでイライラしてしまいます。なんていうか、行為が義務にもなってる気がして旦那に申し訳なく思います。

ちょうど排卵期が終わり、あとは結果を待つのみです。どうかなーとこれからドキドキの毎日です。

排卵期が過ぎたので少し穏やかですが、もし妊娠してなかったらまた嫌な日々がくるのですね。期待半分で待ちたいと思います。(10/24)

結婚して良い所が見つかり次第引越す予定だった。その時につわりとか嫌だからと避妊してた。家も決まり、引っ越ししてから半年・・・ちっとも妊娠しない。

避妊なんてしないで式が終わったらすぐ妊活すればよかった。結婚して1年経ち、義兄の子どもはもうすぐ1歳・・・義両親は何もいってきません。

そして今年の健康診断で子宮筋腫・卵巣嚢種が発覚して検査・結果待ちの苦しい日々・・・でも良性でどちらも不妊の原因にはならないとの診断で喜びもつかの間・・・さすがに実両親には報告したら母がそれからというもの子どもを急かす。

どうなるかわからないから早く子ども1人位産んじゃいなさいって・・・産んじゃいなさいって自分がすぐ妊娠できたからってそんな風にいわないで欲しい。

病気でだいぶショック受けてるんだからプレッシャーかけないでっていったらすねて今、音信不通です。私もあえて連絡していません。

義両親が気を遣って何もいってこないのに何で実の母親のアンタが私にストレスを与えてくるの！！いい加減にして！(10/24)

周りは2人目ラッシュ。性別もみんな希望通りに男女1人ずつ。欲しい時期に欲しい性別ができて良かったですね。

私はまともに生理すら来ません・・・「産後は不妊体質が治るかも！？」なんて淡い期待を抱いた自分がバカでした。

私の兄弟はみんな，結婚後2ヶ月以内に妊娠した。私の母親も欲しい時に欲しい人数出産した。どうして私だけ不妊体質なんだろう。

治療中はどうしても心が黒くなってしまう。1人目の時に，もうあんな思いしたくない！って思ったのに・・・またそれを味わうのかと思うとしんどいです。しかも周りは「女の子」コール。

あんたら無神経なやつらには一生わかんないだろうね。そして，「何で最近の女の人は不妊になるんだろうね？」と言ってきた友達。

ポンポン子供産んでるあなたにはそんなの関係ないでしょ。この子には絶対私が不妊治療してることは言わないと心に決めた。(10/23)

子供がほしいと思い続けて2年が過ぎ。結婚3年目。その間に妹は2人目を出産して、姉も現在2人目妊娠中。そんな中、子なしの私はかなり過酷な状態です。

孫が4人もいれば、親も私の子供は諦めてくれるだろう・・・最近はそんなふうにさえ思えます。全く協力のない旦那。

姉の妊娠を報告すると溜め息。なぜ？何もしていないのに妊娠するはずもないし、あなたが溜め息つく理由がわからない。

またあたしに苦労をかけてしまうって言われた。苦労ってより屈辱だけど。私の家族は旦那の協力がないから子作りもできないなんて知らない。

きっと私に原因があると思っているだろうな・・・悔しくて悲しくてでもどうにもならなくて泣いた。そしたら人のまねばかりと言われた。みんなに子供がいるから私もほしいだなんて、せそんな安易な考えあるわけないじゃん！！

私が子供を諦めたら旦那も諦めるんだって。バカじゃないの？何もしてこなかったくせに、散々頑張ったけどだめだったみたいな言い方しないでほしい。

最初は好きな旦那の子供が産みたいと思ったけど、今はこんな人の子供が本当にほしいのか考えてしまう。1番近くで私を傷つけ絶望させるのは旦那だから。

こんな私たち夫婦に赤ちゃんなんかできるわけないよね。子供がほしいと思うことがこんなに苦しくて難しいなんて思いもしなかった。(10/23)

仕事していると、病院に通うのが難しい！

やっと、予定を取った日の朝、電話がかかってきて「ごめん、お子さんが熱出しちゃったらしくって、応援行ってくれる？」仕方ないから、ＯＫしていったらおなかの大きな妊婦さんがいた。

前に、私が「なかなかできないんですよ・・・」って言ったら「大丈夫、すぐできますよ」って言ってくれた子が大きなおなかをさすりながら仕事してた。「おめでとう」って言えなかった。おなかも見れなかった。

喜んであげられない自分がみじめで、汚い生き物に思えた。その子の隣で、泣かないように、作り笑いしながら仕事してた。

もう、こんな思いはいやだな。これを飲めば妊娠できるっていう薬が欲しい。(10/22)