不妊期間中のストレス(2011/File.33)

ダンナと出会って7年。結婚して2年です。まわりは出来婚ばかり。あたしはどうして避妊なんかしてたんだろ。

昔のあたしに今の現状を見せたい。そしたらもっと早く病院に行って、今頃赤ちゃんを抱いていたのかな・・・。「赤ちゃんは空からママを選んでる」って本にはよく書いてある。

読んで一瞬癒されるけど、「そんなキレイ事言わないで」って思ってしまう。そんな風に考えられたら気持ちもラクになれるのに・・・。ひねくれて、嫌な人になりたくない。

赤ちゃんさえ出来れば・・・素直で優しい気持ちの人になれる気がする。皆さんの投稿を見て、涙が出てきました。同じ気持ちです。

全部共感できます。どうか私達にも赤ちゃんが授かりますように。長文、乱文失礼しました。(11/7)

今日がタイミングなのに、旦那さんはそんな気にならないみたい。

もともと全然エッチしないし、このままじゃ赤ちゃんなんてできるわけないよ。口では子供が欲しいって言ってるけど、こんなんじゃ出来ないよ。 (11/6)

同棲して3年、結婚して1年目。私の周りが次々妊娠友達2人が3人目。妹は旦那の友達と付き合って半年たたずにできちゃった婚。

それで親友も昨日できちゃった報告。おまけに「中だししてないのに意外と簡単にできるもんやね〜妊婦って立ち仕事とかキツイ。妊婦さんって大変よね。彼氏、ちゃんとパパなれるやか？すぐ出来るよ。まだ2人でも全然よくない？」

もうイライラ！私の相談とか聞いてたときは「同級生にしよう」とか言ってたくせに結局できちゃった！もうかなり落ち込んでます。(11/5)

本日、毎度のことリセット・・・コウノトリを待ちつづけて1年7ヶ月となりました・・・私より後に結婚した友人たちの妊娠報告もたくさん。

今は不妊専門の病院に通いタイミング指導で前向きに頑張ってますが、最近リセット当日だけは、どうしようもないくらい落ち込んでしまいます。

頭にモヤモヤ酸欠ぎみで吐き出したいけど、吐き出し口がない・・・なので投稿させていただきました。共働きでタイミングもいい加減疲れてます。

またゼロからスタートです（泣）みなさん、このモヤモヤはどうやってクリアされてますか？(11/4)

結婚して、妊娠を希望すればすぐに出来ると思ってた。

毎月、ちょっとした体の変化に敏感になり期待しては、落ち込む・・・主人も同じ気持ちなのに・・・「男の人にこの気持ち分からないよ」とあたってしまう自分が嫌。

こんな私のこと受け止めてくれる主人だから、そんな主人が子どもを抱っこする姿が見たい。

子どもが欲しい、と純粋な気持ちから段々と周りに色々言われるから、焦って子どもが欲しいと思っている自分もいるようで・・・そんな自分に腹が立つ。

こんな考えだったら、コウノトリはきてくれないのかなぁ。でも・・・私はやっぱり赤ちゃんを授かりたい！！(11/4)

今週期もリセットです・・・タイミングを逃したから期待してなかったけどやっぱりどこかで期待しててリセットした瞬間涙です・・・。

思わず「協力的じゃない!」って旦那に言ってしまってケンカになってしまった・・・もぅできなかったことと、旦那がちゃんと協力的になってくれるのかっていう不安とで顔グチャグチャ・・。

涙とまらないです・・・辛いです・・・。でも私自身もヒドイですよね・・旦那のこともちゃんとわかってなくて毎日遅くまで私の為に仕事もがんばってくれて私の体のこと気遣ってくれて・・・ほんといい旦那だし大好きなのに・・ごめんなさい。

こんなに思いやりなかったら赤ちゃんもきたくてもこれないよね・・・なんか赤ちゃんほしいって思うばっかりで大事なこと忘れてたよ。気づかせてくれてありがとう。

今でも十分幸せだよね！！もうあんまり考えないよ。今を大事にするよ！！！！(11/3)

・・・戻ってきてしまいました。やっぱり子供を諦めきれない私は、非協力的な旦那に再度「子供のことどうするの？」と聞きました。「う〜ん・・・」とだけの答えでした。

ここ数ヶ月排卵日付近に仲良しを誘ってみたりしましたが、冷たく拒否されたり、先に寝られたり・・・もう悲しくて布団のなかで何度も泣きました。

極めつけは今日の午後メールで「今は抱く気は起きない」ととうとう言われてしまいました・・・もう夫婦として終わっていますよね？確かに私は結婚から5キロほど太ってしまいました。

それは自営業の旦那が家に入れてくれる生活費がかなり少なく、私が必死で働くしかありませんでした。残業もして夜遅くまでがんばりました。夕飯が遅くなったり、会社のストレスもあり・・・はっきり言って自分の体型のことなど気にする余裕はありませんでした。

でもこれは私の言い訳なのかもしれません。家のこと旦那のことを考えてしたことなのに・・・なんだか悲しいを通り越して、情けなくて。愚痴りですみません。今日からダイエットします。(11/3)

排卵から毎日毎日からだの変化を気にしてしまいます。本日高温期13日目。早いと思いつつ早期検査薬を買ってお店のトイレでチェックしてる自分がいました。

今回は陰性でしたがまだ諦めてません。生理きませんよーに！！考えないようにしたらできたという方も多いですが…どうしても考えてしまいます。早く旦那さんの赤ちゃんに会わせてください！(11/2)

またココに来てしまいました・・。今日また、いつもどうりリセット。もう何度目のＡＩＨだろう。何度期待しても、頑張っても結果は同じ。

私がママになれる日なんてくるんだろうか？まったく妊娠する気がしない。今日はどのくらい泣いたかな。腹巻き・ヨウ酸etc.意味があるんだろうか？

もう疲れたから体外受精にステップアップしたい！と旦那に言ったら「ゴールデン期間3回までは頑張ろう」だって。2回目ダメだったのに、3度目の正直期待してんの？

ゴールデン期間の前にもう何度もチャレンジして結果出なくて、ココロがボロボロですよ・・。

あー、お金の事かな・・。「体外受精にステップアップする時は、有名病院でチャレンジしたい」って言っても、イマイチな返事・・・そうですね、その有名病院は、今行ってる病院の体外受精費用の倍額掛かりますからね・・。

ココロもカラダも財布の中身も、もうボロボロです。それでもまた、諦めきれずに頑張ってしまうんだろうな・・。すべてのベビ待ちさんのもとに、1日も早くコウノトリがやってきますように。(11/2)

期待しないように、期待しないように・・と思いながらもやっぱり期待していた今月。

生理予定日まで1週間を切って、妊娠してないだろうなってわかっちゃう自分がいる。いつもの様になんの兆候も無し。お腹がチクチクする気がする・・・っていつもの勘違い。想像妊娠。

いつになったら妊娠、出産できるのか。出来る日が来るのか。考えると涙が止まらない。1年半前は完全流産。

あの時は結婚したてで生活も変わって、仕事もしてて凄くストレスが溜まってたのに何で着床したのか謎。結局育たずだったけど・・・今はこんなに妊娠の為に頑張ってるのに全く妊娠の気配なし。

何で何で？出来ないっておかしくない？(11/1)

先日、仕事の後輩の結婚式がありました。お式は感動したし、双子を妊娠中の後輩のお腹に触らせて貰って妊娠菌もらえた気がして幸せな気持ちだったのに、もう2児の母の同期が式中に「子どもは欲しくないのか」とか「子ども1人でいいならいいけど早くしないとキツイよ。」といってきました。

そんなの私が1番よくわかってるわ！！オマケに「旦那さんは欲しいって思ってるんじゃないの」「落ち着いたらって仕事してたらずっと忙しいでしょ」と無神経に言いたい放題！

別にあなたにいわないだけで私は子どもが欲しくてずっと頑張ってるんじゃい！！あなたがすぐ妊娠したからってみんなそうだと思うなよ！！しばらくアンタとは会いたくない！！(11/1)