不妊期間中のストレス(2011/File.37)

またここに来てしまいました。夫の協力が得られず、毎月期待もできないレスの日々が続いています。

もしも、このままできない日が続いて行ったら、何のために生きているのかさえ、わからなくなってきています。少しうつ気味でしょうか。夫が真剣に考えてくれないと、歳だけがたっていってしまいます。せめて毎月頑張りたいのに。

あんなにかわいい赤ちゃん、どうして欲しいと思ってくれないのか、私にはわかりません。いい所もたくさんあるし、仕事も頑張って稼いでるし。だけど子供の事だけはなかなか叶いません。マイペースが長所でも短所でもある夫です。

結婚の時もマイペースで、どんどん歳だけ重ねて7年目でやっとでした。子供の事も結局、彼のペースでしか叶えられないようです。35歳までには妊娠したい。(11/30)

不妊以前に旦那が性生活に協力してくれません。排卵日を伝えると機嫌が悪くなり性生活にならず日頃も性生活がない・・。

旦那をどうしたらいいかわかりません。病院いってタイミング指導を受けてもタイミングの日に飲み会。労力が泡です。なんか途方に暮れています。

子供ほしいなぁ性生活なければ第一歩すら踏み出せませんね。(11/30)

赤ちゃん待ち2年9ヶ月です。初め内膜症はあるが致命的な不妊原因は無いと言われていたけど、今まで1度も陽性反応を見たことがありません。

内膜症についてあまり深刻に考えていなかったけど、最近になって自分がチョコ持ちであることを今更ながら理解しました。しかも両卵巣です。内膜症が重大な不妊原因になっているのでは？と思っています。

ＡＩＨも5回失敗し、その後4ヶ月生理を止めて、この度クリスマスイブに腹腔鏡手術をします。自分がこんなに不妊で苦しんでるなか、身近な人達は全てが順調。

自分達の思い通りに物事が進んでいるようです。何の苦労もしてなくてホントいいですね。なんで私だけこんなに苦労して我慢しなくちゃいけないわけ？？？

来年は早々に義実家に初孫が生まれる予定。みんな浮かれ気分なんだろうな。義弟夫婦は何の苦労も無く妊娠・・・。甥だか姪が生まれても私にとっては全然うれしくもないし、かわいくもないですけど。

毒はいてばかりですみませんでした。でもちょっとすっきりしました。赤ちゃん待ちの皆さんに1日も早く元気でかわいい赤ちゃんが来てくれますように。(11/29)

「子供が出来たら・・」って話をよくする旦那。月に数回しか子作りなくて、平日は仕事があるから無理、って週末しか子作りできないで、そんなんで子供が出来ると思いますか・・？

忙しくて疲れてるのも分かる。いつも私を大切にしてくれるのは、本当に感謝してるし、そんなあなたが私も大好き。

でも、子作りに関してはあまりに無知で、悪気なく無神経な言葉を言って、どれだけ私が傷ついてるか知ってる？「自然に子供を授かりたい」って気持ちは誰もが望むことであって、もちろんそうだったら、とっても嬉しい。

だけど、そううまくいかないこともいっぱいあるの。「そのうち授かるよ」って呑気に言わないで。子作りの回数を増やすとか、排卵日に子作りをするようにするとか、努力もしてほしい。

たまに、子作りに対するイライラが募って、私が泣いてわめいて「もう少し子作りのことを真剣に考えてほしい！！！」って訴えるけど、そのときは分かったふうだけど、その後は何にも変わんない・・。

何て言ったら本気できちんと考えてくれてるのか、何回言ったら本気で分かってもらえるのか・・正直、もう分からなくってきてる。子作りのことで悩むのも泣くのも、あなたに当たるのも、いろいろ不満を言うのも、もう全部イヤ！！

子作りをもうやめたいって思うこともいっぱいある。もう少し、心穏やかに子作りを考えたい。それって無理なのかな・・。少し、子作りを休んだ方がいいのかな・・。

何もかも分からなくなってきてる今、とてもツラくて苦しくて、誰にも相談できなくて、愚痴らせてもらいました。ごめんなさい。ありがとうございます。(11/28)

どこに悲しい気持ちをぶつけたらいいかわからなくて、1人で泣きながらここにたどり着きました。

でき婚の友達に「子ども欲しかったから、ラッキー」と報告されたり、会うたびに知人に「お腹はまだからっぽ？」なんて訊かれたり・・・。きっとみんな悪気はないんだろうけど、嫌いになってしまう自分の狭さにもうんざりです。

もう誰にも会いたくない・・・って、思っちゃいます。旦那さんは「そんな焦らなくていいよ」と優しいけれど、やはりこの気持ちはわかってもらえない。

孤独な戦いですよね。辛いです。でも、わたしだけじゃないんだってわかって、心強い気持ちです。もう少し頑張れるかもって思いました。(11/27)

旦那は夜勤がある仕事で、排卵期に夜勤続きだともう絶望的で・・・。

そんな今週期、先生に言われた日は夜勤でやっぱりタイミングが取れず、ギリギリ間に合うかでタイミング取ろうとしていた次の日の夜、息子が発熱で救急病院へ！

帰宅後やっと息子が寝たと思ったら、辛いみたいで30分おきに泣いて起きて・・・そのまま日付が変わり結局タイミングは取れず旦那は寝てしまいました。

タイミングより、息子の体調が1番大事！だけどなんか一気に何もかも嫌になって・・・頭がおかしくなりそうです。生理が来る度に次の排卵日を予想して・・・旦那のシフトとにらめっこして色々考えて・・・でも考えた通りにはいかなくて・・・いつまで続ければいいの？とお先真っ暗になる。(11/27)

付き合って5年。結婚して2年目。結婚を意識するようになってから徐々に避妊はしなくなりました。けど、1年たってもできず・・・。

そんな中、同棲→結婚して完全に避妊しなくなり1年以上・・・どうしてできない？と思いつつ基礎体温計測を始めましたが二層になっておらず、無排卵性月経を疑い病院へ行き、結局案の定でした。

泣いて泣いてどうしようもないぐらいきつい結果でした。幸いにも卵管造影検査は問題なく、今は排卵誘発とタイミングで様子見です。一刻も早くベビチャンに会いたい！！周りはどんどん産まれるのに、いつまで様子を見ればいいのか・・・。

今まだ苦しい中にいます。主人は帰りも遅く、排卵日だと伝えれば関係は持ちますが、義務的になっているようで、何度もケンカしてしまいます。こんなんだからベビチャンは来ないのでしょうか？

素直に周りを祝福したり主人とも仲良くしていたら私達のところにもベビチャンは来てくれるでしょうか？先の見えないトンネルをいつまで走ればいいのでしょうか・・・。(11/26)

排卵日、妊娠しやすい時期なのに、大ゲンカ。毎月毎月いつもこう。夫よ、どうしてこの時期にいつも喧嘩売って来るの？子どもが欲しいと言うくせに、子ども欲しくないんでしょ、としか思えない。

仕事のストレス？私はアンタのはけ口？こっちも仕事してるのよ。我慢して痛い治療だって頑張っているのに。治療の愚痴もこぼさなかったのに。昨晩は我慢しきれず、号泣して物を投げ夫を罵りまくった。

夫婦の相性が悪いのかな。そういえば行為の相性も良くない。行為も痛いだけだ。痛い検査も治療も私ばかり。夫は事後報告を聞くだけ。アンタも一度同じ目に合えばいい。どんな気持ちになるか味わえばいいのに。

子作り義務の行為は良くないって分かっている。でも出産年齢の限界もある。だったら排卵時期狙うしかないじゃない。どうして女だけ出産年齢に限りがあるの？男にはないのに。

だからいつまでも呑気で無神経なんだ。時間ももう余りないのに、毎月の排卵を無駄にしたくない。それなのにこのザマ。今月治療のお金も、労力も、痛みに耐えた我慢も全部パァ。旦那が許せなくて憎くて溜まらない。

治療が出来るだけマシ。もうこの呪文を繰り替えす日々に疲れました。気が狂いそうです。まだ冷静になれません。

これを読んで不快になった人すみませんでした。仲のいい夫婦がうらやましい。こんな自分が嫌でたまりません。(11/26)

治療をしていると、子供を欲しいのか、産みたいのかわからなくなってきた・・・。あきらめたら楽になるのかな〜楽になりたいのかも・・・いろいろ、ね・・・(笑)。(11/26)

子供がいる人に 赤ちゃんはどこかで見ていてお母さんを選んでるって言われるほど悲しいことはないね、、、。(11/26)