不妊期間中のストレス(2011/File.38)

またまたリセット！もう2011年も終わってしまうね・・・。親のプレッシャーから逃れたくて連絡もしていない。実家にも帰りづらい。

自分が妊娠できる気がしない。
どうしたらプラスのイメージが持てるのかな。
どんどん自信がなくなる・・・。どうしたらいいんだろう。

周りも妊娠、出産ラッシュ・・・どんどん人と会いたくなくなる・・・。
こんな気持ちじゃダメだってわかってるのにな。(12/6)

子供が欲しいと思い始めてもうすぐ1年になります・・・今年の5月に1度流産をしました。

それから5ヶ月まだあかちゃんに巡り会えません・・・先ほど兄の2人目の子供が産まれたと連絡がありました。女の子・・・あたしにとってめいっこになります。

本来はものすごく喜ぶところなのに今のあたしには喜ぶことができません・・・そんな自分も嫌で嫌で仕方ありません。

こんなあたしの気持ちは誰にもわからない・・・我が家には子供ができないと苦しんだ人はいないから…親も4人の子宝に恵まれ兄も妹も苦労せずに授かってます、なのになんであたしだけ？

もう嫌です・・・どうしたらいいのでしょうか？前向きに頑張る気持ちになれないんです。(12/6)

週末旦那(長男。転勤族でまだ同居せず)の実家に行った時、孫(義妹の子供)を見ながら姑が、「ニュースで女児の出生率が高いって言ってたのよ」。

私「確かに友人も女の子生んでる人多いですね〜。でも女の子は洋服とか選ぶの楽しそうでいいですよね」。姑「いや、アンタは男生むから。夢で見たから」・・・だって。

いつから予知夢能力身につけたんだよっ！更に姑「3人は生みなさい。さっさと生めばあとは楽だから」。旦那「経済的にも2人で十分だ。勝手なこと言うな」。

姑「そんなのアンタ達が遊びに行ったり無駄遣いしないで我慢したらいくらでも育てられる！」・・・アンタのやり方押し付けるな！根性論繰り出すのがまじストレス。

早く子供って言うけど、うまくいかないんだもん！毎回生理きちゃうんだもん！アタシよりアンタの大好きな息子に協力的にするよう言ってよ！

アンタの息子にホントに愛されてるか自信なくなってきてるよ！もうやだーっっ！(12/6)

いつもタイミングの時は、何日か前からご機嫌とってお願いする感じ。でも結局、毎回ケンカで、私が泣いて頼んでる。

すごく悔しくて、自分が惨めになる。でも、これで子供が出来るならって思えば我慢して頑張れる。なのに旦那から「もう勘弁して。こーゆうの（タイミングのための夫婦生活）今回で最後にして」って言われた。

そんなの、本当はこっちが言いたいぐらいだよ。私だって疲れたよ。でも今私が諦めて病院通わなくなったら、この腕に我が子を抱ける日が一生来ない気がする。どうしても諦められない。

これから、どうしたらいいのかな？旦那の協力なしじゃ私、スタートラインさえ立てないよ。何で、この辛さ少しでも分かってくれないんだろう。もう心が潰れてしまいそう。本当に疲れちゃった。

今は、ただ優しく抱きしめてもらいたいだけなのに・・・お願いだから、気付いて・・・。(12/4)

1人になると考えてしまう。時間が経つのが早すぎる。周りは妊娠、出産、子供の成長とどんどん変化していくのに、私は何も変わらないまま。

ただ妊娠出来ない記録が更新されていくだけ。AIHも2回目が失敗。次でもう3回目。私が通っている病院は同じ治療は6回までが目安ということだから、もう半分まで来てしまうということだ。

体外までいくんだろうか。私は体外でも何でもするつもりだけど、夫は何て言うだろうか。何でこんなことになっているんだろう。特に原因も見つからない。

結婚してすぐ妊娠したのは何だったんだろう。結局流産してしまったし。私と同じくらいに結婚した、私よりも10歳くらい年上の人が妊娠したらしい。

私の方が若いのに、年齢とか関係ないのかな？ため息と涙ばっかり。何をしても楽しくありません。(12/3)

周囲の続々と続く妊娠報告に素直に喜べず、焦る日々。1日も早くこの悩みが解決しますように。(12/3)

2人目のベビ待ちを開始して1年たちました。今回高温が16日続いてのリセット。ちょっと期待した分、落ち込みが半端ないです。

妊娠の事ばかり考えてるから悪いんだとか周りはいいたい事を言ってくるけど、私よりあとにベビ待ち開始した義妹が3人揃って簡単に妊娠している現状で、考えないなんて普通できるわけないでしょ。

義妹に会って幸せな姿を見せ付けられても自分が欠陥品だという劣等感を抱くだけだから会いたくないのに、旦那も親も全然気遣ってくれず、いつも私のワガママといわれ誰もこの気持ちを理解してくれません。

不妊だと言ってしまえば楽になるのかもしれないけど、哀れんだ目で見られるのも耐えられない。私よりもっと苦労してつらい思いをされている方がいる事は重々承知してます。

でも一方で何もせずラクラク妊娠してる人がいる、その不公平感がほんとたまらないです・・・。あと4ヶ月したら義妹たちに赤ちゃんが生まれます。

私はその時どうなっているのか全く明るい未来が見えてきません。もうやめてしまえば楽になるのかな・・・。(12/2)

ベビまち1年2ヶ月。多嚢胞性卵巣です。なかなか自然排卵しないから、誘発剤飲んでます。

毎回リセットで悲しかったけど、今回は初めてクロミッドも効かなかった。排卵しそうにないらしい。治療してるのに、妊娠に近づけていないのはなぜ？

田舎だから不妊専門の病院はありません。どうすればいいのかな。私の妊娠を期待している人たちごめんなさい。妊娠してる人が羨ましくて、妬んでしまいます。そんな自分にが大嫌い。(12/2)

12月に入り寒くなってきました。今、高温期10日目で今まではもっとジタバタしていますが何とか冷静を保っています。

唯一分かってくれると思っていた母に1人位早く産んじゃいなさいなんていわれて、卵巣嚢腫と子宮筋腫が発覚したばかりの私には辛くて「プレッシャー与えないでよ」と言ったら「私は急かしてなんていない！」とまさかの逆ギレで母とはかれこれ2ヶ月以上連絡をしていません。

自分からはする気になれません。母は割と自分の思うように妊娠できていたので自分の娘が子宮の病気になったり、子どもがなかなかできないなんて思いもよらなかったんだと思います。

少なからず動揺したのも分かっているつもりです。そしてきっと唯一の娘である私が産んだ孫が見たいのでしょう。母は何より自分が悪くても悪いと分かっていても謝れない頑固者・・・。

でも今、子どもどうこうは聞きたくないよ。年末にさしかかりどうすればいいの？私達、帰らなくていい？(12/2)

初めて投稿します。子供がほしくて毎月頑張っていますがなかなかできません。

つい、1年前まで旦那との仲もあまりよくなく離婚寸前。でも子供の事を考え家族3人でやり直すことにしました。それから2人目を意識するようになり、すればできると思ってたからいまだにできないことにどうしていいかわからず毎月生理がくるたんびにへこんでます。

長男も早くあかちゃんがほしいなぁと言うし、実の母親には早く作りなさいっていわれるし・・・言われるたびにストレスです・・・。生理がくると仕事もいえのことも何もする気になれないんです。

今年の5月に妊娠したんですが流産してます。このままあたしは子供ができないのでしょうか・・・。(12/1)