不妊期間中のストレス(2011/File.8)

仕事上、中絶する方と関わる事があります。私は、不妊治療3年しています。とても胸が締め付けられる思いがします。

子宮から子宮へと移せないものかと思ったこともありますし、その方にはその方の事情があり、自分の感情を出すわけにはいかない。

自分を責めたこともありますが、余計に自分がつらくなるだけです。自分がつらい時に、他人からのなにげない一言がグサリとくることもあり、試練なんでしょうかね・・・。(4/5)

昨年はAIHに挑戦し、2回目にさずかるけど流産。もしうまくいっていれば今年の2月に出産予定でした。

1月15日くらいにおくれて友人から年賀状が届きました。「2月に第二子出産予定です」と。

年賀状はとってもつらいから三が日でまとめてみて、すでに傷がいえているころでした。さらに傷がえぐられました。

今年1月から体外受精をはじめましたばかりです。あっさりできた人に私の苦しみなんてわかりやしない。そしてうまれたら、子供の写真。そして名前の報告。

そのとき、はじめての体外受精失敗。号泣しました。友人には不妊治療のつらさを少しメールで伝えました。なのに、「子供がいないと自分の時間がいっぱい使えるからうらやましい」ふざけんな。自分で選んでうんだんじゃない！！

私はもう自分の時間なんていらない。子供に時間をいっぱいあげたい。今月は3回目の移植の結果待ち中。すると、「地震の影響で子連れで帰ってきました。遊びましょう」とのメール。

単純にお祝いがほしかっただけなのではと思ってしまう。正直、会う気持ちの余裕ない。友人なのに「今は子供や赤ちゃんに会うのがつらい」とつげました。

ほんと心が狭い私。けど、少しは察してほしい。自分だったら、そっとしとくな。子連れって自分が中心。自分が1番偉いと上から目線。やんなっちゃう。(4/3)

ゲームに夢中になっている夫と　レス状態が数ヶ月続いています。

仕事から帰宅して　夕食後すぐにゲーム、ゲーム、お風呂に入る時間を省いてずっとゲームをして自分の世界に没頭しています。私は子宮外妊娠をして1年がたちます。

もうそろそろ、また妊娠に挑戦したいのに、夫にはその時間すらないです。休日になると、夫は友人宅へ毎週のように行ってゲームです。

私は孤独な生活をもう何日も送っています。寝る時間も別々。最近は、そんな夫に呆れて自分自身、性欲さえも起こりません。子供は欲しくて欲しくて何年もたつのに、この先の子供のいる未来がまるで見えません。

夫は1年前の、あのつらかった子宮外妊娠の出来事も全く忘れさって、私の精神的な苦労もなにひとつわっかてなさそうです。夫婦共に30代。夫も性欲が減っているような気がします。

毎月1回のチャンスが、卵管を片方失った私には毎月もないかもしれないのに、今年もそのチャンスをいかせないまま過ぎていくのだろうか・・と日々もやもやしています。(4/3)

やっと授かったと思ってたら初期流産。天に昇ってまっさかさまに地獄に落とされた気分で泣いて泣いて泣いての日々だった。

旦那に支えられてやっと乗り越えられたけど、次の妊娠もまた簡単にはいかず、イライラ。流産のとき仕事も辞めたので余計に妊娠を構えてしまうのかも。

でも、ストレスの多い職場だったから辞めて妊娠しやすい体作りをしたいと思ったから辞めた。今は妊娠のことばっかり考えてしまいまたストレスになっちゃいそう。自己嫌悪。

なんでもっとゆったり過ごせないんだろう。友人の妊娠は今まで喜べたけど、今回生理が来ちゃって落ち込んでた日に子供の写真付きの成長報告メール、悲しすぎて返信できずにいる。今まではこんな事無かったのに・・・。

はぁ、妊娠ばかり考えてると自分は妊娠するためだけに生きてて、でもその妊娠が出来ないと思うと何のために生きているのかもわからなくなる。

専業主婦だと勝手に旅行も行けないしな。何かやりがいのあるものを探さなきゃ、自分がだめになっちゃう。(3/27)

結婚して2年過ぎました。1年以上不妊治療してるけど、1度も妊娠したことがありません。

周りの人たちは私を気遣ってか、「焦らなくてもそのうちできるよ」とか、「流産経験したけど子供が出来た」とか言います。子供がいる人に、私の気持ちがわかるの？無責任なこと言わないでほしい。

今月、5回目の人工授精をしますが妊娠しないだろうなと思ってしまいます。いつまで頑張ればいいのかなぁ・・・。(3/26)

どうしてできないの？原因不明って何？なにをしたら授かれるの？つらい。

先生に、「今回だめなら次はステップアップね。」そんな簡単に言わないで。「なかなかできないねぇ。」できないから病院にずっと通っているんだ！

病院で号泣して真っ赤な目の私。ずっとずっと待っているのに我が家にはどうしてきてくれないの？

旦那さんは、やさしいけど協力してくれるけど、赤ちゃん心待ちにしているのがわかる。前まではよくしていた「子供が産まれたら」のたられば話をもうしない。

私に気を使っているんだね。ごめんね。ごめんね。早く、抱かしてあげたいのに。本当にごめんね。

病院休もうかな。1回、お休みしていっぱい泣いて。それからもう1回頑張ろうかな。頑張れるかな。

つかれた。こころがもういっぱいいっぱい。つらい。(3/26)

子どもがいる人生だけが幸せではないということはもちろん分かっているつもりです。でも、やっぱり私は赤ちゃんが欲しいと思ってしまいます。

結婚して1年10ヶ月経ちますが、まったく妊娠する気配がありません・・・。毎月リセットするたびに辛いです・・・。

いつかきっと！っていう気持ちもありつつ、でも、一生赤ちゃんできないんじゃないかと不安に押し潰されそうになり、赤ちゃんができないのは、自分が女としてダメなんじゃないか？母親になる資格がない人間なんじゃないか？と、自問自答する日々で苦しいです。

でも、やっぱりいつかきっと！希望を捨てないでがんばっていきたいです。赤ちゃんを待っているすべてのみなさんに幸せが訪れますように・・・。(3/25)

結婚してもうすぐ2年。私と同時期に結婚した友達は次々妊娠、私より後に結婚した子もどんどん妊娠していく・・・。

私は旦那と2人の時間を楽しんでると強がりながら、どうして自分だけ・・・と自分を責める・・。避妊しなければ妊娠なんてすぐ出来ると思ってた・・・基礎体温をつけても、高温期の続かない事に落胆してばかりでストレスが溜まる・・。

どうしたらいいんだろう。(3/25)

職場では先輩と後輩の2人の妊婦。後輩は、今期が一緒だったからまわりも自然と比較対象として見てくる。

おまけに、「産休2年もとったらもう1人できちゃいそうで・・・」「先輩、今度は私がいろいろ教えてあげますね」・・・・産休へ、絶句！

先輩は妊娠するためにこの部署に移動してきたみたいで、つわりの時期に「家族が不調で（うそ？）」と長期に休みを取り「ごめんねー、いろいろ任せちゃって・・・」と産休をとった。

妹が、もうすぐ出産予定。親は私の顔を見るたびに「早く！」と急かす。治療も始めて、そろそろと思うけど、心が折れそうになります。

旦那さんにも辛くあたってしまうこともあり、反省。ゆっくり赤ちゃんを待ちたいのに。ほんとに授かりものだから。リセットしました。こころもリセットします。(3/24)

赤ちゃんをみては見た目で判断し、かわいくなければ私は欲しくないと心がすさんで、そう思うことによって自分を慰めていた時もあった。

でも、落ち込むだけ落ち込んだら何か吹っ切れて、身近な人からの温かい言葉に包まれて、すぐに授からないのも自分が一回りも二回りも人を思いやられる心が育つ為の大切な時間なんだと思うようになり、今まで軽々しい発言をしていたであろう自分にさよなら出来たので良い経験をしていると思っています。(3/24)

今日友人から出産報告メールが届きました。ただの操作ミスなのは分かるけど、なぜ2通？？？

普段は全く連絡を取り合わないのに、なぜ出産報告だけはマメ？頼んでもないのに、なぜ必ず写真を添付するの？妊娠、出産を経験したことがない私には、全く理解ができません。

私は不妊症になって、色々なことを知りました。出口の見えないゴールに立つ不安な気持ち。今まで知らなかった自分のどろどろとしたいやらしい感情。

去勢をはり、素直に不妊と言えない強がりな自分。みんなは、妊娠→出産が当たり前の事過ぎて、自分がとても幸せな立場にいることを気づいていないのだと思います。

だから、なかなか子供ができない私のつらさ、悲しさにも気づいてもらえない。幸せの輪の中にいると、他人の不幸など全く目につかないものなのですね。今までの私もそうだったのかな・・・。

当たり前の事が当たり前にできる幸せ、できない不幸せ、痛感しました。いつか友人たちの気持ちが理解できる日を祈って。また、自分が経験したことを肝に銘じて。

今日からがんばります。早く不妊に悩むみんなに、幸せが訪れますように！！！(3/24)