←こんな基礎体温表を簡単作成。自分の基礎体温と妊娠した人たちとのシンクロ検索が可能
昨日、リセットしました。基礎体温も綺麗な二層で、高温期は十分・・2段上がりの傾向もあったのに・・。
一生懸命になりすぎると・・授からないのかな？(4/18)
何だかもう全てが無駄に思えて来た。
あっと言う間に流産して1年が経ちました。時間が経てば経つほど卑屈になり、周りの人付き合いが嫌になり、妊婦や子持ちの人が憎らしくてたまらなくなり、不幸を願ってしまう自分がいる。
義妹に産まれた3番目の子供を私に抱っこさせてくるのも、凄く嫌でたまらない。というかその子供に会うのも嫌だし、子供の話すら聞きたくない。
友達から、産まれた子供の成長報告(写メ付き)メールが来たけどシカトした。不細工な子供の写メなんか送って来るな、と思ってしまう。
こんな気持ちの裏では、今月こそ妊娠してたらああしよう、こうしようと考え、義母の誕生日だからいい報告が出来るな、とか、更には産まれたら義妹の子供達と一緒に出掛けたりしたいな、こんな服を着せたいなとまで考え、妊娠することで私のドロドロした気持ちも一気に幸せに変わるだろうな、と思っている。
でも毎月ほぼ予定通りに生理が来て、私の考えは全てが白紙になる。その繰り返し。1月に子宝の水天宮にお参りに行って、おみくじを引いたら大吉だったのに。すぐにやって来るって書いてあったのに。神様の嘘つき。
もう自然に妊娠するのは無理じゃないだろうか。何でみんな分かってくれないんだろう？私にあとどれだけ泣けっていうんだろうか。私がまだ若いっていうけど、もう適齢期だよ。
このまま時間だけどんどん過ぎて歳取るよ。私より後から結婚した、しかも私より年上の人が何で簡単に妊娠するんだよ。結婚しなきゃ良かった。そうしたら子供が出来なくて悩んだりしなかったのに。(4/16)
またここにきちゃいました。昨日リセットしました。こんなに強く強く望んでいたのに、今月もまたダメ・・・。
いつも強く望んでいるけど、今月は本当に期待してたよ。何が悪いのかな？何をがんばったらいいの？
旦那さんは以前に比べてもどんどん協力的になってくれている。だからリセットしたの、すっごくショックだったと思う。それでも私を励ましてくれた。本当に旦那さんに申し訳なくて申し訳なくて。私の身体が憎くなる。
もう妊娠できる気がしないよ。妊娠してる自分を想像できないよ。前は私も旦那さんの前で泣いて「もっとわかってよ！」って訴えてた。今はそんなことできない。私のつらさを理解してくれてるのすっごく感じるから。
だから泣けない。笑顔でいたい。でも久々に泣きました。お風呂場でひとりで泣きました。
今朝、少しふっきれて「前を向くしかないよね」って思って仕事にきた。バスからおりたとき、部署は違うけど同じ職場の人が、マタニティーバッヂをつけてるのを見つけてしまった・・・・・そういえば数ヶ月見かけなかった。
妊娠初期はつわりとかで休んでたのかな。同僚の人と楽しそうに「今○週目」「もう性別わかっちゃったよ」とか話してた。他人と比べちゃいけないってわかってる。そんな卑屈になったら、余計遠ざかるような気もする。
その人だって苦労して妊娠したのかもしれない。だけど。やっぱりつらかった。「どうして私はふつうに妊娠できないの？」って思ってしまう。そんな自分も嫌になる。(4/15)
なんどもすみません、モヤモヤした心が晴れません。私は2人目不妊です。2人目妊娠した友人2名から言われたことがモヤモヤして忘れられません。
「お墓参りしないとご先祖様がその人の子孫をできなくするらしいよ」→お墓参りしてますよ。法事にも行きましたよ。それで？
「赤ちゃんは空から下をみてて、産まれると楽しそうな親を選んで降りてくる」→あ〜、自分は選ばれたんですね。で、私は選ばれない、と。うちはそんなに辛気くさいですか？楽しくやってますけど。
「面倒くさくて基礎体温計らなかったけど妊娠できたよ〜」→私が基礎体温必死に計って不妊治療しているの、話したよね？
「つわりが辛くて上の子の添い寝できない〜」→でも妊娠やめたい訳じゃないんでしょ？私がそのつわりも味わえなくて苦しんでるの、知ってるよね？
「大地震が起きた後の今、妊娠してるのが不安〜」→医者に言えよ。私は今だってすぐにでも妊娠したいよ。
最後の発言をした友人には「地震があった今だからこそ、赤ちゃんの誕生は歓迎される。私にはつわりすらうらやましいよ」とメールしたら返事が来ませんでした。きっと嫉妬してるとか思ってるんでしょう。
無神経な人はとことん無神経。他人に不妊の悩みを打ち明けるのはやめました。相手の無神経に傷つき、口汚く心の中で相手を罵っている自分が嫌になるばかりだから。
2人目不妊には2人目不妊の悩みがあります。子連れであるが故に、妊婦と遭遇する確率が高すぎます。「ああ、あの人も2人目か」、「ああ、この人は3人目か」と思うばかり。
子どものために無理して子連れが集まる場所にも何カ所か行っていましたが、辛すぎて行かなくなったところもあります。
それでは行けない、子どもには友達が必要だと思って幼稚園に送り出すことになりましたが、幼稚園には保護者の集まりがあります。きっと妊婦が多いことでしょう。もううんざりです。(4/15)
人として早く子供を作れと上司に言われた。
子供が出来ないと人ではないわけ？
赤ちゃんほしくてたくさん努力してるのも知らない癖に。
私がその言葉でどれだけ傷ついたかわからないんだろうね。
もうすぐ産休明けで1人復帰してくる。
そしたら子供がいないのは私だけになる。
今後の事を考えるだけで吐きそうだ。
こちらの投稿を拝見して同じような思いをされている方がたくさんいる事を知り涙しました。
つらい思いをされている方々が笑顔になれる時がちゃんと来ますように。(4/14)
友達の妊娠の話も自分のことのように喜べるようになりたいです。
最近妊娠した友達も、私を気遣ってか、私の親にまで「絶対言わないでね」って言ってたって聞いて、本当に悲しかったです。
その子からは、「親から聞くよりいいと思って・・・」って直接報告のメールをくれたんですけど、泣きながらおめでとうって打ったのに返事なし。心の狭い自分もすごく嫌で自己嫌悪で、相談した主人にも「おめでとうもいえないの。友達でしょ」。本当に辛いです。
楽しく過ごしたいっていうのは夢なのかな。ずっと仲の良かった友達なのに、結婚を機に引っ越してしまってただでさえ疎遠になってしまうと思ったのにもう関係が戻らないように思います。
mixiにも一生懸命コメントしてる自分がバカみたいです。あいかわらず返事はありません。幸せを喜べない人には幸せなんてやってこない。それが今の自分に思えて本当に辛いです。(4/12)
先日、生理当日に友人から出産報告のメールをもらったと書いたものです。その次の日は友人の妊娠報告でした。
お互い流産や子宮外妊娠で第二子をなくしているもの同士、気持ちが通じていると思っていました。彼女には基礎体温も付け、不妊治療に通っているが、なかなか結果が出ず、体力的にも精神的にも大変、と話していました。
彼女のメールには基礎体温も面倒くさくて付けてなかったが妊娠した、つわりが苦しくてつらい、などなどうれしそうに書いてありました。
彼女はとても優しい人です。それでも有頂天になると、あのメールを読んで私がどう思うかなんて、分からなくなってしまうのでしょう。親しい友人のなかで第2子がいないのは、これでうちだけ。
もう嫌だ。子どもの目の前で狂ったように泣き、携帯電話も壊してしまいました。(4/12)
今日、生理が来た。今日、私が流産してること知っているママ友から幸せいっぱいの詳細なメールがきた。生きるのが辛い。(4/11)
「体大事にしてね」「子供さんがいるから早く帰って」「幼稚園の行事があるなら仕事交代するよ」妊婦さんや子供がいる人はみんなから微笑ましく優しく扱われていいですね。
みんなに優しくされるから彼女たちも甘くゆったりとした声で笑顔であたりまえのように・・・・。でも私はそんな彼女達を見るとイライラしてしまうのです。
不妊治療のため休みますなんて言ってみたいです。何人の人が理解してくれるでしょうか。苦労もしないで授かった人はそこまでして子供が欲しいのかと言う人さえいるのです。
流産ばかりして1人として生めていない。虚しいです。今月は移植周期です。グレードの悪い受精卵に望みをかけて・・・。心が折れそうです。(4/10)
今日は排卵日2日前。のびおりもでてタイミングはいいかも！と思ったけど、疲れたと言われ寝ました。
今月もこれで妊娠する可能性はナシになりました。いつもこんな感じで続くともう子作りしたくなくなりました。
もう2人で生活することにしました。基礎体温もやめます。とても虚しくなるし周りは色々いってくるとは思うけど、もうあきらめます。(4/9)
