不妊期間中のストレス(2012/File.47)

「子供はまだ？」何げなく言われる言葉に、「できたらいいんですけどね〜」と不自然な笑顔で答えるのに必死です。

まわりの友達にはどんどん子供ができて、本当にうらやましいです。私は流産したことがあり、厳しい仕事を続けて、また同じことが起こるのが怖くて、退職しました。

でも、なかなか子供ができません。その後、主人の仕事の関係で引越したら、まわりは小さなお子さんがいる方や妊婦さんばかりで、うらやましくてたまりません。

不妊治療を本格的にするには、まとまったお金が必要なので、また働こうかなと思うものの、主人は仕事をするとストレスがたまるから妊娠しづらくなるからと反対されています。

児童虐待のニュースを見ると、胸が締め付けられます。うちに生まれてきてくれたら、できるかぎり大切に育てるのに・・・。(10/16)

結婚して3年。結婚してすぐ妊娠したけど流産し・・・それから3年治療をしてます。タイミングでだめで人工受精7回目。今日にも生理がきそうです。

あー毎月生理がくる感じだー。うちは旦那さんが数が少ないので、もう少し人工受精をしてダメなら体外受精をした方がいいと先生に言われました。

大金がかかるので、すぐすぐ体外受精はできません。諦めないといけないのかな・・・友達はもう2人目3人目と産んでます。

友達の子どもですら心から可愛いと思えない。子どもがほしいのにできないから子どもがいる人にはできない事を沢山しよう！とか、お酒を沢山飲んだりお金を使えたり、好きな仕事ができたり、前向きに考えてるけど、無理矢理考えてる自分がわかる。

毎月生理がくるたびにどん底の気分です。旦那さんの子どもを抱きたい。母に孫を抱かせてあげたい。3年も、長い・・・これからまだどれだけ長いんだろう・・・。

諦めたらできるって・・・何度も諦めた・・・。けど出来ず、治療を止めたらできるって・・・。治療もやめたりもしたけどできず・・・。どうやったらできるんだろう・・・。

親戚の集まりで子どもはまだ？って言われるけど、うちの親戚にちょっと嬉しいことを言われた！「仲が良い夫婦のとこには赤ちゃんは遅く来るみたいだよ」って！

「仲が良いから神様は心配してないからかね」って！「すぐ赤ちゃんができるとこは2人の関係を繋ぎ止める為だ」って！ちょっと嬉しく思いました！

言われるとおり、うちは旦那さんが本当に優しくて大事にしてくれてすっごく仲が良いので！だから！尚更、この人の赤ちゃんを抱きたい！

欲張ったっていいじゃん！！私達夫婦も沢山頑張ってきた！もう、そろそろ私達に赤ちゃんを授けてほしいです。。

赤ちゃんができるまで、終わりがない道・・・辛すぎます！

皆さんの気持ち、本当によくわかります。死にたいと何度も思いました。どうか赤ちゃんをいち早く望んでるみんなに授けてほしいです。

あー今月も生理くるんだろうな・・・期待なんか、もうしてないけどね。(10/16)

妊活して2年。まだ2年？もう2年？まわりから妊娠報告がありすぎて辛くなる。。

私より後に結婚した人、まだ結婚してない人、年下の子・・・もういろんなパターンの報告がありすぎ。慣れてはきたけど、報告されたその日だけは1日落ち込んでしまう。

旦那さんにも月1回の排卵でプレッシャーをあたえてしまってるみたいで、中々タイミングもとれず（涙）。

もうどうしたらいいのかわからない。いつか赤ちゃん来てくれるのかな。。。自信ない。(10/15)

なんでかなあ？毎月2人でがんばってるのに。主人は仕事忙しいなかとても協力してくれてありがたいのに、仲良くしてるのに。食生活も考えてるのに。

毎日お参りもしてるのに。どうしてまわりの妊娠報告ばかり喜んであげてるのかなあ？私は妊娠しちゃいけないのかなあ。赤ちゃん、2人の子供はこの世に作っちゃいけないって神様にいわれてるのかなあ？

あんまりどこへいっても妊婦さんばかりだと前向きに頑張ったって、へこむときもあるよ・・・。職場いっても妊婦、道歩いてても妊婦、趣味の集まりにいっても妊婦。

私は落ち着いて赤ちゃん待っていれるのは家の中だけ。仕事やめろってこと？好きなことするなってこと？

いくらへこんでも泣いてもわめいても生きてくしかないんだよね。主人やまわりがとてもいい人で、それだけでもあなたは幸せよっておもわなきゃいけないんでしょ？

あーちょっと楽になった。愚痴らせていただいて、ありがとうございました！(10/14)

どうしたら妊娠するのだろう？妊娠した人とできない人の差はなんなのですか？

虐待のニュースみると、うちに産まれたら愛情注ぐのにと思います。今日も生理きました・・・。(10/14)

また生理来ちゃった・・・しかも予定より早く・・・考えすぎて不眠気味・・・。(10/13)

そろそろ子供が欲しいと子作りを開始したけれどもなかなか授からずに2年が過ぎ、不妊治療を決心した矢先に職場の派遣切りに会い無職になりました。

旦那には仕事を続けて欲しいと懇願され、通院もままならず、新しい配属先では子作りは一年間控えてくれと遠回しに言われ、心身ともにボロボロです。

ただ純粋に子供が欲しいだけなのに何で上手くいかないんだろう？私が欠陥品だからなんだよね？でも、出来る限りの事はしたいよ。

まだ見ぬ赤ちゃんの為に後悔だけはしたくないから。ママは頑張るよ。お空でママの姿を見ていてね。(10/12)

もうたくさん・・・Facebookの子供の写真の投稿！人の子供の事なんてどうでもいいし、興味ない！

なんで投稿するか理解出来ない。可愛いって思われたいから？幸せアピール？

私は子供出来ても投稿しない。授かれない苦しみを知っているから。

まだ今回で4周期目のトライだけど、今周期は低体温にちゃんと低体温になったけど、排卵予定日1週間過ぎてもまだ低体温のまま・・・明日で生理予定日1週間前だけど低体温・・・。夜になると37℃代になるのに・・・。

ちゃんと病院デビューする。もう人の子供見て嫌な気持ちになりたくない。(10/12)

結婚6年目で治療4年。男性不妊のため結婚生活の半分以上は治療で正直疲れました。

引越し報告の葉書に来月子供がうまれます、大体引越しで想像つくからわざわ書かなくてもわかるよ。幸せ自慢ですか？高度な治療をしてせっかく授かっても3回連続流産。私は欠陥品なんだろうか。

もうどうしたらいいのか分からない。本当は私だって友達の妊娠出産を喜んであげたいよ。だけど。。心がついていかない。

わずかな期間だったけど妊娠している間だけは心の底から笑っている自分がいて、ほんの少しだけ幸せだなって思えたよ。この状態がいつまで続くのだろうか。もう涙を流すのにも疲れました。心も体も苦しいよ。(10/11)

やっぱりリセットかぁ・・・病院通いを2ヶ月お休みした。医師が「お休みをするのは凄くいいことだから。休んでいる間に妊娠した人がたくさんいるからね」って言ってた。

妊娠のことは考えないようにリラックスして過ごしたつもり。主人といいタイミングで仲良しした。でも、やっぱり私には無理みたい・・・どうして？不思議で不思議で仕方がない。。。

自慢じゃないけど私には他の人よりも優れているもの、皆が皆出来ることではない技術をいくつか持っている。何でそんなことが出来るのー？って皆に驚かれる。

その才能を自分は誇りに思っている。簡単に赤ちゃんを授かった人の中には、私がいとも簡単に手に入れた才能を欲しいと思ってもどんなに頑張っても持てなかった人がいるかもしれない。

神様はきっとわかっているのだ。「天は二物を与えず」だ。そんなに何もかも手に入れようなんて世の中そんなに甘くはないのだよって神様が言っている。

貴女には素晴らしい才能があるんだから赤ちゃんはいらないでしょう、それで満足しなさいと神様が言っている。きっとそうだ。

そう思うことにしよう。そうでもしなければ、自分が価値のない人間に思えて泣きたくなる。(10/10)