不妊期間中のストレス(2013/File.21)

彼氏と籍をいれる話をして3年…。今年今年ってもう4年目。 彼氏の両親もいっこうに家に挨拶に行かない。私は彼氏の家に居候です。 職場が近いから。生活費も入れてる←でも彼氏の兄弟は…。 私はなんの為にこの家に居るのかな。子供も…籍も…。

中途半端すぎて、自暴自棄。近所のおばさんに 悩みすぎもよくないって言われたが悩むに決まってる。 付き合ってる時から結婚前提だったから、避妊もしなかった。 それから数えれば5年目。不妊不妊っていつも頭の中に 響いてる。私は母親になってはいけないって事なのか。。？(08/09)

通院も始めて3か月になりますがなかなか妊娠できません。リセットをするたび絶望の繰り返しですが、生理前になるとほんの少し期待する気持ちが出てきて、いろいろ想像してしまいます。今日は生理予定日の3日前で、おりものに少し血が混じっていたので、残念ですが生理が来るのかもしれないです。

でも、もしかしたらどうかな？と半分期待もしてしまいます。ですが、現実的にはやはりリセットなのだと思います。 年齢的にぎりぎりのラインを過ぎているので、早く子供が欲しいと思って1年前から仕事を辞めましたが、それがかえっていろいろ考えすぎる原因になってしまっています。

両親が隣に住んでいて、何も言ってはきませんが、なかなか妊娠の報告をしないので首を長くして待っているのだと思います。義母や夫の兄弟にも2〜3か月に1度くらい会いますが、妊娠できないまま会うのが辛くなってきました。（でも来週お盆のご挨拶に行かなければなりません）

まずは妊娠を目標にがんばろう、妊娠できたら世界は変わるはずと思っていましたが、なかなかそうはいかない現実。少しずつ、この現実を変えていけるように、通院はこれからも続けるし、もちろん旦那さんとも仲良くしながら、日々の精神的負担が減るような過ごし方をしていきたいです。

よく、あまり考えないようにして過ごした月に妊娠したという話を聞きますが、途中まで考えないようにしていてもやっぱり生理前が来たらそろそろだな・・・と思ってしまいます。気が付いたら、できていたなんてことがあったら、とても幸せだと思います。

今日はいろいろと書けたことで、少し気分が楽になりました。(08/08)

2人目子作り解禁して8ヶ月… たった8ヶ月と思われるかもしれないけど… 過去2回完全流産・やっとの思いで1人出産 化学流産からの今回またリセット。

周りは2人目ブームで その人たちからかけられる言葉は 「欲しい欲しいって思ってたら余計出来ないよ」 「うちは欲しいって思ってできたわけじゃないから」 「ホントは上の子ともっと離したかったんだけどね」

うるさいうるさい。 1人いるからいいかもしれない。 恵まれてるかもしれない。 でも1人産むのも苦労した。 妊娠出産報告とかもう聞きたくない。 他人のこと心からお祝いできないようじゃ 妊娠なんて無理なのかな？(08/06)

仕事上、お子様連れのお客様をよく見ます。ですが、「あんた本当に母親？そんなんで？」と思うようなだらしない方が多すぎる。私だったら絶対こんなママにならないのに…って思い続けて1年4ヶ月。現実は甘くないなー…

でも、この掲示板を見付けてから、私なんかより何百倍も頑張って…苦しい、悲しい思いをされてる方がいると知り「私もまだまだ頑張れる！」って少しずつ前向きに考えられるようになりました。妊娠を望む全ての方が笑顔になれますように。(08/06)

赤ちゃん欲しい。今すぐ授かりたい。 今年33だから焦ってる… 余計なこと言わないで欲しい。焦ると良くないって言われたって焦るよ。 欲しいのに来てくれないんだもの。 いつか授かるって言ったってどんどん年を取る。 子供のお母さんどころかおばあちゃんになっちゃうよ。

できない人の気持ちわからないなら口出しするな！ 子供ほしい人に、子供なんて〜とか言うな！ 私は子供大好きだし生みたい。 たいして子供好きじゃないような人にぽんとできるのに私にはきてくれないのはなぜ？ くじけて真っ黒い心になる。 早く赤ちゃん抱きたい。触れたい。(08/05)

タイムリミットが迫っているから余計に焦ってしまう。 旦那さんが諦めて協力してくれないし。これが最大のストレスかも。 そのストレスがたまりすぎて基礎体温がガタガタになってしまいました。症状が気になってネットで調べてしまって「そうかもしれないって」また落ち込んで。

このような吐き出し口のあるサイトに出会えて少し楽になりました。 いろいろな悩みの方がたくさんいるんだなって。 また今周期からガンバろって・・・旦那さんの説得から始めないと。 前向きになるように気持ちの面からまず頑張ります。(08/05)

夫婦揃って大の子ども好きで、一年半前から子作り開始しました。 子どもはすぐに出来るもの、と甘い考えだった分、初めの2、3ヶ月落ち込んで でもまぁ気長に待とうと思いながら一年半。 私より後に結婚した友達からの、妊娠報告ラッシュに 妊娠できないと言われていた友達のできちゃった婚… 全部おめでたいことなのに、おめでとう!と心から言えず 顔がひきつっていないか不安でした。

なんで自分には赤ちゃんが来てくれないのかな、なんであの子には… とゆう本当に惨めな気持ち。

主人には泣きわめいて数々当たり散らしてしまいました。 それでも「大丈夫、タイミングを見て来てくれるから!子どもが大好きやのにすぐに授からない夫婦は 赤ちゃんが空の上で子ども大好きなパパママのところに来たい人が多すぎて、誰が一番に行くかなかなか決まらんのやで。決まったら来てくれるよ」と、なだめてくれた主人の言葉にすごく救われました。

だけど私は、すぐに子どもを授かることが出来ていたら、私と同じような赤ちゃん待ちの方々の気持ちを知らずに生きていたと思う。 「赤ちゃんまだ？」の一言が、どれだけ重い言葉か。

そんな、人としての勉強を、お空で待つ我が子がさせてくれている期間だと思います。 ここにいらっしゃる皆様は、人の心がわかる優しさを持っている方々でしょう。 大泣きすることも、深く傷つくこともたくさんあると思います。

でも、今赤ちゃんを授かるためにしていること、赤ちゃんは必ず見てくれていると信じて、休憩しながら待ちましょう。 ありがとうございます。(08/05)

第1子を出産して4年。二人目を希望してからもう3年が経っちゃいました。みんなは『一人いるからもういいじゃん』って言うけどそんな風に励ましてくれる人はみんな二人以上子供がいる人ばかり。

不妊治療に通ってやっと今年1月妊娠したけど流産。その2ヶ月後妊娠したけどまた流産。その後義理の弟の嫁が二人目を妊娠。

上の子はまだ1歳半。『私、妊娠したぁ』と報告されたけどあんた私が流産したこと知ってるでしょ！無神経にも程がある！二人目不妊だってやっぱり辛いよ。息子に兄弟を作ってあげられないと思うと寂しくなります。周りはみんな兄弟がいるのに…(08/02)