不妊期間中のストレス(2013/File.9)

不妊治療始めてもうすぐ2年。 5回のAIH失敗で来月からIVF予定。 去年から妊娠、出産ラッシュ…ほしい人、みんながみんなできてる。 周りは簡単に授かれるのに、なんで？

不妊治療してない人からの無神経な言葉が嫌になり、誰にも会えなくなってる。 誰にも何も言われなかったら楽なのに。 簡単にできた友達からは逆立ちしたらできるとか、子宝神社いったらできたとか、できる事は言われなくても全部全部やった。 医療の手をかりてもできないの。

毎月リセットするたび、できない自分を責める。 どうしたらいいのか、何が悪いのか、考えても考えてもどうにもならない事だから、抜け出せない。 泣いてスッキリしても、また妊娠や出産報告。 いつかあたしも子どもができる幸せ感じられるのかな？(03/20)

流産してから何ヶ月たっただろうか・・・。流産後は妊娠しやすいよ〜って聞いたけど全くできません。 私が流産した事を訳があって旦那の親戚連中に話さないといけなくなった。 その直後、旦那のいとこ嫁の妊娠が発覚した。顔を合わす機会がすごく多いから、妊娠の話を聞いたり大きくなっていくお腹を見るのが辛かった。 平気な顔をしてたけど、本当に辛かった。

先日生まれたその赤ちゃん、可愛かった・・・。でも本当なら私も1月に出産していたはずで・・こんな可愛い赤ちゃんを抱いていたはずなのに。 私の流産を知っている、その赤ちゃんのおばあちゃんに言われた・・頑張ってよ！！・・・頑張っています・・・。。 泣きそうになった。こらえたけど。。

早く赤ちゃんが戻ってきてくれますように。。 赤ちゃんを望む全ての人に、可愛い赤ちゃんが生まれてきてくれますように☆(03/18)

女性が多い職場で、結婚、妊娠、出産の話題は日常的。つい最近も3人が出産し、1人が妊娠中。既婚者も多く、これからいつ妊娠してもいいような人たちがずらり。そんな中、産休、育休、育児時短の人たちの分の仕事が回ってくるのは必須で、悪く言えば、いま実際にそのしわ寄せがきている。

どーして幸せな人たちの分の仕事をこっちがヘトヘトになりながらやって、残業続きでストレスフルでやんなきゃいけないの？こんなんじゃ妊娠できないよ。帰ってヘトヘトで子作りどころじゃないし、旦那さんに夕ご飯すらも作ってあげられないし。惨めというか。

自分もいつかその立場になるかもしれないからと、産休、育休、時短の人たちに対してみんな文句は言ってないけど、正直ツライ！何のために仕事しているのか分からなくなってくる。一番ムカつくのは、復帰して時短の人。ちょっとしか仕事しないでお迎えで夕方早く帰ってく人。

「子供産むなら早めがいいよー」「子供考えてるの？」とか先輩ぶって上から言うのやめてほしい。あと仕事中、子供の話するのやめてほしい。というか辞めてほしい。(03/16)

今月もまたリセット‥　しかも一週間も早いし。　旦那に冗談まじりに不妊症なんじゃん？って言われてからネットで色々調べてマカとかルイボスティーとか買いあさって頑張ってるのに‥。　もぉ出来ないのかな‥。(03/14)

結婚して1年半、ベビ待ちもうすぐ1年。去年旦那の転勤で引っ越すと同時に仕事を辞めてからずっとベビ待ちしてるけど、家族も友達もいなくて毎日1人だからか…ストレスで出来ないのかな…そんなこと思ってたら、去年の9月に結婚した旦那の友達(女)が、年末の飲み会に来て妊娠報告。

正直ほんとにイラっとしたしムカついた。妊娠してるんならなんで居酒屋なんか来るんだ！！しかも周りも追い越されたねって何なの？！子供を作ることは競争なの？ほんと、妊婦って無神経。自分が授かったからって偉そうにしてんなよ！

帰省するたびに友達と集まるから、今は旦那の実家に帰りたくありません。今日もちょうどリセットしたところ。あと何回リセットすれば赤ちゃん来てくれるのかな…もう心が折れそう。(03/13)

初体外で撃沈。 次は強い刺激療法でまた採卵からやり直し。

前はやれば大丈夫って信じて疑わなかった。 そう思いたかったのもあるのだろう。 ・・・そう思わなきゃできなかったのかもしれない。

でも1度失敗している今、前向きに治療に向き合う事は精神的になかなか難しい。 今はお休み期間として治療と離れてる。 仕事も両立しながらだと治療もままならないのもあり辞めることにした。

これで赤ちゃんが来なかったら私は自分の人生とお金を沢山つぎ込んで一体何をしていたんだろうという気持ちになりそうですごく怖い。

何でこんな試練ばかりあたえられるのだろう？ 私の前世は極悪人で苦労を強いられる懺悔をする為の人生だったりして・・・なんて馬鹿なことを考えてしまうくらい今の状況が辛い。

結婚するまでこんな思いを自分がするなんて微塵も思わなかった。 結婚して子どもを産み、育てるのは当たり前のことだと思っていた。 こんな風に傷ついている人がいる、こんな風に治療に挑んで頑張っている人がいると知ってつくづく自分が甘かったんだと思い知らされる。

何度も傷つき、何度も立ち上がってやっと赤ちゃんを授かった人の話は勇気づけられる。 その渦中にいるとなかなか心のバランスを保つのは難しい。 治療をして授かった人、あきらめた人。どちらもみんな強い。

でもさ、本当に望む人の所へ来て欲しいよ。 こんな私を支えてくれる優しく強い夫の為にももっと強い心と覚悟で頑張る勇気が今1番欲しい。(03/12)

結婚6年目になりました。旦那さんと2人の生活も楽しいです。子供がいたらもっと楽しくなるのかな？一昨年結婚した友人が出産しました。私は同じ日に不妊治療専門の病院にいました。なんでなんで？私、前世で悪いことでもしたのかな？考えてもしょうがない事ばっかり考えて。こんなんじゃダメですね。

今は主治医の先生を信じて自分たちを信じて、次は私達の所に赤ちゃんが来てくれる事を願おう。子供を望む全ての人が幸せになりますように。(03/12)

排卵誘発剤使っても卵胞が育たないなんて。本当にショックで悲しい。卵胞できなければスタートラインにもたてないし。 病院通いもストレス。あーなんだかスッキリしない。ほんと虚しいな。 毎月、排卵がある人がうらやましい。。。(03/11)