不妊期間中のストレス(2014/File.8)

今日、初めてこの掲示板の存在を知りました。今、泣きながらみなさんの投稿を読んでいます。

事情あって、子どもを捨てた母の下で育ちました。「あたなは親がいなくなったら（死んだら）ひとりなのだから」と常々言われ、厳しくも束縛されながら育ちました。

そんな母と同じ生き物になることは私にとって、すっごく怖いことだった。だから、結婚しても、最初は「子どもなんかいらない」と子ども好きな旦那に言い放って結婚生活を送りました。「まつこがほしいと思うまで待つから、大丈夫だよ」と言って一緒にいてくれた旦那。

いつしか「この人を幸せにしたいなぁ」と思うようになりました。「なんでそんなに子どもが欲しいの？」と聞くと、迷わず「かぁわいいから」と答える旦那を見て、私がもし、母のように子どもを手放すような親になったとしても、この人が育ててくれると思い、解禁に踏み切りました。

解禁して半年後、授かりました。うれしかった。今、考えたら完全に浮かれてました。それが地獄の入り口だなんて思いもせずに・・・。

妊娠8週目での稽留流産からもう2年半。未だに授かりません。朝、エレベーターが一緒になった隣の住人のかばんにマタニティーマークがついてました。これから自宅の前でさえ大きなお腹が目につくんだろうか、そして、1年もしないうちに自宅にいても新生児の泣き声が聞こえてくるんだろうかと思うと、気が狂いそうです。

これまでも散々心無い言動に傷つけられてきたのに、どうしてここまで追い詰められ、傷つけられなければならないのか、どうしてここまでの拷問を私が受けなければならないのか、意味が分かりません。今はただもう、死んでしまいたいです。

今回は、うまくいくと思った人工受精が、今朝から茶おりから明らかな生理になってしまい、撃沈(泣) ステップアップもして、いろいろ治療もした後の再度の人工受精なだけに、またかと思って、トイレで呆然

仕事先でも、身内からも、次々と妊娠報告を立て続けに聞いていた矢先なだけに、頭の中は、ぐるぐる、モヤモヤ。 さすがに、初孫ができて嬉しそうな叔父さん夫婦に、「かなえちゃんとこは？」とふられるまえにその場を退散するしかなかった。

さすがに、笑顔がひきつる。 努力した分だけ、結果がついてくるわけではないことは、承知しているつもりだけど… なんだか、無性に泣けて、泣けて！ 最後は、泣いている自分に腹が立っちゃいました。 私は、ここに投稿している方々ほど、努力していないことに気づけました。

どうか、ここに投稿しているすべての人のところにコウノトリがやってきますように(04/22)

なんでダメなの？私はお母さんになれないの？ 今回は薬増やされたけどちゃんと飲んだのに。 タイミングも増やして旦那さんにも頑張ってもらって、今回こそはって強く願った。 神棚に毎朝手合わせて、寝る前にお腹さすりながら強く願った。

冷えないように靴下と腹巻きして、食べたいアイスも我慢した。気分転換になること見つけて、あまり考えないようにして、高温期入ってからは基礎体温計るのもやめた。

旦那さんに生理が来たこと話したら、どうやったら出来るんかなって真剣につぶやいてた。その姿が心苦しくて、泣きたくなった。 次の治療が終われば、当分お休みしよう。来月だけもう1回頑張ろう。(04/21)

また、ここに来てしまった…。少しだけ吐き出させてください。 最近の女子会は辛い…出産を終えた友達が子どもを連れて帰ってきた。

ママたちが集まれば、決まって出産時の話や子育ての話。私はいつも、へ〜そうなんだ(^^)今日は、出産時の動画を観せられた。

観る〜？って私は返事しなかったし、正直観たくはなかった…。私の悩みを知ってるのに、デリカシー無いよな〜。嬉しいのはわかるけど、勘弁して欲しい！(04/19)

周りは二人目妊娠、出産ラッシュ。 知り合い身内からの「二人目は？」攻撃。 もう、心折れそうです。何で自分だけ？ 苛立ちもハンパない。これじゃベビ きてくれないと分かってても気持ちが ついていかない。 二人目妊婦の友達母からは 「二人目は？もう皆に追い越されるよ」 ほんと、この言葉ムリ！(04/17)

赤ちゃんが欲しくて2年が経ち・・・ もうすぐ、義姉が里帰り出産。 3ヶ月くらいいるのかな〜

ストレス！！！！めっちゃストレス！！！！ あ〜っ！！もう嫌！！！(04/17)

「あなたは子ども好きじゃないでしょ？だんなさんともう子作りはしてるの？まだふたりがいいかもしれないけど、もう若くないでしょう、早い方がいいわよ。」

職場に新しく来たまだ全然親しくもない自分にどうしてこんなこと言えるのか・・・。本当に無神経な人だと思いました。悪気がないにしても、本当に無神経・・。

言われた時は「子どもは授かりものだと思っているので・・」って流したけど、あとからずっともやもやしています。 何よりももやもやしてる自分が嫌です。はーあ。(04/16)

今日、生理がきた。 子作り始めてもう1年か。 仕事もやめた。 子どもは？っていうおばさん達の言葉がすごくイヤだった。 旦那の性欲があまりない。 みんなどのくらいの頻度でやってるのかなぁ。とか、 こんな回数では妊娠しないとか。 友達の妊娠報告聞いておめでとも言えなかった。 友達からの妊娠報告されるのが怖かった。

疲れたな。 こんな余裕なかったら妊娠したらそれがゴールみたい。 違うんだよね。 大好きな旦那さんと結婚して2人の時間をたくさん大切にするべきだよね。 妊娠だけが幸せではないのにね。

救いの手をください。 涙が止まりません。(04/09)