不妊期間中のストレス(2016/File.10)

結婚して2年5ヶ月。 親や祖父母に「子供はまだ？」と言われ続けてうんざり。

今日はとうとう姪っ子にまで 「なんで結婚したのに赤ちゃん出来なかったの？」 「こうのとりさんが来なかったんだね」 って言われてショック。

まだこれからだよって自分に言い聞かせながら答えたけど、子供の言うことは嫌味じゃない！って分かっててもストレートすぎてキツイな。

赤ちゃん、こっちはもう準備万端だよ。 待ってるからね。(05/11)

二人目不妊で早1年半が過ぎた。 一人目が出来るまでかかった年月を考えると大した時間じゃないけど（8年）…年齢は確実に私を追い詰めている。

もう、諦める時が近づいてきてる。頭では分かっているのに、納得できない自分もいる。。 諦めてしまえば、楽になるになぁ…。諦めきれない自分が惨めだ。(05/07)

GWのこどもの日。なんか「こどものいない奴には関係ないよ」と言われているような気がして、道で親子連れを見るとイライラ。そしてまもなく母の日。という今日、今月もリセット。

母の日のプレゼントに、病院で「おめでとうございます！」って聞きたかったのにな。いつになったら母になれるんだろう。

先月、立て続けに2人、妊娠報告を聞いた。もう人の妊娠に祝いの言葉をかける余裕なんてない私は「そうなんだ～」とメールに返信。 そしたら「おめでとうって言ってくれないの？」と返事が。

何様だよ。誰でもかれでも祝ってもらえると思うなよ。後から結婚した人みんなに妊娠を抜かされ、でも独身組とは違うから、1人で宙ぶらりんな私の気持ちなんて、わからないくせに！！

もうメールをしてくるな！というと、「じゃあ誕生ハガキだけは送らせてね！」だと！いいかげんにしろよと言いたい。ほんとイライラする！(05/06)

結婚して半年後に絶対妊娠できないレベルの子宮筋腫発覚。九月に手術してやっと先月に避妊期間が終わりました！みんなに赤ちゃんまだ？ときかれ、何度悲しくなったか…

私も早くお母さんになりたいよー！！(05/05)

結婚して7年、ずっとずっと子供がほしい、家族がほしいと願っているのに。 どうして？周りはなんの苦労もなく子供を生んでいく。 私の母は結婚式の4日後に癌で亡くなった。 父は母の癌が見つかる前に離婚して家を出て行った。

母の看病は私1人でやった。結婚準備もほぼ私1人でやった。 結婚してしばらくは義母の干渉に鬱になった。宗教の勧誘もされた。 何も問題なく、実家に頼れて、子供もぽんぽん生んでいく人達。

私は実家もない、頼るところもない、義家族との干渉にも我慢してきた。 ただただ子供がほしい。あったかい家族を築いていきたい。 どうしてそんなささやかな願いすら神様に受け入れられないの。

私が何か悪い事でもしたの。 なんで？なんで私だけこんな地獄を味わなければいけないの。 誰も答えてくれない。ただただ私の疑問が宙に浮かぶだけ。 こんな世界は大嫌い(04/25)

子供が好きで望んでいるので不妊治療してるんですが 膣からの内診で『卵巣が見えない』と言われました… もちろん排卵もしません！ 先生も何が原因なのか分からないとのこと…ー

やっぱり子供は諦めなきゃいけないのかなーー こんなに望んでるのに…と涙が溢れて止まりません… いっそのこと殺してください！

『妊娠出来ないこと』『妊娠したいこと』『子供が大好きなこと』全部全部記憶なくしてください！ 妊婦さん見るのすらきつくてオメデタの先輩の結婚式への参加を悩んでしまってます…ー

みんなから『妊娠おめでとう！』と祝福されてる席にはいられないと本気で思ってしまう…… アタシもいつか祝福される時が来るのだろうか？？

見えてない卵巣はちゃんと膨らみ排卵してくれるのだろうか？？ 仕事も家事も頑張ってて貯金だってあります！ 何でもします！お願いします！(04/22)

妊活再開して1年半…
なかなか授からず、年齢に焦りを感じる日々です。

旦那とのタイミングも取れずイライラ…
赤ちゃんほしいなら、生活態度見直してよ！
頑張る日なのに夕飯食べたらこたつでうたた寝。誘う気もない。
こたつの熱が精子に影響でるの、何度も説明したよね？！

生理予定頃に身体が熱く、期待していたのに、はい、来たーーー。

「妊娠菌おいていきます」って、そんな菌があったらこんなに悩まないっつーの。軽々しい発言、控えていただけません？(04/19)