不妊期間中のストレス(2016/File.19)

基礎体温表とにらめっこして、初期症状について検索して、何本もフライングして…

でも結果はいつも陰性です。よーく目を凝らせばうっすら線が見える時があって、ドキッとするけど、すべて蒸発線。 陽性のくっきりした線とは比べ物にならない薄さです。

そんなふうに妊娠のことで頭がいっぱいになっている私に母親が言い放ったひとこと。 「そんなにカリカリしてるからストレスで赤ちゃんできないんじゃない？」

ストレスが大敵であることくらいわかっています。 でもストレスを感じずにはいられません。

マンションの同じ階には同い年の妊婦さん。少しずつ大きくなっていくお腹を見るのが苦痛です。

仕事をやめて帰省していたらしく、おみやげを持って来てくれたんですが、「つわりがひどくて…」「食べられないものが増えたんです」のちょっとした立ち話にすらイライラ。

笑顔を取り繕って当り障りのない会話をするのに必死でした。

つわりがひどくてもいい。好きなものを食べられなくたっていい。 妊娠したい。このお腹に生命が宿るのを感じてみたいです。

自分の体の中に別のいのちがあるのってどんな感じでしょう。 きっとステキなことなんでしょうね。愛しくて、何に代えても守らなくちゃと思うはずです。

私はその感覚を一生知らないままなのかもしれません。(08/30)

友達から出産報告。 みんなでお祝いを持っていくことになった。

ベビー用品売り場で子持ちの友達同士でスタイおくるみとはたくさんもらうからやめておこうとか、子なしにはわからない会話。

理由つけて行くのを断ればよかった。 赤ちゃんグッズはどれも小さくてかわいい。

私もいつか自分の子どもにああいうのを着せられる日がくるといいな。(08/30)

妹が妊娠した。 妹は去年の冬に結婚。私は五年前に結婚して子なし。

もう「子供は？」とも聞かれなくなった。親類からは腫れ物扱い。 妹が妊娠して家族中幸せムード。

私は作り笑いで「おめでとう」を言ったけど、帰宅してから号泣した。 帰ってきた旦那に話したら、「妊娠は椅子取りゲームじゃない。妹の妊娠と我が家の不妊はなんの関係もない」だって。

そんなことわかってる。でも慰めてほしかった。頑張ってるねって言ってほしかった。

すぐにくよくよする私に旦那はもううんざりしてると思う。 離婚した方がいいのかな。 離婚して新しい相手を見つければ赤ちゃんなんてすぐ出来るはず。

でも怖くて言い出せない。 大した学歴も職歴もない。年齢ももう35歳。次の相手なんて見つかるわけない。

旦那との子供ができないまま旦那に先立たれたら一人ぼっち。 離婚しても一人ぼっち。 一人ぼっちで死にたくない。(08/29)

人間って自分が実際に体験し無いと痛みはわから無いのかなーとつくづく思わせられました。

苦労する人は一生苦労するーーーこれってあんたには子供は一生でき無いよって事？ きっとご両親も子供は作ら無いほうが良いと思ってると思うよーーーうちの両親とあった事も無いのに何を根拠に？私の場合高齢出産になるからと言って、ひとの夢を潰す？

あんたの事を思って言ってるんだよーーー自分の都合でしょ？本当に思ってるなら「大変だろうけど応援してるよ」とかってなるんじゃ無いの？

全て同じ人からのコメント。日々の彼女の会話内容と言えばたいがい「ごめん、ちょっと親バカ自慢してもいいですか？」から始まる。

仕事場の上司だし、私は治療を継続するためにこの仕事を今辞めるわけには行か無いし、ただただ仕事だけに専念してその他の事を話す時間を作ら無いようにしてます。(08/29)

このままわが子に会えないのかな。
怖い。怖い。怖い。
5年もがんばってるのにかすりもしない。
陽性反応なんて見たことない。
いつも真っ白。

一軒目の小さい婦人科では匙を投げられた。
紹介状もらって不妊治療専門のところに転院した。
そこでもなんの成果もない。排卵すらろくにしてくれない。
もう一生赤ちゃんができない気がする。

最初の頃の希望も今では抱けなくなってきた。
死ぬまで自分の子どもに会えないなんて嫌だ。
なんで？私なにか前世で悪いことでもしたのかな。
子孫を残せないなら生きる意味なんてないと思う。

こんな絶望感をもったまま生きるなんていや。
死んじゃいたいけど、それも怖い。
もう治療やめたい。
でもやめたら絶対にできない。

私なんのために生まれてきたんだろう。
みんなが当たり前にしてる、赤ちゃんを産むってことが、なんでできないんだろう。
産むどころか妊娠すらできない。
子ども育てて自分も成長したいって思ってたのに。

死ぬまで夫と2人っきり？
どっちかが死んだら1人ぼっち。
夫に先立たれたら私の死は誰が看取ってくれるの？
1人さみしい老後なんていやだ。
怖いよ。(08/27)