年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
妹夫婦の家に遊びに行き、妹と妹の赤ちゃんと近所の公園に散歩に行きました。 そこで60歳くらいの女性が「こんにちは、大きくなったわねー」と言いながら近寄ってきました。
妹とは顔見知りらしくて立ち話。私も隣で聞いていました。 その女性は妹に「あのあと2回したけど、ダメだったのよ」と。
女性が立ち去った後に「何の話？」と聞いてみたら、「あのおばさんの娘さん、赤ちゃんがなかなかできなくて、不妊治療してるんだって」と言われてとてもびっくりしました。
おばさん、娘さんの治療内容を言いふらすなんて、やってはいけないことではないでしょうか。 妹と娘さんは面識がないそうですが、それにしたって……。
「もう車が買えるくらいお金使ってるんだって」「旦那さんに原因があるらしいよ」「人工授精とかもやってるみたいだよ」などなど、だいぶ踏み込んだ話まで知っていました。
私は不妊治療をしていることを誰にも言っていません。 いつか両親には言おうかと悩んでいましたが、絶対に言わないことに決めました。
本人はほんの立ち話や愚痴のつもりだとしても、赤の他人に言いふらされるなんて嫌すぎるから。(09/11)
今回だけは違うはず。前回よりも体温は高いし、安定してるし。 大姑、姑、舅からのプレッシャー攻撃に泣きながら、毎月毎月期待しては撃沈。 さらに小姑の妊娠、出産。里帰り。
私は一体どうしたらいいのですか。 あなたたちのお手伝いさんではありません。 夜泣きがすごい？抱っこで腕が痛い？ いいじゃん。かわいい赤ちゃんが産まれたんだから。
今日はまたまたリセット。 もう何回繰り返したら、終わりますか？心が無になります。 妊娠出産報告に無の心で返信する日々。 心にグサグサ矢が刺さって、もうボロボロ。
ストレスがよくないってわかってるけど、妊活について忘れた日なんかない。(09/09)
結婚して8ヶ月..周りからは「赤ちゃんはまだ？」と聞かれ、その度に笑顔で取り繕う自分に疲れました。現在27歳、まわりは妊娠出産ラッシュ。
友人からの報告に「本当によかったね、おめでとう！」と心があったかくなる一方で、辛くなってしまう自分がいます。
本当に赤ちゃんが欲しくて身体に良いことや基礎体温もつけたりしていましたが、少しの体温の変化にいちいち敏感になってしまい、ストレスになってきたため辞めました。
毎回生理前のちょっとした身体の変化に「とうとう妊娠したかな」と期待をしてしまう自分にも疲れました。また今日生理が来ました。
街へ出てもマタニティマークをつけている人を見ると羨ましくなり辛いです。SNSを開けば友人の子ども自慢。毎回生理が来るたびに泣いてしまう自分にも飽きた。
旦那さんも優しい言葉をかけてくれるけど、生理が来るたびに、友人の妊娠出産報告にも嫉ましく思ってしまうような自分になってきて、最近は「自分はこんなに性格が悪かったのかな」と思えてきます。
まだ婦人科に行く勇気も出ず...。そんななかこの掲示板と出会い、皆さんの投稿を拝見し、こんな気持ちはわたしだけじゃないのだと本当に勇気づけられ、涙が止まりませんでした。
誰にも吐き出せずに抱えていたので、ここに吐き出すことができ、少し楽になりました。ありがとうございました。長文失礼いたしました。
皆さんのもとにコウノトリさんが早く訪れますように..。(09/06)
39歳です。不妊治療歴ついに10年になりました。
私も夫も両親に治療中であることは告げています。何も言わずに応援してくれている両親がありがたかったです。 でも先日、8歳下の妹に赤ちゃんができました。入籍はまだしていません。おめでた婚です。
おめでたい、嬉しいことではあるのですが、素直に喜べません。 私が何年も苦労して手に入れられないものを、未婚の妹がいとも簡単に手に入れる…。
正直、うらやましいです。先を越されたという思いが強くあります。妊娠は勝ち負けじゃないとわかっているけど、くやしい。私が両親に初孫を抱かせてあげたかったのに。
しかも母は、「もう治療やめたら？」と言い放ちました。 「孫はもうこの子（妹）が抱かせてくれるから。あんた、がんばらんでええよ」と言うのです。
愕然としました。10年前、私の子宮筋腫が発覚したことを母に泣きながら話した時、母は「大変やけど、がんばらなあかんよ。私はあんたの孫を抱きたいから、がんばってや」と応援してくれたのに。
もう忘れてしまったんでしょうね。母がほしかったのは私が産んだ孫じゃなく、誰でもいいから自分の子どもが産んだ孫だったのでしょう。 妹が抱かせてくれるから、あんたの孫はもういらん。残酷すぎます。
泣きそうになるのをこらえて帰りました。仕事を終えて帰宅した夫に話をして大泣きしました。 夫は黙って話を聞いてくれて、「うちの孫はきみしか産めないよ」と言ってくれました。
夫は一人っ子なので、私達に赤ちゃんができなければ、義両親は孫を抱けません。 夫の励ましで、また頑張ろうと言う気持ちになれました。
優しい夫とあたたかく見守ってくれる義両親のために、また前を向きます。(09/03)
このお盆休み、やっとタイミングがとれた！…と期待していた。今回を逃したら次の望みがないくらい、長期の休みがない月は毎回諦めモード。
どうか授かっていますように… なるべく気にしないように高温期を過ごしてきました。
生理予定日が近づき、今日は私の誕生日。 「特別」「プレゼント」を期待していたのに。。。
来ました、生理が。
そんな誕生日に、久々の友人からのメールが。 「誕生日おめでとう」ではなく「二人目出産しました」って… こんな状況、自分にも起きるとは…
1人目を超早産で産んだばかりと聞いて、まだ入院中だったのでこちらからはその後連絡しづらい感じで。 そんな友人からの一年ぶりくらいのメールがこれだった。
夜勤明けの旦那からは「誕生日おめでとう」の言葉だけ。 あげくに「ケーキは？」って…なんで私が自分の誕生日ケーキをアンタのために買わなきゃいけないの？
アンタが買ってこいよ！旦那だろ？！ とどめに「俺の母親から、母の日のお返しがしたいから弟夫婦と皆で一緒に出かけない？って～」 …知るか、そんなこと。
心がズタズタの私に、義母の自己満足を満たす話しをしてくるな。私はどうでもいいの？ やっぱり相性合わないのかな。分からなくなってきた。
今までで一番辛い誕生日。 赤ちゃん、、、諦めたほうがいいんだろうか。 そうすれば楽に過ごせるんだろうか。
虐待や無責任に捨てるような人間にどうして簡単に授かるの？ 苛立ちばかりが募る日々です。(09/01)
