年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
また今年も年賀状の時期がやってくる。 妹の家のプリンタが壊れたから貸してと言われて自宅に招いたら データはもうできてるんだ～とデザインを見せられました。
今年生まれたばかりの甥っ子の顔をデカデカと印刷したデザイン。 そんな気はしてました・・・。
「家族の近況を知りたいだろうから夫婦の写真も入れたら？」と それとなく言ってみても「もう作っちゃったしめんどくさい」とのこと。
妹は結婚して半年で甥っ子を授かりました。 その後、なんの問題もなく健康そのものの赤ちゃんを出産。
不妊で悩んでいる人がいることや、赤ちゃんの写真入りの年賀状を見て 傷つく人がいるなんて、思いもしないんだろうな～。
ある意味うらやましいです。 私は赤ちゃんができても、絶対にそんなことしない。(12/09)
好きで妊娠しないわけじゃないのに「子どもいらないの？」という無遠慮な一言。世の中はまだまだ「結婚＝妊娠」だから、結婚5年しても赤ちゃんがいないと選択子なしだと思われる。
でも、ほしいけどできないんだ…なんて言えない。プライドが邪魔をして、「今は仕事を頑張りたいから」とか「子どもあんまり好きじゃないから」なんて言ってしまう。弱い自分が大っ嫌い。
すると向こうもますます遠慮しなくなって、「仕事好きだもんねー」とか「たしかに子ども嫌いそう」とか、ひどい人になると「虐待しちゃいそうだもんね」なんて言ってくる。
たしかに私は行動も喋り方もキビキビしてるし仕事もバリバリやってて勤務中は私語もせず冷たいイメージがあるかもしれない。でも虐待なんて絶対にしない。子ども大好きだしちょっとでも早く自分の赤ちゃんに会いたい。
平日よくランチにいくレストランは近所の住宅街からやって来る子連れがいっぱい。みんな幸せそうに自分の子どもにごはんを食べさせている。まぶしい光景で、つい見てしまう。
早く私もあんなふうになりたいなと思ってたのに、この間こんな会話が聞こえてきた。 「私の友達が35歳にもなって妊娠できないって騒いでて不妊治療とか行っててさー、自業自得だよね」
「いい年になるまでキャリア捨てたくなくてバリバリ仕事してたのに、今さら妊娠したいなんて都合よすぎでしょ」
「キャリアも赤ちゃんも手に入れたいなんて贅沢だよ」
子連れママ同士の会話は容赦なし。胸にグサッときた。聞きながら、私のことだ…と思って気分がズーンと沈んだ。 だってやりたい仕事だったから。大学で猛勉強して必死に就いた仕事だから、そんなにかんたんに手放せない。
でもだからって赤ちゃんをあきらめるなんてできない。でも実際、不妊治療に通うには、今の仕事は多忙すぎる。 仕事と赤ちゃん、どっちかしか選べないなんてひどすぎる。(12/06)
たいして不妊期間も長く経験してない友人。 久しぶりに連絡きたと思ったら「妊娠したの！奇跡ってあるんだね。あなたも信じて頑張ったら奇跡がおきるよ。分かって欲しくて連絡したよ」って。
この友人毎回妊娠報告は奇跡があるって信じて頑張ってねって言ってくる。 あなたは赤ちゃんが出来ないって悩んでた時に他の人の妊娠知ってムカつくとか悲しかったって言ってたよね。
当時のお前ならこんな報告してきた人がいたら文句言いまくりでしょうね。 不妊で悩んでた事ってみーんな忘れちゃうんだね。
たいして不妊治療してない子に限って奇跡とか苦労してやっと授かったとか言う。
不妊って認めるのが怖いから病院すら行けなかったくせに。
世の中の不妊治療を逃げずに頑張っている全ての人に失礼だよ。
嬉しい気持ちも分かるけど、妊娠した途端に変わる人ばかり。 奇跡なんてそんな何回も起きないし、その辺に転がってるものでもない。
本当に奇跡が起きて欲しいのはいろんな事を我慢して毎日我が子に会うために努力してる人達なんだよ。ちょっとは考えてから話せよ。
お前達のは奇跡とは言わない。奇跡なんて自分で言ってんじゃねぇよ。(12/06)
今まで何人も何人も妊娠報告を受けて複雑な思いを抱えながらでもちゃんとおめでとうも言えたし、赤ちゃんにも会いに行ったしかわいいなぁと思えたけど。 彼女の妊娠報告には嫌悪感しかなかった。超初期の段階で親戚にサプライズ報告って…
なにかと注目されたい自分語りが酷い性格なのは前から分かっていたけど、みんなに体調気遣ってもらえて嬉しそうに自分語りしてる姿に初めて人の妊娠報告に素直におめでとうと思えなかった。早めの段階で報告して気遣ってもらいたかったんでしょ。
今までみんなあなたに無関心だったもんね。
まだ心拍も確認できてなくてーじゃねぇよ。何かあった事は考えないんだね。
何かあってもヒロインぶってみんなの常に中心にいたいんでしょ。 いつか化けの皮剥がれたら良いのにね。
お前みたいなデリカシーない常識ないお花畑妊婦のせいで妊婦のイメージが悪くなるんだよ。妊娠した友達はそんな人いなかったよ。馬鹿なの？もう若くないババアなんだから痛いよ。
みんな彼女を気遣って不妊で何年も悩んでる私達には見向きもしない。 結局辛い立場の人が幸せな人の前で我慢しなきゃならない。 おめでとうと笑って心の中で涙を流すだけ。
親戚もみんな敵なんだ。何も言えない。
落ち込んだってどれだけ辛いって言ったって理解してもらえない。 ただの妬みだと思われて誰もこっちに向き合ってくれない。 だって誰も不妊を経験してないから。
順調に安定期に入ったらしいけど、お花畑妊婦は順調に進んでなんで優しい友人は流産しちゃうんだろう。
なんで人の気持ちが分かる優しい人が悲しい苦しい思いしなきゃならないの？
産まれたらまたずっと自分語りするんだろうね。 ママになった私♪子育てに頑張る私♪
不妊ってだけでなんでこんな思いしなきゃならないの？
馬鹿にはいつか痛いめにあってこっち側の気持ちになる日がいつかどんな形であれ訪れて欲しい。
まぁそんな事があっても馬鹿だから気づかないだろうね。ヒロインぶるだけ。
お花畑妊婦をチヤホヤしてる周りも大嫌い。見て見ぬふりしてんじゃねぇよ。
私は絶対にこの事を忘れないし許さない。
許す努力はしたけど辞めました。 良い人にはもうならない。
お前みたいな馬鹿なお花畑にも絶対にならないけどね。 みんなに祝福されて気遣ってもらえる素敵な私をせいぜい楽しんで下さいな（笑）(12/06)
なかなか授からず丸2年、AIH4回失敗、毎週期ホルモン治療…。もう嫌。薬とストレスで体重は増え、ダイエットできない、大好きなオシャレも似合わなくなってきた…。
鏡を見るたびため息。毎日体調の変化で一喜一憂…。疲れた。でも、愛する夫との子どもを授かりたい、はやく授かりたい。
どうしてみんな簡単に妊娠していくの？どうしてわたしはこんなに苦しんでいるの？妊娠出来ないの？(12/05)
