不妊期間中のストレス(2016/File.3)

今日生理が来た。毎月ちょっとした症状で妊娠超初期症状？と期待しながらもやっぱり生理。 結婚して5年過ぎて、なかなか子供が出来ないから、不妊治療のクリニックに通いだしたけどもうすぐ1年が来る。

人工授精を1回したけどダメだった。毎回生理を迎えて泣いて、、人工授精したら確率少しでも上がるからってやったけど、期待してた分ショックも大きいし。

周りの友達は私より後に結婚してポンポン子供作って幸せそう。 子供が出来にくかった身体の子は親身に聞いてくれて、「私も一時期諦めてたけど出来たんだから」ってお母さんみたいに聞いてくれる。同じ立場だった子の話はすんなりと聞けて、可愛い子供の話を聞いても良かったねって心から喜べるんだけど、、

何も辛い経験してなくて結婚式後すぐ産んだ子は、ただ「不妊治療どんな？」て心配してる様子を見せるものの「周りにもいっぱいいるし、私の職場の子はこの間体外受精で出来たよ～」「今のうちに色んなとこに旅行とか遊びに行った方がいいよ～ほんと子育て大変だからなかなか行けないし、美容院にも行けないし、子供居ない方がどんなに楽か」ってその後永遠の子供ノロケ話、、心配なんかしてない！！

自分の子供自慢を聞いて欲しいだけ！久々に連絡があったと思ったら、出産祝い返し渡したかったのと子供の話聞いて欲しかっただけでしょ！？ほんとにもう形だけの心配はいらない。

解ってくれるのは同じ体験した人だけ！ほんとに辛いのに、ニコニコ笑うのが疲れる、、わたしの心も黒くなって行くのに嫌気がさす。

どんな事も頑張るから早く赤ちゃん来てください(；д；)(02/09)

妊娠検査薬で陽性出たのにまた生理が来てしまった… 今回は大丈夫！と思っていたのに出勤してからトイレに行くと出血が…

陽性が出てから毎日スマホとにらめっこして検索してたのに出血した今でまだ可能性があるかもと検索してばかり。

もう疲れた… 職場の先輩が妊娠したとの噂を聞き、あたしもです！って勝手に心の中で思ってたのに結局ダメだった。

ただひとつ生理が来てよかったと思うのは毎日狂ったようにスマホで色々情報を検索しなくなること。少しの間だけど「妊娠」を忘れられるこの時期に色々やりたいことやってやる！！(02/08)

結婚して3月で1年目。私より後に結婚した友達はもうすぐ出産予定。 結婚する前から妊娠してたらしい。妊娠に気がついたのが、結婚後らしい。

私も6月に出産する予定だった。なのに妊娠3ヶ月でお腹の中で死んでしまった。 それから、赤ちゃんを取り除く手術をして、元から少なかった生理が更に少なくなり、卵管造影検査は異常なしだけど、子宮内膜が薄くなってるとのこと。

このまま子宮内膜が厚くならなかった、私は一生子供が産めないんじゃないかと心配になってしまう。周りの友達はみんな子持ち。それに私の周りの人たちは結婚して、すぐに妊娠してる。私は結婚してから半年でやっと妊娠したのに死んでしまった。

次こそは妊娠出来てるといいけど、、、。(02/01)

子供なんてすぐ出来ると思ってた。 だけどもう3年半も経っちゃった。

毎月1日も狂わず来る生理。 今日もちゃんと来ました。 生理痛が辛くて涙が止まらない。

結婚する前は毎月来る生理が誇らしかった。 準備万端だって。 私は女として完璧だって。 だけど今は自分が憎い。 全然完璧なんかじゃなかった。 欠陥品だった。

義姉が5月に2人目を出産予定。 それをまだ私の両親に言えない。

何が違うんだろう。 私って親になるべき人間じゃないのかな。 生きる価値あるのかな。(01/28)

規則正しい生活リズム、バランスの取れた食生活、適度な運動。。。頑張って取り組んでるのになぁ…。

毎月毎月、妊娠超初期症状検索して期待して、リセットして気持ちを底まで落とされてもう、心がクッタクタだ。 ストレスが一番の原因かもなぁ。。

ここに書き込んでる皆に、元気な赤ちゃんが授かりますように！！！！(01/28)

中学生の時点で将来は「10代でお母さんになる」が親にも言えない密かな夢だった。 父親達ての希望で大学に進んだ時点でそこは諦めたけど・・・。

23歳で大学から付き合っていた同級生と結婚し、仕事をしながらも遅くても25歳までには1人子どもを産みたいって思ってたし、夫にもずっと言い続け行動に移していた。

でも妊娠できない。自分で決めてた25歳も過ぎた。夫もあまり協力的ではなく不妊検査の話も「まだいいんじゃない？」と言い出す。

しかも結婚後半年で症状は軽いけど子宮内膜症が見つかる。 更に同時期に4歳下の妹が未婚のまま妊娠発覚。

姪が産まれ、両親は初孫フィーバー。 でも未婚での出産のため、親は世間体を気にしてか身近な人にしか話してない。

なのに、母親がLINEのプロフィール画像を姪にしているから当然タイムラインにしているから私の子どもと思われている。そして子宮内膜症であることを母親には話していたのに「早く産まないと産めなくなるよ」と繰り返し言う。

父親には「○○ちゃん（姪）は△△ちゃん（妹）の子どもだけど、みんなはお姉ちゃんの子どもだと思ってるよね」とニヤニヤしながら言ってくる始末。

シングルマザーを選んだのは妹の人生だから自由だし、姪はとても可愛いけど、 自分は結婚して2年近く経つのに妊娠できないという現実があり、羨ましくとても悔しい。 そしてわかっていながら子どもを急かす母親も、冗談でも上記のようなことを言ってくる父親もストレスの対象になる。

あとから結婚した友人の妊娠・出産報告が次々にやってくるのはとても喜ばしいけど、毎回その倍以上に惨めになる。 そして度々夫に八つ当たりしてしまい、その都度喧嘩になる。

自分が妊娠をあせらず、周りのことを気にはしないでいれば、 ストレスにならず夫と喧嘩もしないで済むかもしれない。

でもどんどん周りの人が出産していく現実と、病気のこともあり自分がなかなか授かれないギャップで 不安とあせりに苛まれてイライラしてしまう。

自分が欲しい時にすぐ妊娠・出産できる そんな世界であればいいのにー！！(01/27)

来月から体外受精にチャレンジすることになりました。 シフト制の仕事なので上司に相談して休みを融通してもらって、同僚にも事情を話して、みんな頑張ってと言ってくれるけど心苦しい。迷惑ってわかってるけど赤ちゃんがほしい。

今年の初詣は水天宮に行こうと主人が言うので行ってみました。 たどり着いたら今水天宮は工事中…。それだけでなんとなくテンションが下がる。調べとけばよかった。なんとなく見放されたような気持ち。

せっかくだからと仮宮に行ったら、当たり前だけどお守りは安産祈願がほとんど。 子宝祈願もあると聞いて行ったけど、考えてみたら安産祈願で有名なんだから当たり前。

それでもお参りして、お守りを買おうと並び、主人と壁に飾られた子宝祈願のお守りを見ていたら、後ろの男性が「子宝祈願」とつぶやきました。この人も？と思ってたら隣の女性が「子は授かったんだから安産祈願を買うんだよ」と言いました。

どうということもないやりとりですが、ささくれだっていた神経がさらに毛羽立ち、そんなときまた別のカップルが「安産のお守り買おうね」とうれしそうに言う声が聞こえました。 その場にいられず、主人を置いて外に出ました。

涙が出て止まらず、泣きながら駐車場まで歩き、家ついてもまだ泣いてました。 みじめでたまりませんでした。 みんな子どもを授かって安産祈願に来ているのに、わたしなんかが入っていい場所じゃなかった、と思いました。つらくてたまりません。

神様にお祈りしたって仕方ない、しても授からない人はいるし、しなくても授かる人はいる、〇〇したから授かった、なんていうのはただの偶然、と思えるだけの強さがほしいです。 逃げ出したくせに、お守りを買わなかったから授からないかも、なんてくよくよと考えてしまう自分がいやでたまりません。(01/23)