不妊期間中のストレス(2017/File.2)

毎月毎月、凹んで泣いての繰り返し… 治療後、初めて生理が7日間遅れた。 淡い期待と不安をもって受診した結果、陰性。 本当は泣き崩れたかったけど、病院だったから笑って誤魔化した。

大丈夫だよ、妊娠できるよ！ 〇〇したら妊娠できるよ！ 今は二人の時間を大切にしろってことなんじゃない？ そういう言葉は私に投げかけなくていい。 聞きたくない。放っておいて欲しいのに。

自分の罪悪感で首を絞め、さらに周りからの重圧にも苦しめられている。 何度もやめようと思った。 生まれてこのかた着床すら出来なかった。 検査薬の陽性なんて見た事ない。

こんなに狂いそうになりながらも、あくせく仕事して、痛くて苦しい治療をしてるのに… 治療を辞めるということは、妊娠することを諦めるということ。 私の場合、薬を使わないと自然妊娠は望めない。

だから、二択しかない。 続けるか、辞めるか。 悩んだ末に後悔したくないから、とりあえずで続けてる。 そろそろ、もう、体力も気力もついてこなくなった。

唯一、心優しくて協力的な夫だけが救い。 そんな夫の為にも応えてあげたいのに、なんにも実らない。 もう私なんて消えてしまったほうがいいのかもしれない、と思う。(02/01)

今日は中学時代の友達の結婚式。 既婚者で子供がいないのは私だけ。 24歳で結婚して、それから3年。病院も2年通って一度も妊娠できない。

子供の話題が出る度に胸が締め付けられ心がえぐられる。 なんとか式が終わるまでは私に子供の話は振られなくて、察してくれたんだろうなって思った。

なのに、最後ロビーでみんなで話してた時、子供まだなの？？って。 マイホームが先なの～って笑いながら言ったけど、もう心は限界。

不妊を理由に落ち込むと旦那が機嫌悪くなるから家にも帰りたくない。 今日は涙を堪えられる自信がないよ。(01/29)

毎月毎月イライラする　子供いない人生ならいらない　もう終わりにしたい(01/25)

若いから大丈夫、すぐできるよ。 この言葉を信じて早1年。 FacebookやLINEには後から結婚した同級生の妊娠、出産報告で溢れる毎日。

そんな時、職場の人の妊娠報告。 周りは悩んでいる事を知らないからよく話題にしてくる。 その度にトイレで何度も泣いた。

お腹が大きくなっていくのを毎日見ないといけない現実。 誰にも言えないからまた一人で泣いてます。

あの人より若いのに…どうして私は妊娠できないの？ 赤ちゃんが欲しい、早く欲しい。 そんな事ばかり考えてしまう自分が嫌。 素直におめでとうと言えない自分が嫌。

旦那は割と協力的だけど、あまり深刻には考えていない様子。 周りからの子どもは？発言も全然気にならないとか。 私だけ気にして泣いてるのも馬鹿らしくなってきた。

男は年齢気にしなくても良いかもしれないけど、女としてはいくつまでに産みたいと希望があるし リミットもある。 もっともっと真剣に考えて欲しい。

できる事なら仕事も辞めたい…(01/19)