不妊期間中のストレス(2017/File.4)

前回の死産から早1年2ヵ月。まだ戻ってこないのかなぁ。周りの妊娠が辛すぎる…(02/17)

流産からの2年半、希望と絶望の繰り返しに疲れました。 妊活を続けることも、止めることも苦しい。(02/17)

妊娠できなくて辛い。今月も生理がきた。 生理がくるたびに落ち込んで、なかなか上がれない。

今日確定申告に行ったら、対応してくれたお姉さんが妊婦さんだった。お姉さんは悪くないのに、私は涙をこらえるので必死だった。

妊婦したい。ベビちゃんは、後から考えるとタイミングの良い時に来ると知り合いが話していたが、いつ私達の所にきてくれるのだろうか。今が一番タイミングが良いとおもうのだが。

妊婦したい。切実に思う。(02/17)

高齢だから本当に毎月焦る。夫婦ともに異常は無いとのことだけど、やっぱりわたしの年齢がダメなんだろうなと痛感する。だっておかしいもん、かすりもしないし、なんで？て。

こんなに愛してる人との子供ができたら本当に幸せなのに、わたし達が死んでいなくなっても、わたし達が愛した証が続いていくのに。それすらも叶えられないのかな。

わたしが歳をとってて本当にごめんね。本当にごめんなさい。(02/16)

子持ちの友達と遊びに行ったデパートにて。

エレベーターが混んでてギュウギュウ。 乗り切れない人がたくさん並んでるのにベビーカーにバッグを乗せて子供を歩かせている夫婦が乗ってきました。

子供は抱っこして荷物も持って、ベビーカーをたためばあと2人は乗れそうなくらい場所を取ってて…。

エレベーターをおりたあと友達に「すごい顔で睨んでたよ！」と注意されてしまいました。 にらんでるつもりはなかったんだけど…

ちょっと工夫すればもっと人が乗れたよね？と言うと 「子供はベビーカーに乗せても抱っこしてもイヤイヤって暴れることがあるし、歩いたと思ったらまたすぐに乗りたがったりするから、いちいちたたむのも大変なんだよ！」と訳知り顔。

「まぁ、子供ができてみないとわかんないけどね〜」とまで…

私が長いこと子供ができなくて悩んでるのを知ってるのにそれを言うか…とショックでした。 そりゃ子持ちには子持ちにしかわからない苦労があるんでしょうけど、言い方ってもんがあるでしょ！と思いました。

なんだか悲しくなってしまったけど大切な友達だし、気を取り直して食事をしていたら、「そういえば2人目できたんだよね〜」と衝撃の発言。

その子は結婚して半年で子供ができて、なんの問題もなく1人目を出産。 旦那さんは育児に協力的で休日は子供を預かって友達を1人で遊びに行かせてくれるような優しい人。 友達は3ヶ月くらい前に「そろそろ2人目ほしいんだよね」と言っていたばかりでした。

ほしいと思ったらすぐできてうらやましすぎる。 優しい旦那さんがいるのもうらやましい。 私は結婚して3年たってもできない。

旦那は治療に否定的だし検査すら嫌がってなかなか病院に来てくれない。

友達と私のあまりの落差に愕然としてしまいました。 「おめでとう」の一言が出てこなくて、「予定日はいつなの？」と聞くのがせいいっぱい。

その場はどうにかやり過ごしたけど帰宅して大泣きしました。泣いている私に旦那は驚いて「どうしたの？」と聞いてくれたけど、わけを話すとすごくめんどくさそうに「そんなことか」とだけ。

それがまた悲しくて寝室にこもって泣いていたらしばらくして「まだ泣いてんの？夕飯は？」って、思いやりがなさすぎる！

もうこの人との子供がほしいのかわからなくなってきました。 離婚して相手を変えたらアッサリできるかもなんて考えてしまいます。(02/16)

1番よく言われるのは、「早く産んだ方がいいよ」。 結婚してから色んな人に常に言われてきて疲れました。 ずっと治療してるんです。早く産みたいのは山々だけどできないのです。

病院行ったら？どっちが悪いか分かってるの？いくつになったの？だの 平気な顔で聞いて来る人。

そして逆立ちすればいいっていう1番よく聞くアドバイスが始まる。 自分が苦労しなかったから人の辛さが分からないんだろうな。 こんな人にだけは絶対にならないようにしようと気付かされます。

私達より随分若い知り合いの夫婦に2人目が生まれたとき。 今出生率は2人をきってる。だけどウチは貢献できましたよ、と言われた。

本人は全然悪気がない？んだろうけど、こんなことにもモヤモヤしてしまうようになってしまった。(02/15)