←こんな基礎体温表を簡単作成。自分の基礎体温と妊娠した人たちとのシンクロ検索が可能
ストレス発散させてくださ〜い。
私は今年40歳、遅い結婚です。
不妊治療で顕微授精トライまでが早く、残念ながらまだ授かってません。
仕事とボランティアをやりつつ、今出来る事を頑張ろうと前向きに生活してます。
先日、ボランティア先の婦人の方から「子供がいないくせに!」と吐き捨てるように言われました。
これには一緒にいた人もビックリして後で「あなたは偉いわ、よく我慢したわ」と誉められました。
でも私は一瞬理解出来なかっただけで、あとで実感が湧き悔しくて泣きました。
「子供はまだか攻撃」「あなたに原因があるのでしょう攻撃」
今まで義両親からも攻撃されてきましたが、ここまで悔しかったのは初めてです。
でも、ある意味ふっきれました。
そんな言葉で私は負けません。
その婦人にはまた会う機会もありました。
「こんにちは」と声をかけました。
そういう自分でいたいです。(12/19)
いつになったら本物の妊婦になれるの?
毎月毎月、想像妊娠ばかり。
そんな風に気にしすぎてる自分が1番いけないんだって、解ってる。解ってるよ。
でも、どうしたって気になっちゃう。
他の事に集中してれば一時は気持ちが紛れるけど、ふとした時に・・・。
妊娠希望1年目。たかが1年。
皆もっと辛い治療をしている。
辛いのは私だけじゃない。
解ってる。解ってるんだけど、どうしても辛い。
ほとんど行為レスの私達。
旦那は行為に対して淡白。
するにしたって月に1〜2度、週末とか休日限定。
平日に排卵日らしき日が来ても、仲良しなんて無理。
無理って思ってるから無理なんだ、自分でも思う。
平日から仲良し出来てる夫婦が羨ましい。
「でも」って思わない様にしたい。もっと強い自分になりたい。
赤ちゃん・・・お空で私達の事見てるの?早く降りておいで。(12/19)
結婚4年目、最初の2年は避妊していたので、赤ちゃん待ちは1年ちょっとです。
10月から不妊専門の病院に通い出し、検査を始めました。
プロラクチンも正常値で、卵胞の質を見る検査でも正常値でした。
卵管造影では左卵管がつまり気味、通水治療を受ける必要があると言われました。
今月受けるつもりだったんですが、風邪をひいてしまったので来月に延期になりました。
予定通りに進まなかったり、そんなに悪い所は見付からない。
それなのに何で妊娠できないんだろうと、色々考えました。
ちょっと気持ちが沈んできてしまいました。
来月には、夫の検査を受けるつもりです。
もし悪い結果だったらどうしよう・・・とても不安です。
結果によっては、自然妊娠は無理って言われるかもしれない。
受ける前から、考え過ぎかもしれないけど。
卵管造影をしたら、妊娠しやすくなると聞きます。
私は右側しか通ってないし、とかマイナスに考えてしまうことも。
先月は、左側に卵胞ができていました。
今月は、右側で大きく育ってほしいと期待しています。
今月は、超音波での検査がなく、自分でタイミングを見る予定です。
どっちで育ってるか、分からないんですよね。
祈るしかないです。とりあえず、頑張ります。(12/18)
またまた生理が来てしまいました。
今回、先生から1回休憩しましょうと言われました。
治療をはじめて半年、現在子宮内膜が少し薄いらしいです。
1度ピルを服用し、無排卵で生理を起こして体を整えて次回に備えるとのこと。
本格的な治療が必要かと聞いてみました。
年齢を考えて体外受精も考えているなら、専門病院を紹介しますよとのことでした。
しかし、主人はそこまで考えていないようです。
でも、もしそれでできるならと悶々と考えてしまう自分が嫌いです。
「赤ちゃんが欲しいと考え過ぎていたら、赤ちゃんが気負いしてなかなかこれなくなる」
そう言われたことがあります。確かに今赤ちゃんの事で頭が一杯です。
仕事をしていても家で何かをしていても、買い物している時も。
考えることは、赤ちゃんのことばかり。
この手に抱けなかった赤ちゃんが、早く帰ってきて欲しいと考えない日はありません。
クリスマスも大晦日も、今年も主人と2人だけ。
できる限り、主人と良い時間を一緒に過ごそうと思います。
どうか皆さん、今年を心穏やかに過ごしてください。
そして、来年が皆さんの夢が叶う年でありますように。(12/18)
昨日、友人が出産しました。
妊娠中も全く子供への愛情はありませんでした。
相手男性と結婚の話が出ましたが、もともと好きではないということで却下。
なぜ、こんなところに子供ができるんですか・・。
「赤ちゃんは親を選んで産まれてくる」
私はこれを聞く度に疑問を感じる。
そして深い悲しみに落ちてしまいます。
お父さんはいないのに、望まれていないのに何故、友人のお腹にきたの?
でも、その親元に生まれたくて生まれてきたってことですよね。
望んだ末に赤ちゃんが出来た方達には、とても幸せな言葉でしょう。
しかし、望んでも出来ない私には、とても不幸になる言葉です。
だって、選ばれていないってことですから・・。
主人は、この言葉は大嫌いだと言います。
もしそうなら、私が選ばれない訳が無いからだと。
この言葉を聞く度に、ほんとに惨めな気持ちになります。
友人の中で選ばれていないのは私だけ。
その友人達から、子供はまだなの?生まないの?病院いったら?(行ってるよ!)
姑から私の母に、「主人そっくりの孫が欲しい。子供はどうなってるのか。」
主人側祖父母から、「孫はまだかい?」
欲しくても出来ないと答えれば、「かわいそうな夫婦」
出来たら良いし、出来なくてもと平気なふりをしても言われます。
「子供つくらないでどうする。子供は良いもんだよ、つくりなよ。」
どう答えても何か言われる。
子供がいるのが当たり前の世界だから。
いない状態ということが、異常とみなされるから。
主人は、子供が出来なかったとしても、私さえいれば良いと言ってくれる。
ありがたいけど、そんな主人をお父さんに出来ない自分が辛いのも事実。
私は主人が大好き。このまま2人でも幸せに生きていける。
だけど、周囲から赤ちゃん攻撃されると私は負けてしまう。
跳ね返す力は無い、弱い人間。
だから、選ばれないのかな。
お願い、周囲の人達。
2人幸せに暮らしたいだけ、口を挟まないで。
私達夫婦をそっとして、放っておいて。子供を求めないで。
そして赤ちゃん。
選んで産まれてくるという言葉に疑問も失望もある私です。
っでも結局、「ママはここだよ、待ってるよ」って来てくれることを願ってしまいます。
どうか神様、赤ちゃんをお授けください。
それが無理なら、せめて、周囲に負けない力を与えてください。(12/17)
今日卵管造影をしてきました。
激痛でしたが、みんな、こんなもんなんだと思っていたんです。
詰まっていると痛いとは聞いていましたが、まさか自分が詰まっているとは思わなかった。
結果を聞いて、頭が真っ白に。
両卵管閉塞でした。
一応左は通るようになったみたいだけど、もう自分には子供はムリかもと泣けてきます。
でも今回の排卵が左から!このチャンスに賭けるしかない。
そう思ってHCGを打ちました。
またダメかもしれない。
でも、頑張るよ。(12/15)
今月も生理が来てしまいました。
せっかく体が作ってくれた「あかちゃんのベット」。
今月も使われることなく、捨てられてしまいました。
少しでも体の不調がある度に、妊娠初期症状かもと、思ってしまう自分。
生理が来る度、これが着床出血だったらいいのにと思い、期待してしまう自分。
基礎体温が下がっていても、体温計の調子が悪いのかもと、何度も測り直してしまう自分。
こんな期待をする度に、裏切られて、傷ついて。
もう、一生できないんじゃないかと思ってしまいます。
今月でベビ待ち1年が経ちました。
これで私も「不妊症」です。
自分はまだ子供ができないだけで、「不妊症」じゃない。
そう思ってきたので、とてもショックです。
いつになったら我が子を抱けるんだろう。
愛する旦那さんに、両親に、子供を抱かせてあげたい。
結婚して子供ができるなんて、当り前のことだと思ってました。(12/15)
入籍直後から、子供はいつ産まれるの?
できてないですって言えば、妊娠したと定期的に噂を流され・・・。
田舎の小さな地区だから、みんな家族の様なつもりでいるのかもしれないけど。
子供が欲しいのにできなくて、悩んでる私に対しての心無い言葉の数々。
人の顔見れば「子供はまだ?」「子作りはしてるのか?」
同居の祖母には毎日のように「うちには子供がいないから」と言われます。
同居と、子供のできないストレスで結婚して2年半悩み続け、泣き続けました。
不妊治療も始めたけど、旦那は一切検査を受けてくれません。俺も検査すると口ばかり。
自分にも原因があるかもと言いながら、私に原因があると思っていたんでしょう。
一通りの検査で、私に異常が無かった事を告げた時の旦那の顔は忘れません。
卵管造影検査は明後日ですが、すごく怖いです。
でも、この手に自分の子を抱けるなら頑張れる。
28歳の誕生日までに妊娠する夢は絶たれました。
今年中の妊娠も崖っぷちのラストチャンス。
でも、まだ諦めない。
来年の、子供の写真入の年賀状は笑って見てやる!!
義妹の大きなお腹を見ても、おめでとうって笑顔で言ってやる!!(12/13)
結婚して2年目です。
職場の後輩が結婚し、新婚旅行から帰ってきたら妊娠2ヶ月だとわかりました。
何で私には赤ちゃんができないんだろうと思いました。
悲しくなり、また、正直悔しい思いになりました。
悪阻で辛そうな姿をみても、羨ましいなと思ってしまいます。
自分が優しい気持ちになれないことにも、情けなくなりました。
ただ、今は前向きに考えるようにしています。
簡単に妊娠したら、分からない事や気付けない事がいっぱいあります。
妊娠することは簡単ではない、とゆうこと。
妊娠出来なくて悩んでる人がいっぱいいること。
産婦人科には色んな人が、それぞれの悩みをもって受診していること等です。
きっと悩んだ分、今後プラスになることが必ずあると思います。
皆さんに、コウノトリがやってきますように。(12/13)
職場の同僚が妊娠、本当にストレスが溜まっています。
誰にも言えない思いを、ここで吐き出させてください!
その人は今年異動してきたばかりで、2歳のお子さんがいます。
頻繁に「子どもが熱を出した」と言っては休んでいました。
それだけでも、正直かなり負担でした・・・。
「仕方無い、いつかは自分も同じ様に休みを貰う立場になるかもしれない」
と、自分に言い聞かせてきました。
そんな彼女からの妊娠報告。
聞いたときは、素直に「おめでとうございます!」って言えたんです。
でも・・・妊娠が分かってすぐ、彼女は体調が悪いと2ヶ月近く仕事を休む事に。
仕事の負担が一気に私にのしかかり、肉体的にも精神的にも追い詰められました。
私は、物凄く性格が悪くなりました。
心の中は、不満とストレスでいっぱいでした。
何で、彼女の分まで働かなきゃいけないんだ。
どうして、自分が力を注ぎたい仕事じゃないんだ。
彼女の仕事までしなきゃいけないんだ。
今までやってきた自分の仕事が全力で出来なくなった辛さと、妊娠した彼女への妬み。
こんなストレスの多い状態では、私は絶対に妊娠出来ないと思ってしまいました。
私だけじゃない、沢山の人達に負担をかけて休ませてもらっているのに。
彼女は職場に復帰したときに、お礼や謝罪の挨拶も一切しませんでした。
妊婦はそんなに偉いんですか?
具合が悪ければ休んで当然、周りの人はそれを支えて当然ですか?
せめて、1番負担をかけた身近な同僚には、お礼言ってもいいんじゃないですか?
妬ましくて妬ましくて、本気で彼女を妬んだ日もあります。
いや、今も妬んでいるかもしれません。
自分でも最低だと思います。(12/12)