不妊期間中のストレス(2015/File.2)

子供がいたり妊娠すれば勤務は緩和されるけど、その分が回ってきているので忙しい自分の状況を考えるのがストレスです。(02/21)

体外受精初めての移植の当日。
「今回の失敗したらどうするんですか？」と聞いてきた職場のおばさん。 普通、移植当日にそんなこと言うかー⁈

ばかやろー‼︎(02/21)

妊活始めて1年、仕事のタイミングを待ってトータル3年。やっと授かったのに流産。そんな中、どうしても親戚に会わなきゃいけないのが苦痛。

叔父は年賀状にもベビーはまだですかって書いてきたり、自分の息子(私のいとこ)は子供が三人できていて「うちには縁があるんやな」とか悪気ないんだけど昔ながらの子供いない夫婦は信じられないつう時代錯誤な人。

今時高齢出産だって不妊だって結構いるつうの。子供いらないって人もいるし。ちがう叔父夫婦も実家に飾ってある私たち兄弟の小さい頃の写真をみて母に「まだ子供の写真飾っているなんて珍しい、孫の写真ならわかるけど」とバカにしたように話し、「孫はいいよ」って上から目線。

母はあんたらと違って友人も多くて趣味もたくさんあって孫だけが生きがいだけじゃないんだよ?どうせ一人産めても次も早くしないととか言うんだろうなあーこんな親戚たちに会いたくない子供いるのがそんなにえらいのか。孫いるくせに大して遊びに来てもらえないくせに。(02/17)

社員の妊娠・出産時の手続きをする部署にいます。 私より後に結婚した人たちが、次々に妊娠していくのを目の当たりにする職場なので、かなりダメージが大きくてすごく異動したいです…。

入社して1年も経たずにデキ婚したり、復帰してまたすぐに産休に入り、残業のない楽な仕事をしている人がたくさんいます。

その一方で私は、十数日にもわたる連勤や残業の数々が重なる激務で、月経周期や基礎体温はめちゃくちゃです。

私自身子どもが大好きで、以前は育休中の社員さんが、赤ちゃんを連れて手続きに来てくれるのが楽しみだったのに、今ではそんな光景を見るだけで涙が出そうになります。 人の幸せを喜びたいのに、心には嫉妬の気持ちばかり生まれてきます。

どうしてあの人たちだけ、簡単に子どもができるんだろう。ゆっくり産休育休を取って、復帰してからも、時短で早く帰って子どもを保育園に迎えに行って、休日は出勤なんかせずに、子どもとたくさん遊んで…その一方で私は、あの人たちのできない分の残業を、風邪や頭痛のときも遅くまで残ってやって。

子どもが出来る人はとことん得をして、出来ない人はその人たちのために損をする。 毎日、そんな風に思って自分が惨めになりながら、なんとか残業をこなしてます。 私も、早く自分の可愛い子どもをこの手に抱きたいです。(02/17)

仲の良かった友人に子どもが産まれました。でも、それを知ったのは彼女のブログで。今日まで妊娠したことも出産したことも知らなかった。そのこともショックだったけど、私に気を使ってくれたのかな。と彼女の優しさも今は受け止められません。

今はタイミング法で通院してる。漢方を飲み始め、仕事もセーブしてる。鍼灸治療も始めた。でも今回もリセット。辛くて、旦那さんにあたってしまう。私ばかり頑張ってるじゃんって。それを聞く旦那さんもつらいだろうに。ごめんなさい。人のせいにしてばかりいる。

不妊の悩みを共有できる友人がいなくてつらい。もっと周りに妊活を頑張ってること言えたら楽だろうにと思うんだけど、なかなかそうできない自分がいて。

なるべく自然に妊娠したいと思っていたけど、次にステップアップするのもいいのかな。まだまだやれることがあるんだから、頑張ろう。赤ちゃんがやってきてくれるまで頑張ろう。(02/16)

今日リセットしました。 基礎体温が安定していて、生理も遅れていたので期待していただけにさっき1人で泣きました。

おめでた婚の友人の2人が欲しいという言葉。 何気ない希望の言葉が、1人目が簡単にできたからこそ軽々しく言えるのかなと思うと嫌でたまらない。

フェイスブックは各方面、我が子自慢のオンパレード。 子供がいる私たちってすごいのよって言われているみたいで、自分が惨めになる。

外に出れば口々に「子供は？」って。 「授かりものだから」って笑顔でかわすのももう疲れました。

どんどん卑屈になって性格が歪んでいく自分にも嫌気がさします。 先がみえないだけに、心が折れそうです。(02/15)