不妊期間中のストレス(2016/File.30)

結婚前から飲んでいたピルを一年でやめ、子作りを解禁。 基礎体温はガタガタで、生理が来ても服用前とは様子が違いました。 この時点でピルを飲むことを決めた過去を後悔しました。

婦人科で血液検査をしてみると、プロであることが判明。 カバサールを飲み始めました。 服用開始後の周期は基礎体温も安定して、排卵もありましたが授からず。

今回は33日目にもかかわらず高温期にならず、婦人科では無排卵だろうと言われましたが、もう少し様子みたら？と言われもやもや。

私のケースはまだ軽く、治療手段がたくさんあることはわかっています。 だけど、すでに心が不安でいっぱいで、他人の妊娠が喜べなくなっています。 夫の友人夫婦と仲良くさせてもらってるのですが、9月に妊娠報を告されました。

そのときは生理がちゃんとこない原因がわかってなくて、この人が妊娠できたのに年下の私はできないんだ、と生物としての差を見せつけられたような気がしてショックでした。

後から夫が話していたのですが、あちらは子作り解禁直後に妊娠できたそうです。 それが羨ましくて妬ましくて仕方ない。 今から出産祝いをする日が来るのが嫌でたまりません。

夫は焦らずにいこう、そのうちできるよ、焦っていることがストレスなんじゃない？と優しく声をかけてくれます。 万が一があっても嫌だから検査して、と言ったら行ってくれる夫です。

ちゃんと支えて協力してくれるのはとてもありがたいですが、 そんな夫だからこそ早く妊娠して、産んであげたいと焦ってしまいます。

書き込みをしたことで少し気持ちが楽になりました。 また前を向いて頑張りたいと思います。(12/26)

二人目不妊…というか一人目妊娠後の産後鬱で出産前より体重20キロ増。でぶだから二人目できないんだろうなって思ってる。何度も何年もできない。

痩せればいいのはわかってるけどそんなにそんなに簡単にはいかない。やめられない薬のせいもある。

けど…自分性格悪いのもわかってるんだけど、どうしてもこれだけはなんだか腑に落ちなくて…なんで、どうして、私よりも遥かに太ってるあなたには二人目が簡単にできるの？！

TwitterでもFacebookでもあちこちに妊娠報告が溢れててもう嫌だよ… どうして私のところにはきてくれないのかな…性格悪いからかな…。息子もパパもずっと何年も待ってるのにな…。(12/22)

急に結婚した友達。突然だなって思ってたけど、3ヶ月後に実は妊娠したから結婚したのって言われた。その報告受けた数分後にその子も含めたグループメールに妊娠したよの報告。

おめでたいことなんだけど、別の子も妊娠しましたっていう報告。同じ日だったかな…ラインのタイムラインで知った後輩の妊娠報告…。子供は0か1人って言ってたのに。

そんなことに嫉妬する自分も嫌だし。 ちょうど2回目の人工授精に失敗した時期だったから、大泣き。 旦那が帰って来たらまた大泣き。

なんでうちには赤ちゃん来ないんだろう…。(12/19)

不育について近くに詳しい病院が出来て欲しい
市も県も不妊ばっかり
不育も少しゎ理解してよ
不育症だとわかっても頑張って
流産するたび泣いて
それが7回。

頑張ってきたけど
2年前ぐらい前から妊娠すらしない
不妊の検査受ける勇気もない
不妊もてなったら
もう希望なんてもてない

愚痴なんか周りに吐けないよねー
理解してもらえないし(12/18)

どんなに意識して心穏やかに過ごしても結局この日はやってくる。 今日は私の誕生日、そしてリセットの日。(12/12)

いつ赤ちゃんが来てくれるのか先の見えないトンネルにいるよう…周りは2人目3人目とおめでたの話を聞く度、虚しくなる。子供が全てではないけど、やっぱり年齢も考えると早く欲しい。(12/10)

いつもこちらの投稿を見て、共感したり、涙したり、勇気をもらったりしています。 本日リセット。期待しないように、体温も、下がってたら怖いから測るだけで体温計の画面見ないようにしてた。

でも、高温期入ってから16日も生理来なかったから、やっぱりどこかで期待しちゃってたのかな。外出してても家事やってても、勝手に涙が出てくる。

そして今月は、また一つ歳をとってしまう。今年も妊娠できなかった。帰省したくない。7歳年下の義妹の赤ちゃんにも会わなくちゃいけない。

でも、今年の目標は「妊活を諦めないこと」だったから、それは達成できた。というか、諦められなかっただけだけど。

赤ちゃん、お空から見てるなら、子どもを望んでなかったり虐待したりするママの所になんか行かないで。ここには、ステキなママになれる人たちがたくさんいるよ。

私も頑張ってその一人になりたい。絶対幸せにするから、守るから、だから安心して来てね。(12/09)